Мазмұны
Ата-анасының ажырасуын бастан өткерген бала санасыз түрде олардың біріне қосылып, екіншісінен бас тартуы мүмкін. Неліктен бұл болып жатыр және бұл баланың психикасына неге қауіпті?
Біз серіктеспен қоштасқанда, біздің жан дүниемізде құмарлықтар пайда болады. Сондықтан балаларға зиян тигізбеу үшін өз сөздеріңіз бен әрекеттеріңізге мұқият болу өте маңызды. Өйткені, үлкендер арасында соғыс болса, одан олар ғана емес, қарапайым балалары да зардап шегеді.
Сіз кімнің жағындасыз?
Ата-аналық иеліктен шығару синдромы терминін балалар психиатры Ричард Гарднер енгізген. Синдром ата-аналар арасындағы қақтығыс кезінде балалар қай жағын таңдауды «таңдауға» мәжбүр болған ерекше күймен сипатталады. Бұл жағдайды анасы мен әкесі екінші ата-ананың баланың өміріне қатысуына рұқсат етпейтін немесе отбасы мүшелері арасындағы қарым-қатынасты қатты шектейтін балалар бастан кешіреді.
Бала бөлек тұрған ата-анасына қатысты бас тартуды сезіне бастайды. Ол ашуланып, анасын немесе әкесін көргісі келмейтінін мәлімдей алады және мұны шын жүректен жасай алады, тіпті егер ол бұрын бұл ата-ананы қатты жақсы көрсе де.
Ескертпе жасайық: біз физикалық, психологиялық, экономикалық зорлық-зомбылық болған мұндай қарым-қатынастар туралы айтпаймыз. Бірақ егер оның жағымсыз сезімдері оның тәжірибесінен туындамаса, бала ата-аналық жаттықты бастан кешіреді деп күдіктенуіміз мүмкін.
Балалар болып жатқан жағдайға әр түрлі әрекет ете алады: біреу қайғырады, біреу өзін кінәлі сезінеді және агрессияны өзіне бағыттайды.
Біз ата-аналық иеліктен шығару синдромы туралы айтып отырмыз, егер бала өзі бірге болатын ата-анасының хабарын таратып, енді отбасының мүшесі болып табылмайтын адамды қабылдамаса. Бала екінші ата-анамен қарым-қатынасқа тыйым салатын дәлелді себептер болмаған кезде серіктеске кек алу құралына айналады және ажырасуға дейін отбасы мүшелерінің арасында жылы және нәзік қарым-қатынастар болған.
«Әкем маған жаман қарады, сондықтан мен оны көргім келмейді» - баланың өз пікірі. «Анам әкем жаман, мені жақсы көрмейді» дейді ата-ананың пікірі. Әрқашан мұндай хабарламалар баланың сезіміне алаңдаушылықтан туындайды.
«Ата-анасының ұрысқаны немесе жанжалдауы жалпы бала үшін өте қиын екенін түсіну керек. Ал егер біреуі оны екіншісіне қарсы қойса, жағдай әлдеқайда қиын, дейді клиникалық психолог және гештальттерапевт Инга Куликова. — Бала күшті эмоционалды күйзелісті сезінеді. Ол әртүрлі тәсілдермен, соның ішінде агрессия, тітіркену, ата-ананың біріне немесе екеуіне де қатысты реніш түрінде көрінуі мүмкін. Және бұл сезімдер оларды ұсынуға қауіпсіз болатын ата-ананың мекенжайында көрінеді. Көбінесе бұл баланың өмірінде эпизодтық түрде болатын немесе оған мүлде қатыспайтын ересек адам.
Сезім туралы сөйлесейік
Ата-аналық иеліктен шығару синдромының әсерін бастан өткерген бала үшін бұл қандай сезімде болады? «Балада ата-ананың біреуінің бас тартуы болған кезде, ол ішкі жанжалға ұшырайды», - дейді Инга Куликова. — Бір жағынан, қарым-қатынас пен сүйіспеншілік қалыптасатын елеулі ересек адам бар. Сүйгені де, сүйетіні де.
Екінші жағынан, екінші маңызды ересек, кем емес сүйікті, бірақ оның бұрынғы серіктесіне теріс көзқарасы бар, онымен қарым-қатынасқа кедергі жасайды. Мұндай жағдайда балаға өте қиын. Ол кімге қосылатынын, қалай болатынын, өзін қалай ұстау керектігін білмейді, осылайша, қолдаусыз, өз тәжірибесімен жалғыз қалады.
Егер отбасы өзара келісім бойынша бұзылмаса, ажырасудың алдында жанжал мен жанжал болса, үлкендердің бір-біріне деген жағымсыз сезімдерін жасыру оңай емес. Кейде баламен бірге тұратын ата-ана тайсалмауды жөн көреді және шын мәнінде балаға психолог немесе дос қыздың қызметін жүктейді, оның барлық қайғысы мен ренішін төгеді. Мұны істеу мүлдем мүмкін емес, өйткені мұндай ауыртпалық балалардың қолынан келмейді.
«Мұндай жағдайда бала абдырап қалады: бір жағынан ата-анасын жақсы көреді, оған жанашырлық танытқысы келеді. Бірақ ол екінші ата-ананы да жақсы көреді! Ал егер бала бейтарап позицияны ұстанса және ол бірге тұратын ересек адамға ұнамаса, онда жағдайдың кішкентай кепілі өзін сатқын сияқты сезініп, улы кінә сезімін сезінуі мүмкін », - дейді Инга Куликова.
Балалардың белгілі бір қауіпсіздік шегі бар, бірақ олардың әрқайсысы жеке. Ал егер бір бала қиындықты аз шығынмен жеңе алса, екіншісінің жағдайына ең жағымсыз әсер етуі мүмкін.
«Балалар болып жатқан жағдайға әртүрлі әрекет етуі мүмкін: біреу қайғылы және қайғылы, ауырып, жиі суық тиюді бастайды, біреу өзін кінәлі сезінеді және барлық агрессияны өзіне бағыттайды, бұл депрессия белгілеріне және тіпті суицидтік ойларға әкелуі мүмкін», - деп ескертеді. сарапшы. — Кейбір балалар өз-өзіне тұйықталып, ата-анасымен, достарымен араласуды тоқтатады. Басқалары, керісінше, өздерінің ішкі шиеленістерін агрессия, тітіркену, мінез-құлық бұзылыстары түрінде көрсетеді, бұл өз кезегінде оқу үлгерімінің төмендеуіне, құрдастарымен, мұғалімдермен және ата-аналармен қақтығыстарға әкеледі.
уақытша жеңілдік
Гарднер теориясына сәйкес, ата-ананың қабылдамау синдромының өзін көрсете алатынына әсер ететін әртүрлі факторлар бар. Егер баласын қасында қалдырған ата-ана бұрынғы жұбайын қатты қызғанып, оған ашуланып, бұл туралы дауыстап сөйлесе, бұл сезімдерге балалар да қосылуы мүмкін.
Кейде бала анасының немесе әкесінің жағымсыз бейнесін жасауға белсенді түрде қатыса бастайды. Бірақ анасын да, әкесін де жақсы көретін баланың бір ата-анамен екіншісіне қарсы тұруына себеп болатын психикалық механизм қандай?
«Ата-аналар жанжалдаса немесе ажырасқанда, бала қатты алаңдаушылықты, қорқынышты және ішкі эмоционалды стрессті сезінеді», - дейді Инга Куликова. — Әдеттегі жағдай өзгерді, бұл барлық отбасы мүшелерін, әсіресе бала үшін күйзеліске ұшырады.
Ол болған оқиғаға өзін кінәлі сезінуі мүмкін. Кеткен ата-анаға ашулы немесе ренжіген болуы мүмкін. Ал егер бір мезгілде баласымен бірге қалған ата-ана екіншісін сынап, айыптай бастаса, оның теріс көзқарасын әшкерелей бастаса, ата-анасының ажырасуымен баланың өмір сүруі одан сайын қиындай түседі. Оның барлық сезімдері күшейіп, өткірленеді».
Басқаны жамандайтын және онымен араласуға кедергі келтіретін ата-анаға балаларда агрессия көп болуы мүмкін
Ажырасу, ата-ананың бөлек тұруы баланың өзін дәрменсіз сезінуіне әкеледі, бұл оның болып жатқан жағдайға ешқандай әсер ете алмайтындығымен келісу және қабылдауы қиын. Ал балалар ересектердің біреуінің (әдетте олар бірге тұратындарының) жағына шыққанда, оларға жағдайға шыдау оңайырақ болады.
«Ата-ананың бірімен үйлескенде бала өзін қауіпсіз сезінеді. Осылайша ол «бөтен» ата-анаға ашық ашулануға заңды мүмкіндік алады. Бірақ бұл жеңілдік уақытша, өйткені оның сезімдері тәжірибелі тәжірибе ретінде өңделмейді және біріктірілмейді », - деп ескертеді психолог.
Әрине, бұл ойынның ережелерін барлық балалар қабылдай бермейді. Ал олардың сөздері мен іс-әрекеттері ата-анаға деген адалдықты білдірсе де, олардың сезімдері мен ойлары олардың айтқанымен сәйкес келе бермейді. «Бала неғұрлым үлкен болса, ата-анасының бірі екіншісіне теріс көзқарас танытса да, оған өз пікірін сақтау оңайырақ», - деп түсіндіреді Инга Куликова. «Сонымен қатар, балалар басқа туралы жаман сөйлейтін және онымен сөйлесуге кедергі келтіретін ата-анаға қатысты агрессияны дамытуы мүмкін».
Бұдан жаман болмайды ма?
Балаларын көруге тыйым салынған көптеген ата-аналар балаларымен байланыста болу үшін бас тартып, күресуді тоқтатады. Кейде мұндай аналар мен әкелер өз шешімдерін ата-аналар арасындағы кикілжің баланың психикасына нашар әсер етеді деп итермелейді - олар «баланың сезімін қорғайды» дейді.
Ата-ананың әдетте радардан жоғалып кетуі немесе балалардың көзқарасында өте сирек пайда болуы жағдайдың дамуында қандай рөл атқарады? Ол өзінің мінез-құлқымен ата-ананың шынымен «жаман» деген «болжауларын» растай ма?
«Егер бөтен ата-ана өз баласын сирек көретін болса, бұл жағдайды қиындатады», - дейді Инга Куликова. — Бала мұны қабылдамау деп қабылдауы, өзін кінәлі сезінуі немесе үлкендерге ашулануы мүмкін. Өйткені, балалар көп ойлауға, қиялдауға бейім. Өкінішке орай, көбінесе ата-аналар баланың нақты не туралы қиялдайтынын, ол осы немесе басқа жағдайды қалай қабылдайтынын білмейді. Бұл туралы онымен сөйлескен жақсы болар еді ».
Екінші ата-ана балаларды бұрынғы серіктесімен, тіпті бірнеше сағатқа жіберуден мүлдем бас тартса, не істеу керек? Психолог: «Өткір жағдайда серіктестердің бірі екіншісіне өте жағымсыз болса, қысқа үзіліс жасау пайдалы болуы мүмкін», - деп санайды психолог. «Кем дегенде бірнеше күн шегініңіз, эмоциялар басылуы үшін аздап шегініңіз. Осыдан кейін сіз баяу жаңа контакт құруды бастай аласыз. Қаншалықты қиын болса да, екінші серіктеспен келіссөздер жүргізуге тырысу керек, екеуіне де сәйкес келетін қашықтықты белгілеп, баламен қарым-қатынасты жалғастыру керек. Сонымен қатар, бұрынғы серіктесті және оның тәжірибесін елемеуге тырысыңыз, әйтпесе бұл жанжалдың шиеленісуіне және жағдайдың нашарлауына әкелуі мүмкін.
Сіз бен менің арамызда
Анасы мен әкесі ажырасқаннан кейін ортақ тіл таба алмаған көптеген ересек балалар екінші ата-анасы олармен сөйлесуге тырысқанда, басқа ересек адам іздемегенде, есіне алады. Олар сондай-ақ олармен бірге өмір сүрген адамдар алдындағы кінә сезімін есіне алады. Ал құпияны сақтаудың ауыртпалығы...
Инга Куликова: «Бөтенше ата-ана балаларымен жасырын түрде кездесулер іздеп, олардың балабақшасына немесе мектебіне келетін жағдайлар бар», - дейді. — Бұл екі оттың ортасында қалған баланың психоэмоционалдық жағдайына нашар әсер етуі мүмкін. Ол бір ата-ананы көргісі келеді және сонымен бірге оны екіншісінен жасыруға тура келеді.
Өзіңізді аяңыз
Ең жақын және жақын адамдарымызбен араласуға рұқсат етілмегендіктен, реніш пен үмітсіздіктің қызуында біз кейін өкінетін нәрселерді айта аламыз. «Жаттандырылған ересек адам баласымен басқа ата-анаға қарсы коалиция құруға тырысады, ол өзіне теріс мәлімдемелер мен айыптаулар жасауға мүмкіндік береді. Бұл ақпарат баланың психикасына да шамадан тыс жүк түсіріп, жағымсыз сезімдер тудырады», - дейді Инга Куликова.
Бірақ егер бала өзіміз жауап таба алмайтын қиын сұрақтар қойса, не деп жауап беру керек? «Ата-аналар арасында өте қиын және шиеленісті қарым-қатынас бар екенін және оны анықтау үшін уақыт қажет және бұл үлкендердің жауапкершілігі екенін атап өту орынды болар еді. Сонымен қатар, балаға деген сүйіспеншілік пен жылы сезімнің сақталатынын атап өту керек, бұл ата-ананың екеуі үшін де маңызды және маңызды », - дейді сарапшы.
Егер сіз әртүрлі себептермен балалармен байланыса алмасаңыз және одан зардап шегетін болсаңыз, сіздің сезімдеріңізге назар аударуға тұрарлық емес деп ойламаңыз. Өзіңізге қамқорлық жасау - дәл қазір жасай алатын ең жақсы нәрсе. «Баламен араласуға рұқсат етілмеген ата-ана үшін ересек адамның ұстанымын сақтау маңызды. Ал бұл баланың оған деген жағымсыз сезімдері травматикалық жағдайдан туындауы мүмкін екенін түсінуді білдіреді.
Егер сіз қатты алаңдасаңыз, көмек алу үшін психологқа хабарласыңыз. Маман қолдау көрсете алады, күшті эмоцияларды жүзеге асыруға көмектеседі, оларды өмір сүреді. Ең бастысы, осы сезімдердің қайсысы балаға, қайсысы бұрынғы серіктеске, қайсысы жалпы жағдайға қатысты екенін анықтаңыз. Өйткені, бұл көбінесе әртүрлі эмоциялар мен тәжірибелердің шары. Егер сіз оны шешсеңіз, сізге оңайырақ болады », - деп қорытындылайды Инга Куликова.
Психологпен жұмыс істей отырып, сіз сондай-ақ баламен және екінші ата-анамен тиімдірек қарым-қатынас жасауды үйрене аласыз, әдеттен тыс, бірақ қарым-қатынас пен мінез-құлықтың тиімді стратегияларымен таныса аласыз.