Керемет отбасы ма? Бұл жоқ

Бірден айтайық: идеалды отбасына енді ешкім сенбейді. Алайда, біздің арманымызда болатын және әдетте біз өскен немесе біз өскен отбасының «өзегінен» түбегейлі айырмашылығы бар «идеалды отбасы» ұғымынан бас тартқанымыз осыдан емес. өзіміздің айналамызға салынған. Бұл идеяны әркім өзінің өмірлік тәжірибесіне қарай үлгілейді. Ол бізді сыртқы әлемнен пана ретінде қызмет ететін кемшіліксіз отбасы болуға ұмтылуға жетелейді.

Роберт Нойбургер, «Жұп: миф және терапия» кітабының авторы: «Идеал қажет, ол бізге алға жылжуға және дамуға көмектесетін қозғалтқыш», - деп түсіндіреді. «Бірақ сақ болыңыз: жолақ тым жоғары болса, қиындықтар туындауы мүмкін». Біз балалардың өсуіне және үлкендердің өз міндеттерін кінәсіз және күмәнсіз орындауына кедергі келтіретін төрт негізгі мифке нұсқаулық береміз.

Миф 1. Жақсы отбасында әрқашан өзара түсіністік орнайды.

Ешкім жанжал шығармайды, бәрі бірін-бірі тыңдауға дайын, барлық түсініспеушіліктер бірден жойылады. Ешкім есікті тарс еткізбейді, дағдарыс пен стресс болмайды.

Бұл сурет адамды баурап алады. Өйткені бүгінгі күні, адамзат тарихындағы ең дірілдеген қарым-қатынастар мен байланыстар дәуірінде жанжал қатер ретінде қабылданады, түсінбеушілік пен олқылықпен байланысты, демек, жалғыз жұп немесе отбасы ішіндегі мүмкін жарылыспен байланысты.

Сондықтан адамдар келіспеушілік тудыратын барлық нәрселерден аулақ болуға тырысады. Біз саудаласамыз, келісеміз, бас тартамыз, бірақ жанжалмен бетпе-бет келгіміз келмейді. Бұл жаман, өйткені жанжалдар қарым-қатынасты сауықтырады және әрқайсысын рөлі мен маңыздылығына қарай бағалауға мүмкіндік береді.

Әрбір басылған қақтығыс түбінде жатқан зорлық-зомбылықты тудырады, ол ақырында жарылыс немесе басқа жағымсыз салдарға әкеледі.

Көптеген ата-аналар үшін баламен сөйлесу көп сөйлесуді білдіреді. Тым көп сөздер, түсіндірулер, миллиондаған қайталаулар керісінше нәтижеге әкеледі: балалар әдетте ештеңені түсінбейді. «Тегіс» қарым-қатынас вербалды емес тіл арқылы да жүзеге асырылады, яғни ым-ишара, үнсіздік және жай қатысу.

Отбасында, ерлі-зайыптылар сияқты, бір-біріне бәрін айтудың қажеті жоқ. Ата-аналар балаларымен эмоционалды және ауызша жақындықты шынайы қатысудың дәлелі ретінде сезінеді. Балалар, өз кезегінде, мұндай қарым-қатынастардың құрсауында қалғанын сезінеді, сондықтан олар ажырасудың терең қажеттілігін білдіретін төтенше шараларға (мысалы, есірткі) жүгінеді. Қақтығыстар мен жанжалдар оларға көбірек ауа мен еркіндік алуға көмектеседі.

Миф 2. Барлығы бір-бірін жақсы көреді

Әрқашан үйлесімділік пен сыйластық бар; мұның бәрі сіздің үйіңізді бейбітшілік оазисіне айналдырады.

Біз сезімдердің екіұшты сипатқа ие екенін білеміз, мысалы, бәсекелестік те махаббаттың бір бөлігі болып табылады, сондай-ақ тітіркену, ашулану немесе жек көру ... Егер сіз бұл жан-жақтылықты жоққа шығарсаңыз, онда сіз өз эмоцияларыңызбен үйлеспей өмір сүресіз.

Ал содан кейін отбасында екі қарама-қарсы қажеттіліктер жиі туындайды: бірге болу және тәуелсіз болу ұмтылысы. Өзіңізді немесе басқаларды бағаламай, дұрыс тепе-теңдікті табу - тәуелсіздік пен өзара сыйластыққа түбегейлі қадам жасау.

Бірлескен өмір көбінесе үлкен қауіп төндіретін қасиеттерге ие. Мысалы, олар: «Менің сондай талантты, тәтті балаларым бар» дейді, отбасы мүшелерінің қарым-қатынасына негізделген қандай да бір клуб сияқты. Дегенмен, сіз балаларды жақсы қасиеттері үшін сүюге немесе олардың серіктестігінен ләззат алуға міндетті емессіз, сізде ата-ана ретінде бір ғана міндетіңіз бар, оларға өмір ережелерін және оның ең жақсы сценарийін жеткізу (барлық мүмкін).

Ақыр соңында, «сүйкімді» және «сүйкімді» бала мүлдем жанашыр емес балаға айналуы мүмкін. Осының арқасында біз оны жақсы көруді тоқтатамыз ба? Отбасындағы мұндай «сентиментализация» кез келген адам үшін өлімге әкелуі мүмкін.

Миф 3. Балалар ешқашан ұрыспайды.

Сіз өзіңіздің беделіңізді күшейтудің қажеті жоқ, жазалаудың қажеті жоқ, бала барлық ережелерді оңай меңгереді. Ол ата-анасы қойған тыйымдарды қабылдайды, өйткені ол оның өсуіне көмектесетінін интуитивті түрде түсінеді.

Бұл миф өлу үшін тым күшті. Ұжымдық бейсаналықта дұрыс тәрбие биліктің минималды көрінісі деген идея өмір сүреді. Бұл мифтің бастауында балада ересек өмірге қажетті барлық компоненттер бар деген идея жатыр: «оларды дұрыс ұрықтандыру» жеткілікті, біз ерекше күтімді қажет етпейтін өсімдік туралы айтып отырмыз.

Бұл тәсіл деструктивті, себебі ол ата-ананың «беру міндетін» немесе «хабар таратуды» елемейді. Ата-ананың міндеті - балалар психиатриясының пионері Франсуа Дольтоның сөзімен айтқанда, оны «адамгершілікке айналдыру» және «әлеуметтендіру» үшін оған салынған ережелер мен шекараларды оған инвестициялаудан бұрын түсіндіру. Сонымен қатар, балалар ата-анасының кінәсін өте ерте түсінеді және оны шебер басқарады.

Баламен жанжалдасу арқылы отбасылық келісімді бұзу қорқынышы ата-аналар үшін бір жаққа аяқталады, ал балалар бұл қорқынышты шебер пайдаланады. Нәтижесінде бопсалау, саудаласу және ата-аналық билікті жоғалту.

Миф 4. Әр адамның өзін-өзі көрсету мүмкіндігі бар.

Жеке тұлғаны дамытуға басымдық беріледі. Отбасы тек «үйренетін орын» болып қана қоймай, сонымен бірге әрбір адам үшін өмір сүрудің толықтығына кепілдік беруі керек.

Бұл теңдеуді шешу қиын, өйткені Роберт Нойбургердің айтуынша, заманауи адам өзінің көңілі қалуға төзімділігін айтарлықтай төмендетті. Дәлірек айтқанда, өрескел үміттердің болмауы - бақытты отбасылық өмірдің шарттарының бірі. Отбасы баршаның бақытының кепілі болуы тиіс институтқа айналды.

Бір ғажабы, бұл тұжырымдама отбасы мүшелерін жауапкершіліктен босатады. Тізбектің бір буыны өз бетінше жұмыс істей алатындай, бәрі өздігінен болғанын қалаймын.

Барлығы бақытты болса, бұл жақсы отбасы, бақыт машинасы жұмыс істеп тұрса, бұл жаман. Мұндай көзқарас мәңгілік күмән тудырады. Бұл улы «бақытты болу» тұжырымдамасының антидоты қандай?

Балалар үшін отбасы - бұл өз қанаттарымен ұшу үшін өздерін ажыратуды үйрену керек жер екенін ұмытпаңыз. Әрбір тілек орындалса, бірақ мотивация болмаса, ұядан қалай ұшқыңыз келеді?

Отбасын кеңейту - мүмкін болатын қиындық

Егер сіз отбасын құруға екінші рет әрекет жасасаңыз, сіз өзіңізді «идеалдар» қысымынан босатуыңыз керек. Дегенмен, сарапшылардың пікірінше, көп жағдайда керісінше болады, ал шиеленіс тек күшейеді, ал қысым балалар үшін де, ата-аналар үшін де төзгісіз болады. Біріншілері сәтсіздіктерге жауапкершілікті сезінгісі келмейді, екіншісі қиындықтарды жоққа шығарады. Біз қысымды бақылауда ұстаудың бірнеше әдісін ұсынамыз.

1. Өзіңізге уақыт беріңіз. Ешкімге есеп бермей, балалар, немерелер, ата-аналар, аталар мен әжелер арасында маневр жасап, өзіңізді танып, өз орныңызды тауып, аумақты алыңыз. Ашу жиі келіспеушіліктер мен түсінбеушіліктерге әкелуі мүмкін.

2. Сөйлесу. Барлығын айтудың қажеті жоқ (және ұсынылмайды), бірақ отбасылық механизмде «жұмыс істемейді» деп ойлайтын нәрсе туралы ашық болу өте маңызды. Отбасын қалпына келтіру жаңа жұбайға өз күмәніңізді, қорқынышыңызды, шағымдарыңызды, реніштеріңізді білдіру туралы шешім қабылдауды білдіреді ... Егер олқылықтарды қалдырсаңыз, бұл қарым-қатынастарды бұзып, түсініспеушілік тудыруы мүмкін.

3. Сыйластық – бәрінің басы. Отбасында, әсіресе, егер ол жаңадан құрылған болса (жаңа күйеу/әйел), оның барлық мүшелерін сүюге ешкім міндетті емес, бірақ бір-бірін сыйлау керек. Бұл кез келген қарым-қатынасты сауықтырады.

4. Салыстырудан аулақ болыңыз. Жаңа отбасылық өмірді бұрынғысымен салыстыру, әсіресе балалар үшін пайдасыз және қауіпті. Ата-ана тәрбиесі - бұл шығармашылық пен ерекшелік үшін жаңа мүмкіндіктерді табу, жаңа отбасында екі маңызды сипаттама.

5. Көмек сұраңыз. Егер сіз өзіңізді түсінбесеңіз немесе ренжітсеңіз, терапевтке, отбасылық қатынастар жөніндегі маманға немесе шартты адвокатқа хабарласыңыз. Өзіңізді қате мінез-құлықтан және одан да нашар болатын оқиғалардан қорғаңыз.

Мифтен не пайда?

Идеал жанұя ұғымы ауырса да керек. Біздің басымызда идеалды отбасы туралы миф бар. Біз оны жүзеге асыру үшін қарым-қатынас жасаймыз және сол сәтте біреуінің идеалы екіншісінің идеалына сәйкес келмейтінін байқаймыз. Идеалды отбасы туралы ойлау идеалды стратегия емес екен!

Алайда, егер бізде бұл миф болмаса, қарама-қарсы жыныспен қарым-қатынасымыздың мағынасы болмайды және олар ең көбі бір түнге созылады. Неліктен? Өйткені бірігіп жасауға болатын «жоба» сезімі жетіспейді.

Психолог Борис Цирюлник: «Біз өтірікке, тіпті жанжалға алып келетін отбасы туралы асыл арманымызды жүзеге асыруға тырысамыз. «Ал сәтсіздікке ұшыраған кезде біз ашуланып, кінәні серіктесімізге жүктейміз. Идеал жиі алдайтынын және бұл жағдайда кемелдікке жету мүмкін емес екенін түсіну үшін бізге көп уақыт қажет.

Мысалы, балалар отбасынсыз өсе алмайды, бірақ қиын болса да отбасында өседі. Бұл парадокс ерлі-зайыптыларға да қатысты: ол ұсынатын қауіпсіздік сезімі бізді сау етеді және стрессті жеңілдетеді. Екінші жағынан, бірге өмір сүру көптеген адамдар үшін өзін-өзі жүзеге асыру жолында кедергі болуы мүмкін. Бұл біздің идеалды отбасы туралы арманымыз азаптан гөрі қажет дегенді білдіре ме?