Мазмұны
Олар махаббат үшін отау құрып, балалы болып, бақытты өмір сүрді. Бұл сценарий жойылып бара жатқан сияқты. Жаңа ата-аналардың ұрпағы балалар махаббат туындысы ретінде емес, мақсатты жоба ретінде көрінетін серіктестік форматтарын таңдайды. Жақын болашақта отбасы институтының болашағы қандай?
Олар кездесті, ғашық болды, үйленді, балаларды дүниеге әкелді, оларды өсірді, оларды ересектер әлеміне жіберді, немере күтті, алтын той жасады ... Тату және бақытты отбасының бұл ескі жақсы бейнесі ешқашан жойылмайтын сияқты. оның тұғырынан. Алайда, бүгінде ажырасу әдеттегі жағдайға айналды және жиырма жыл бұрынғыдай драмалық емес.
«Балаларымның анасы екеуміз ерлі-зайыптылар ретінде ажырастық, бірақ біз оларға тең дәрежеде қамқорлық жасаймыз және жақсы доспыз, ал әркімнің өз қарым-қатынасы бар», - дейді 35 жастағы Владимир. «Балалардың үлкен отбасы және екі үйі бар». Бөлінген ата-аналардың мұндай қарым-қатынастары дерлік қалыпты жағдайға айналды.
Бірақ міне, Ресей әлі үйренбеген, бұл келісімшартпен тәрбиелеу. Қазіргі Еуропада қарым-қатынастардың бұл моделі барған сайын кең таралған, ал бізде ол енді ғана қолданыла бастады. Оның дәстүрлі одақтан айырмашылығы неде және ол несімен тартымды?
Достық пен жайлылық үшін неке
Мұндай келісім-шарттың бірнеше нұсқасы бар. Мысалы, екеуі серіктес ретінде емес, ата-ана ретінде қарым-қатынас жасайды - тек бала туу, өсіру және өсіру үшін. Яғни махаббат пен жыныстық қатынас жоқ. Екеуі де балалы болғысы келеді және «Бала» жобасына келісіп, бюджетті есептеп, үй ұстауға тырысады.
32 жастағы Геннадий мен оның құрбысы осылай істеді: «Біз бір-бірімізді мектеп кезінен білеміз, бұрын-соңды араласпағанбыз, жақсы доспыз. Екеуі де балаларды қалайды. Менің ойымша, біз супер ана мен әке боламыз. Мен оның ата-анасын білемін, ол менікі. Сондықтан тұқым қуалаушылық, кейіпкерлер немесе жаман әдеттер тұрғысынан жағымсыз тосынсыйларды күтпейміз. Бұл жеткілікті емес пе? Енді жобамызды жүзеге асыруға көштік. Екеуі де тексеруден өтіп, ЭКО көмегімен жүктілікке дайындалуда».
Немесе бұл былай болуы мүмкін: олар өмір сүрді және ерлі-зайыптылар сияқты болды, бір-бірін жақсы көрді, содан кейін бір нәрсе өзгерді, ал бала қазірдің өзінде бар және оны ата-ананың екеуі де жақсы көреді. Әріптестер өздерінің алдында кінәсін сезініп, бір-бірін жанжалмен, өшпенділікпен қинап, ақыры қашып кету үшін 18 жыл күтіп, «қызы немесе ұлы үшін» бірге өмір сүретін жағдай бұлай емес. Олар ата-аналармен бір шаңырақ астында бірге болуды, бірақ жеке өмірлерін бөлек жүргізуді ұтымды шешеді. Және бір-біріне ешқандай шағымы жоқ.
Мұндай шешімді 29 жыл бұрын махаббат үшін шаңырақ көтерген 30 жастағы Алена мен 7 жастағы Эдуард қабылдаған. Қазір олардың қызы 4 жаста. Олар сүйіспеншіліктің болмауы ортақ пәтерден тарап кетуге және таратуға себеп емес деп шешті.
«Біз үйге міндеттер бөлдік, тазалық кестесін жасадық, азық-түлік сатып аламыз, қызымызға және оның істеріне кезек-кезек қамқорлық жасадық. Мен де, Эдик те жұмыс істеп жатырмыз», - деп түсіндіреді Алена. – Біз жақсы адамдармыз, бірақ бір пәтерде тұрсақ та, ғашық емеспіз. Қызының бір үйге және жақын жерде ата-анасының екеуіне де құқығы болғандықтан, келістік. Бұл оған және бір-біріне әділетті ».
«Мен жұмыртқам достарымның бақытты болуына көмектескеніне қуаныштымын»
Бірақ 39 жастағы Андрей мен 35 жастағы Катерина ерлі-зайыптылары жаңа технологиялардың барлық мүмкіндіктеріне қарамастан, 10 жылдан астам уақыт бойы бала көтере алмады. Катеринаның досы Андрейдің баласын көтеруді ұсынды.
33 жастағы Мария: «Оны өзім өсіруге мүмкіндігім жоқ», - дейді. – Құдай маған аналық инстинкті, кейбір маңызды рухани құрамдас бөліктерді бермеген шығар. Тек соны ойлайтындар да бар. Менің жұмыртқам достарымның бақытты болуына көмектескеніне қуаныштымын. Мен ұлымның қалай өсіп жатқанын көріп тұрмын, оның өміріне араласамын, бірақ олар ол үшін ең жақсы ата-ана.
Алғашында жаңа отбасылық қарым-қатынастар таң қалдыруы мүмкін: олардың бұрын үлгі болып саналатындардан айырмашылығы тым керемет! Бірақ олардың өзіндік артықшылықтары бар.
«Бақытсыз» фотолар
Серіктестер арасындағы жаңа қарым-қатынастар адалдықты білдіреді. «Жағалаудағы» ересектер ана мен әке болу және жауапкершілікті бөлу туралы жауапты шешімге келіседі. Бір-бірінен махаббат пен адалдық күтпейді, орынсыз талаптары жоқ.
«Менің ойымша, бұл ата-ананың үлкен бас ауруын жояды және балаға: «Біз ешқандай ойын ойнамаймыз, өзімізді сүйетін жұп ретінде жасырмаймыз. Біз сенің ата-анаңбыз», - дейді бизнес-тренер, балалармен және жасөспірімдермен жұмыс жөніндегі маман Әмір Тағиев. «Сонымен қатар, ата-аналар өте бақытты болуы мүмкін».
Бұл жағдайда бала айналасындағыларды барынша бақытты және тыныш, ең болмағанда - ересектер ретінде көреді.
Отбасының классикалық нұсқасында махаббатсыз бірге өмір сүруге болады деп есептелді.
Дәстүрлі отбасылардағы жағдай әлдеқайда күрделі: бұл жерде, Әмір Тагиевтің айтуынша, көбінесе «керемет гүл шоқтарында жатыр», қарым-қатынастар сатқындықтарға, қорлауларға, шағымдарға толы. Еркек пен әйел баяғыда ажырасып кетер еді, бірақ оларды бала «ұстап алады». Нәтижесінде ата-ананың бір-біріне деген бар ашуы оның үстіне төгіледі.
«Жасөспірімдермен әңгімелесуімде фотоальбомдар тақырыбы жиі көтеріледі», - деп түсіндіреді Әмір Тағиев. – Мына суретте жас әке мен ана бақытты, ал мұнда бала пайда болған кезде олар бақытсыз. Олардың мазасыз беттері бар. Сіз де, мен де түсінеміз, олардың пісіп-жетілгенін, олардың уайымы бар. Бірақ балада мұндай түсінік жоқ. Оның қалай болғанын және қалай болғанын көреді. Және ол: «Мен олар үшін сыртқы түріммен бәрін құрттым. Менің кесірімнен олар үнемі балағат сөздер айтады». «Келісімшарттық» отбасылардың фотоальбомдарынан қандай тұлғаларды көретініміз қызық...
Мәндердің өзгеруі
Отбасының классикалық нұсқасында махаббатсыз бірге өмір сүру мүмкін деп есептелді, дейді балалар психологы және клиникалық даму психологиясының маманы Александр Венгер.
Борыш, әдептілік, тұрақтылық туралы ойлар анағұрлым үлкен рөл атқарды: «Қарым-қатынастың эмоционалдық жағына бүгінгіден әлдеқайда аз мән берілді. Бұрын отбасы үлгісіне еріксіз жобаланған қоғамдағы жетекші құндылық ұжымшылдық болатын. Бұл принцип жұмыс істеді: адамдар – тістер. Біз сезімдерге мән бермейміз. Конформизм ынталандырылды - әлеуметтік қысымның әсерінен мінез-құлықтың өзгеруі. Енді белсенділік, шешім қабылдау мен іс-әрекеттегі дербестік, индивидуализм ынталандырылады. 30 жыл бұрын біз ресейліктер күшті әлеуметтік бетбұрысты бастан өткердік, ол кезде ескі жүйе жойылып, жаңасы әлі де салынып жатыр».
Ал осы салынып жатқан жаңа үлгіде жеке тұлғаның мүддесі бірінші орынға шығады. Сүйіспеншілік қарым-қатынаста маңызды болды, егер ол жоқ болса, онда бірге болудың мағынасы жоқ сияқты. Бұрын, егер ерлі-зайыптылар бір-біріне деген сүйіспеншіліктен айырылса, бұл табиғи деп саналды: махаббат өтеді, бірақ отбасы қалады. Бірақ жаңа құндылықтармен қатар өмірімізге тұрақсыздық еніп, әлем атомға айналды, деп есептейді психолог. «Атомдарға ыдырау» үрдісі отбасына да енеді. Ол «бізге» азырақ және «менге» көбірек назар аударады.
Салауатты отбасының үш құрамдас бөлігі
Отбасы форматына қарамастан, ата-ана мен бала арасындағы салауатты қарым-қатынас үшін үш жағдай қажет, дейді балалар психологы, клиникалық даму психологиясының маманы Александр Венгер.
1. Баланың жасына, жынысына қарамастан оған құрметпен қарау. Неліктен біз басқаша сөйлесеміз: үлкендермен теңдей, ал балалармен жоғарыдан төменге дейін? Бала жаңа туған болса да, оны тұлға ретінде, тең дәрежеде қарауға тұрарлық.
2. Баламен эмоционалды түрде ашық сөйлесіңіз. Ең алдымен, бұл жағымды эмоцияларға қатысты. Егер ата-ана бақытты болса, онымен бөлісуге тұрарлық. Егер ренжісе, ренжітсе, бұл баламен бөлісуге болады және керек, бірақ мұқият. Ата-аналар жиі қайта құшақтаудан қорқады, мейірімді болудан, қатал болудан қорқады, баланы көп құшақтап алса, оны бұзудан қорқады. Жоқ, олар мұнымен емес, кез келген талаптарды орындаған кезде ерік береді. Ал нәзіктік пен махаббатты бұзуға болмайды.
3. Бала тек болашаққа дайындалып қана қоймай, қазіргі уақытта өмір сүретінін есте сақтаңыз. Енді оның болашаққа бағытталғанынан бөлек, балалардың да мүдделері бар. Бала кешке колледжге бару үшін таңертеңнен кешке дейін бірдеңе оқитын болып шықпауы үшін. Мектеп оның өмірінің жалғыз мазмұны емес. «Қызықсыз болсын, бірақ кейінірек пайдалы және пайдалы болсын» деген постулат жұмыс істемейді. Сонымен қатар, ойын мен ойын-сауықтың орнына оны мектепке дейінгі жаста мектеп циклінде сабақ алуға мәжбүрлемеу керек. Ол қазір өзін жайлы сезінуі керек, өйткені бұл оның болашағына әсер етеді: төзімді балалық шақ ересек жаста күйзеліске төзімділікті арттырады.
Шатасып кеткен ересектер
Әлемдік тәртіптің жаңа жүйесінде біздің балаларымыздың «Мені» бірте-бірте айқынырақ көріне бастады, бұл олардың ата-аналарымен қарым-қатынасына әсер етеді. Сонымен, қазіргі жасөспірімдер өздерінің «ата-бабаларынан» үлкен тәуелсіздікке ие болуды талап етеді. «Олар, әдетте, виртуалды әлемде әкелер мен аналарға қарағанда жақсы», - деп түсіндіреді Александр Венгер. «Бірақ олардың күнделікті ересектерге тәуелділігі өсіп келеді, бұл жасөспірімдер арасындағы жанжалды күшейтеді. Ал қақтығыстарды шешудің ескі тәсілдері қабылданбайды. Егер өткен ұрпақ балаларды үнемі ұрып-соғып отырса, қазір бұл қалыпты жағдай болудан қалып, қоғамда қабылданбайтын тәрбие түріне айналды. Содан кейін, менің ойымша, физикалық жазалар азаяды.
Жылдам өзгерістердің салдары ата-аналардың шатасуы, деп санайды психолог. Бұрын ұрпақтан-ұрпаққа тәрбиеленген үлгі отбасылық жүйенің келесі айналымында жай ғана қайта жаңғыртылатын. Бірақ қазіргі ата-ана түсінбейді: ұлы ұрысып қалса, оны ұрып-соғамыз ба, әлде жеңді деп мақтайық па? Қазіргі уақытта ескі көзқарастар бірден ескіріп жатқанда, қалай жауап беру керек, балаларды болашаққа қалай дұрыс дайындау керек? Оның ішінде отбасы мүшелері арасындағы тығыз қарым-қатынас қажеттілігі идеясы.
Бүгінде Еуропада да, Ресейде де тіркемелерді азайту үрдісі бар.
«Адам ғарышта оңай қозғалады, ол үйге, қалаға, елге жабыспайды», - дейді Әмір Тағиев. – Неміс танысым шын ниетімен пәтер сатып алудың себебін сұрады: «Көшіп кеткің келсе ше? Сіз жалға аласыз!» Белгілі бір жерге қосылуды қаламау басқа тіркемелерге де таралады. Бұл серіктестерге, талғамға және әдеттерге қатысты. Сүйіспеншілікке табыну жоқ отбасында баланың еркіндігі, өзін тұлға ретінде сезінуі және өз ойын айтуға, өз қалауынша өмір сүруге құқығы болады. Мұндай балалар өздеріне сенімдірек болады.
Құрмет сабақтары
Баланың өзіне деген сенімі, Әмір Тагиевтің пікірінше, ол: «Мен бұл әлемге, мен әлемге мұқтажмын» деп түсінген кезде, ол ата-анасының не қажет екенін және олар оған қажет екенін жақсы білетін отбасында өскенде пайда болады. . Бұл дүниеге келген ол басқа адамдардың қуанышын арттырды. Және керісінше емес.
«Қарым-қатынастардың жаңа үлгілері ашық келісімге негізделген және оларда барлық қатысушылардың өзара құрметі жеткілікті болады деп үміттенеміз. Мен балалар үшін ешқандай қауіп көріп тұрған жоқпын. Егер адамдар бала үшін бірге өмір сүрсе, кем дегенде, олар оған жеткілікті түрде қамқорлық жасайды деп күтуге болады, өйткені бұл олардың басты мақсаты », - деп атап өтті Александр Венгер.
«Келісімшарттық типтегі отбасындағы әке мен шешенің қарым-қатынасы бағыну туралы емес (күйеу - отбасының басшысы немесе керісінше), серіктестікте - адал, ашық, ұсақ-түйекке дейін айтылған: уақытпен Әрқайсысының қаржылық үлесіне бала», - дейді Әмір Тагиев. – Бұл жерде құндылық басқа – тең құқықтар мен міндеттер және өзара құрмет. Бала үшін оның өсетін ақиқаты осы. Бұл қазір ата-ана ұлы немесе қызының қалай өмір сүретінін, кіммен дос болу керектігін, не істеу керектігін, мектептен кейін нені армандайтынын және қайда істеу керектігін жақсы білетін кезде басым болатын модельдің антитезасы. Мұғалім не оқу керектігін, нені үйрену керектігін және бір уақытта нені сезіну керектігін жақсырақ білетін жерде.
Өзгермелі әлемде отбасы балаға да, махаббатқа да орын табады
Болашақ келісімшарттық ата-анаға тиесілі деп күтуіміз керек пе? Керісінше, бұл «өсетін ауырсыну», өтпелі кезең, бизнес-тренер сенімді. Маятник «Балалар - махаббат жемісі» позициясынан «Бала үшін мен серіктеске деген сезімсіз қарым-қатынасқа дайынмын» дегенге ауысты.
«Бұл модель түпкілікті емес, бірақ ол қоғамды дүр сілкіндіреді және бізді отбасындағы қарым-қатынастарды қайта қарауға мәжбүр етеді. Біз өзімізге сұрақтар қоямыз: біз келіссөздер жүргізуді білеміз бе? Біз бір-бірімізді тыңдауға дайынбыз ба? Баланы бесіктен сыйлай аламыз ба? Әмір Тағиев түйіндейді.
Мүмкін, мұндай отбасыларда қоғам симулятордағы сияқты серіктестік қарым-қатынасты басқа жолмен құру мүмкіндігін үйрене алады. Ал өзгермелі дүниедегі отбасы балаға да, махаббатқа да орын табады.
Жексенбілік әкеге не болды?
Бүгінгі таңда ата-анасы ажырасқаннан кейін екі отбасы – әке және шеше болып отырған балалар көп. Бұл да ата-ана болудың жаңа форматына айналды. Балаға ыңғайлы болу үшін ересектер қарым-қатынасты қалай құруға болады? Балалар психологы Александр Венгерге кеңес береді.
Баланың ата-анасының екеуімен де байланыста болуы өте маңызды. Әйтпесе, бір күні ұлыңыз бен қызыңыз есейгенде, сіз оны әкесіне немесе анасына қарсы қойдыңыз және оны екінші ата-анасынан айырдың, енді сізбен араласқысы келмейді деп айыптауды алу үшін тәуекел етесіз.
Балалар үшін жақсы емес нәрсе - «жексенбілік әке» отбасылық формат. Балабақша мен мектепте ерте тұруға, үй тапсырмасын тексеруге, режим талаптарын және басқа да әрқашан жағымды емес тәртіпке толы күнделікті өмір бала анасымен бірге өткізеді, ал әкем мереке, сыйлықтар, ойын-сауық болып табылады. Ата-аналардың екеуі де «таяқтарды» да, «сәбізді» де алу үшін жауапкершілікті бірдей бөлген дұрыс. Бірақ егер әкемнің жұмыс күндері балаға күтім жасау мүмкіндігі болмаса, анасы баламен көңіл көтеретін демалыс күндерін бөліп алу керек.
Ата-ана қанша ренжісе де, ашуланса да бір-бірін жамандамауы керек. Егер екеуінің бірі екіншісі туралы әлі де жаман сөйлейтін болса, сіз балаға түсіндіруіңіз керек: «Әкем (немесе анам) мені ренжітті. Оған мейірімділік танытайық» деді. Немесе «Ол кетіп қалды және өзін кінәлі сезінеді. Және ол кінәлі ол емес, мен екенін бәріне және өзіне дәлелдегісі келеді. Сондықтан ол мен туралы осылай айтады. Қызу кезінде ол өз сезімін жеңе алмайды». Басқа ата-ананы жамандайтын адам баласын ренжітеді: ақыр соңында ол сөзді ғана емес, эмоцияны да қабылдайды, ал дұшпандық оны ренжітеді.