Біздің әлем және өзіміз туралы идеяларымыз жақын қарым-қатынасқа түскен кезде тексеріледі. Кейде серіктес біздің сезімімізді түбегейлі өзгертеді. Басқамен бірігу өзімен қарым-қатынасқа қашан кедергі жасайды және ол қашан көмектеседі? Біз бұл туралы экзистенциалды психотерапевтпен сөйлесеміз.
Психология: Қарым-қатынасқа түспес бұрын өзіңізді жақсы білу керек пе?
Светлана Кривцова: Мүмкін. Өзі туралы кем дегенде анықтығы жоқ, өзін қалай қорғауды білмейтін және басқаның құқығын құрметтемейтін кез келген адам серіктестікке әлі дайын емес. Бірақ қанша адам бұл түсінік бізді күшті сезімдерден қорғады? Дегенмен, ғашық болу біздің «меннің» күшін тамаша сынайды.
Біз ғашық болған кезде бізге не болады?
Ғашық болу - бұл күшті жеңетін энергия және біз оны басып алғанымызды сезінеміз. Немесе жақындық қажеттілігінің күшеюінен, құмарлықтың күшінен өлгенше қорқады. Ғашық болу менің қаншалықты эмоционалды аш екенімді көрсетеді. Бұл аштық жинала бастады, мен оны шынымен байқамадым. Маған жасырын белгі жіберген біреу пайда болғанша, мен онымен «бір нәрсені» бастан кешіре аламын.
Нақты не? Әрқайсысы әртүрлі нәрсе. Кейбіреулер бейбітшілік пен қорғанысты, қауіпсіздік пен сенімділікті іздейді. Және лайықты жар тауып, ғашық болыңыз. Басқалар үшін тұрақтылық жеткілікті және оларға мүлде басқа нәрсе қажет - зерігуді жою, толқуларды бастан кешіру, тыныш өмірді ашуланшақтық пен тәуекелмен бояу. Және олар авантюристерге ғашық болады.
Біздің қажеттіліктеріміз неғұрлым күшті болса, соғұрлым қиялдар соқыр болады және соғұрлым біз кіммен кездескенімізді көреміз.
Ал ата-анасының сүйіспеншілігіне қаныққандар оның тапшылығын емес, артықшылығын сезінеді: олар махаббат пен қамқорлық бергісі келеді. Және қамқорлыққа мұқтаж адамды табыңыз. Сондықтан, шын мәнінде, махаббатта басқа адаммен емес, өзімізбен, біз үшін құнды және қажет нәрсемен кездесу болады.
Біздің қажеттіліктеріміз неғұрлым күшті болса, соғұрлым қиялдар соқыр болады және соғұрлым біз кіммен кездескенімізді көреміз. Бұл жүз пайыз өзіміздің тарихымыз.
Бірақ қиялдар жойылғаннан кейін ...
Ерте ме, кеш пе махаббат бітеді. Кейде ажырасу кездесуден кейін бір ай ішінде орын алады, бірақ көбінесе көңілі қалған қарым-қатынастар әлдеқайда ұзаққа созылады.
Біздің құмарлықтың объектісіне байсалды түрде қарап, біз өзімізге сұрақ қоя аламыз: мен мұндай қарым-қатынасқа қалай түстім? Неліктен мен бұл өтпейтін эгоистке шындыққа жанаспайтын үміт артып, оның қамқорлығын күттім? Енді мен тұзаққа түсіп, «Бәріне өзің кінәлісің. Сізге ұзақ уақыт бойы шыдағаныңыз үшін рахмет айтыңыз».
Кішкене өзін-өзі бағалаумен қарым-қатынасты тастаған кезде, біз көп ауырсынуды сезінеміз. Егер біз одан қорқатын болсақ, онда біз жаңа қарым-қатынасқа түсеміз, бірақ егер жоқ болса, біз өзімізге ораламыз - кейде тіпті қабылданбағандай сезінеміз - өзімізге.
Махаббат бізді жақындата ала ма?
Иә, махаббатпен бірге жүретін азаптан қорықпасақ, тағы да. Азап бізді өзімізге жақындата алады, бұл оның басты құндылығы, сондықтан онсыз өмірді елестету мүмкін емес. Ал егер біз одан ептілікпен аулақ болсақ, онда тіпті махаббат бізді өзіне жақындата алмайды. Бұл сияқты.
Бұл азапқа қалай шыдай аласыз?
Өзімен жақсы қарым-қатынас ауырсынудан айырылмауға көмектеседі: адал және достық әңгіме, өзін-өзі аяй білу және оған деген ішкі құқық, өз еңбегін білуге негізделген өзіне сенімділік пен жанашырлық.
Өзіңізбен берік одақ — бұл «некеде» бірдей заңдар қолданылады: «қайғы мен қуанышта, байлық пен кедейлікте» ... Өзіңізбен ажыраспаңыз, бірдеңе дұрыс болмаған кезде өзіңізді тастамаңыз. Түсінуге тырысыңыз: неге мен мұны істедім, басқаша емес? Әсіресе, мен өкінетін жаман нәрсе жасағанда.
Іс-әрекеттеріңіздің мағынасын көріңіз, өкініп, өкінуді үйреніңіз. Міне, осылайша өзімізбен жылы қарым-қатынасымыз баяу дамиды, бұл бізге жалғыз қалмайтындай сезім тудырады. Тіпті сол сүйікті адамымен ажырасу болса да. Біз қазірдің өзінде жетілген және сергек бола отырып, келесі қарым-қатынастарды орнатамыз.
Егер сіз әлі де қарым-қатынаста болуды шешсеңіз, серіктеспен бірге өсу жолынан өтуге болады ма?
Бұл әркімнің өзіне сәйкес келмейтін нәрсені көру қабілетіне, өзінің қатысу үлесіне байланысты. Бұл туралы шатасу және тіпті таң қалдырыңыз: сіз және сіздің өзімшіл күйеуіңіз/әйеліңіз тамаша жұп боласыз!
Бұл диалог жүргізу қабілетіне де әсер етеді — әртүрлі мүдделер мен үміттер соқтығысқан кезде өз қалауын жариялау және өз пікірін қорғау. Кейбіреулер мұны отбасынан тыс жерде, мысалы, жұмыста үйренеді.
Қақтығыстар – өзін табудың басты шарты
Мансапта жетістікке жеткен әйел мынаны байқайды: неге мен өзімді үйде сыйламаймын? Жұмыста әріптестерінің алғысына ие болған адам өзінің әрқашан «ақымақ» емес екеніне таң қалуы мүмкін. Өзіңізден сұраңыз: неге жұмыста менің пікір айтуға құқығым бар, бірақ үйде мен серіктестің алдында өз бетімше талап ете алмаймын?
Ақырында адамдар батылдықпен жиналып, жанжал басталады. Қақтығыстар – өзін табудың басты шарты. Ал бейбіт жолмен шешілген қақтығыстар – біздің ең үлкен еңбегіміз, бірақ дәл шешілген, яғни мен құрбан емес, зорлаушы да емеспін. Бұл әдетте ымыраға келу өнері деп аталады.
Серіктестің көзқарасы, оның реакциясы өзімізді жақсы көруге және түсінуге көмектеседі ме?
Ерлі-зайыптылар бір-бірінің бірінші сыншылары. Мен басқа беделді адамға мені бақылап, айна болатынына сенетін болсам, әсіресе өмірдің кейбір аспектілерінде өзіме сенбейтін болсам, бұл үлкен бақыт. Бірақ бұл айна менің өзін-өзі бағалауымның жалғыз көзі болмағанда ғана.
Ал мен өзім туралы не ойлаймын? Өйткені, мені бейнелейтін айна қисық болуы мүмкін. Немесе мүлде айна болмау, яғни ол бізге біз емес нәрсені жай ғана жатқыза алады. Бізге шынымен де сүйетін адамның құрметті, қызығушылық танытатын, мұқият көзқарасы қажет: неге бұлай істедің? Мен мұны құптаймын ба? Бұл үшін сізді құрметтей аламын ба?
Махаббат бір-біріміздің мәнін көруге мүмкіндік береді. Альфрид Ленглет айтқандай: «Біз басқа біреуден оның қандай екенін ғана емес, оның қандай болуы мүмкін екенін, оның ішінде әлі ненің ұйықтап жатқанын көреміз. Мынау ұйықтап жатқан сұлу. Біз оның қандай бола алатынын көреміз, біз адамды оның мүмкіндіктерінен көреміз. Түсіну махаббатсыз мүмкін, бірақ қырағылық тек сүйген жүрекке ғана жетеді.
Шынайы махаббатты қалай тануға болады?
Бір өте субъективті, бірақ нақты критерий бар. Сүйгеннің қасында біз өзіміз бола аламыз, біз өзімізді алдымызға елестетудің, ақтаудың, дәлелдеудің, үміттенудің қажеті жоқ. Сіз тек өзіңіз бола аласыз және басқа біреудің болуына рұқсат ете аласыз.