Отбасылық терапевттердің айтуынша, бір ғана қысқа фраза өзара ренішті жойып, жанжалды сындарлы пікірталасқа айналдырады. Бұл фраза дегеніміз не және ол серіктеспен жанжалдың ортасында қалай көмектесе алады?
«Біз бір жақта екенімізді ұмытпа»
Некенің он жылында журналист Эшли Иннес бұрыннан жоғары үнмен сөйлесуге дағдыланған. Ара-тұра сол жағдай қайталанды: ерлі-зайыптылардың екеуі де ауыр жұмыс істеп, айтарлықтай күйзеліске ұшырағандықтан, олардың отбасына уақыты да, күші де болмағандықтан туындады.
«Соңғы рет мансаптық болашақ туралы әңгіме даумен аяқталды. Жұмыстың бізге және балаларға қалай әсер ететіні, отбасына қанша уақыт бөлетініміз, үй шаруасына кім жауапты екендігі туралы тағы да келіспеушілік туындады. Бір кездері мен бір-бірімізге айғайлап, өзара айыптағанымызды түсіндім », - деп еске алады Иннес. Бірақ содан кейін ол өзінің «құпия қаруын» қолданды - кез келген жанжалды тоқтатуға мүмкіндік беретін фраза.
«Мен күйеуіме айттым: «Екеуміздің бір жақта екенімізді ұмытпа. Осы сөздерді айта отырып, біз алдымызда тұрған адамның жау емес екенін және онымен ұрысуға негіз жоқ екенін бірден еске аламыз. Бір-бірімізді қорлаудың орнына, біз бір-бірімізді тыңдай бастаймыз, ымыраға келулер мен мәселелерді шешу жолдарын іздейміз », - деді ол.
Неке – бұл командалық спорт
Көптеген отбасылық терапевттер Иннеспен келіседі, олар да пікірталастың шиеленісуін азайтудың ең жылдам жолы «біз бір жақтамыз» немесе «біз бір командадамыз» деген қарапайым фразаны айту болып табылады деп санайды.
Егер ол теріс пайдаланылмаса (бірақ, егер сіз бұл сөздерді күніне бірнеше рет қайталасаңыз, олар тез әсер етуді тоқтатады), бұл фраза кез келген конфликтіні мәселені қалай шешуге болатыны туралы сындарлы диалогқа айналдыра алады. Дау-дамай кезінде, сіз бір-біріңізді жұлдыруға дайын болсаңыз, олар некенің «командалық спорт» екенін және жеңілудің ең сенімді жолы - бір-біріңізді «жеңуге» тырысу екенін есте сақтауға көмектеседі.
«Біз бір командадамыз» деу арқылы сіз қазіргі жағдайды және оның тудырған келіспеушіліктерін ұнатпасаңыз да, бәрібір бірге болғыңыз келетінін және қарым-қатынасты бағалайтыныңызды түсіндіресіз. Бұл қорғанысты тоқтатуға және мәселені шешуге көмектеседі », - деп түсіндіреді психолог Мари Лэнд.
Одан да жақсырақ, бұл әдіс уақыт өте тиімдірек болады.
Егер сіз бұрын «біз бір жақтамыз» деген сөздер сабырға және ұтымды ойлауға көмектескенін білсеңіз, оларды қайтадан естіген кезде, бұрын қалай ымыраға және өзара түсіністікке келгеніңізді бірден еске түсіріңіз. .
Отбасылық терапевт Дженнифер Чаппел Марш: «Бір командалық техника жұмыс істейді, өйткені ол даулар мен төбелес сияқты эмоционалды пікірталастардың маңызды ерекшеліктерін қамтиды». Дау-дамай кезіндегі диалогымыз екі деңгейде өтеді: әңгіме тақырыбы (біз не туралы даулаймыз) және әңгімелесу процесінің өзі (біз қалай даулаймыз). «Көбінесе қарапайым әңгіме оның жүргізілу тәсіліне байланысты жанжалға айналады», - деп түсіндіреді психолог.
«Мен саған қарсымын» позициясында жүргізілген әңгіме басынан-ақ жақсылыққа апармайды. Сіз серіктесті келісуге мәжбүрлеу арқылы дауды жеңе аласыз, бірақ бұл сіздің шынайы мақсатыңызды ұмытқаныңызды білдіреді: нағыз жау - бұл қарым-қатынаста туындаған мәселе және оны бірге, бірге шешу керек. команда.
«Біз бір командадамыз» сияқты алдын ала келісілген сөз тіркесін айта отырып, біз эмоцияларға беріліп, серіктесті «ұрып-соғу» әрекетін доғарғанымызды мойындаймыз», - деп сенімді Чаппел Марш.
Жеңіс немесе татуласу?
Шешім соншалықты қарапайым, ол сізді ойлануға мәжбүр етеді: неге біз дауды жеңуге тырысамыз? Біз серіктеспен бір жақта екенімізді басынан бастап есте сақтау шынымен қиын ба?
«Кейде бізді тыңдау, бағалау, көңіл бөлу қажеттілігі ерлі-зайыптылардың ортақ мүдделерінен маңыздырақ болып шығады. Инстинктивтік деңгейде дауда жеңіске жету бізді байыппен қабылдағандығының дәлелі ретінде қабылданады. Бұл қауіпсіздік сезімін береді», - деп түсіндіреді Дженнифер Чаппел Марш.
Екінші жағынан, серіктеспен дау-дамайды жоғалту қорқыныш, көңілсіздік және жеңіліс сезімін тудыруы мүмкін. Сіз сенімділікті жоғалтасыз және қауіп-қатерді сезінесіз, бұл автоматты түрде ұрыс немесе ұшу реакциясын тудырады. Бұған жол бермеу үшін сіз «жеңуге» тырысып, «күресіңіз». «Көптеген адамдар серіктеспен жұмыс істеудің орнына агрессивті әрекет етеді», - дейді терапевт.
Бұл инстинктивтік реакциялар бізге «бір команда» идеясын шынымен қабылдауды қиындатады.
Жаттықтырушы әрі неке психологы Трей Морганның отау құрғанына 31 жыл болды. Ол бұл әдісті ұзақ уақыт бойы қолданып келеді және оның тиімділігіне кепілдік береді. Алайда, бастапқыда оған бұл ұғымды қабылдау оңай болған жоқ.
«Әйелім екеуміз ұрысып қалғанда әрқайсымыз дұрыс болғымыз келді. Ал, шынымды айтсам, мен екіншісінің қателескенін қаладым. Бірнеше жылдан кейін ғана біз бір командада «ойнайтынымызды» түсіндік. Біз тек бірге жеңетінімізді және жеңілетінімізді түсіндік », - деп еске алады Морган. Осы түсінгеннен кейін олардың әйелімен қарым-қатынасы күрт жақсарды. «Сіз бұл идеяны шынымен қабылдаған кезде, ол тыныштандыруға тиімді көмектеседі».
«Сиқырлы сөздер» айтылғаннан кейін диалогты қалай жүргізу керек? «Серіктесіңізге оның көзқарасын жақсырақ түсінуге көмектесетін сұрақтар қойып көріңіз. Мысалы: «Бұл жерде сіз үшін ең маңыздысы не?», «Сізді не ренжітеді?». Бұл өз ұстанымыңызды қайта айтқаннан гөрі тиімдірек », - деп кеңес береді отбасылық терапевт Винифред Рейли.
Сіз «біз бір командамыз» деген жолдар бойынша ойлана бастағанда, оны серіктесіңізбен күнделікті қарым-қатынаста қолдануға тырысыңыз. «Біреуің жеңіп, екіншісі жеңілген кезде екеуің де ұтылып жатқаныңды есте ұстаған жөн. Егер сіз қазір қалаған нәрсені ала алсаңыз да, егер сіз екеуінің де тілектерін ескеретін ымыраға келетін шешімдерді таба алсаңыз, бұл ұзақ мерзімді перспективада қарым-қатынас үшін әлдеқайда жақсы болады », - деп түйіндейді Винифред Рейли.