«Құлау 2-ші балам туылғаннан кейін болды. Мен бірінші баламды жатырда жоғалттым, сондықтан бұл жаңа жүктілік, әрине, мен бұл туралы қорқатынмын. Бірақ бірінші жүктілігімнен өзіме көп сұрақ қоятынмын. Мен уайымдадым, баланың келуі қиын болатынын сезіндім. Және Қызым дүниеге келгенде, мен бірте-бірте депрессияға түстім. Мен өзімді пайдасыз, ештеңеге жарамсыз сезіндім. Осы қиыншылыққа қарамастан, мен баламмен байланыста болдым, ол емшек сүтімен қоректенді, үлкен махаббатқа ие болды. Бірақ бұл байланыс тыныш болмады. Мен жылаға қалай жауап берерімді білмедім. Сол сәттерде мен мүлдем байланыссыз қалдым. Мен оңай алшақтап кететінмін, содан кейін өзімді кінәлі сезінетін едім. Туылғаннан кейін бірнеше аптадан кейін PMI-ден біреу оның қалай өтіп жатқанын білу үшін маған келді. Мен тұңғиықтың түбінде болдым, бірақ ол ештеңе көрмеді. Мен бұл үмітсіздікті ұяттан жасырдым. Кім болжаған? Менде бақытты болу үшін «бәрі» болды, араласқан күйеу, жақсы өмір сүру жағдайлары. Нәтиже, мен өзімді-өзіме итермеледім. Мен өзімді құбыжық деп ойладым. ДжМен осы зорлық-зомбылық импульстарына назар аудардым. Олар келіп баламды алып кететін шығар деп ойладым.
Мен қашан әрекет етуді шештім?
Мен балаға кенеттен ым-ишара жасай бастағанда, оны бұзудан қорқатын кезде. Мен интернеттен көмек іздеп, Blues Mom сайтына тап болдым. Менің есімде жақсы, мен форумға тіркеліп, «истерия және жүйке ауруы» тақырыбын аштым. Мен басымнан өткен аналармен сөйлесе бастадым. Солардың кеңесімен сауықтыру орталығына психологқа бардым. Апта сайын мен бұл адамды жарты сағаттай көретінмін. Сол кездегі азап сонша, мен өз-өзіме қол жұмсау туралы ойладым Мен баламмен бірге ауруханаға жатқым келді, сонда маған жол көрсетуге болады. Бірте-бірте мен еңіске көтерілдім. Маған дәрі-дәрмекпен емдеудің қажеті жоқ еді, бұл маған көмектесті. Сондай-ақ, баламның өсіп келе жатқаны және бірте-бірте өзін көрсете бастағаны.
Осы жиырылғанмен сөйлескенде көп жерленген дүниелер бетіне шықты. Мен туылғаннан кейін анамның да аналық қиындық көргенін білдім. Менің басымнан өткен оқиға жайдан-жай емес еді. Отбасымның тарихына көз жүгірте отырып, мен неге шайқалғанымды түсіндім. Әлбетте, үшінші балам дүниеге келгенде ескі жындарым қайта пайда болады деп қорықтым. Және олар қайтып келді. Бірақ мен терапиялық бақылауды жалғастыру арқылы оларды қалай аулақ ұстау керектігін білдім. Босанғаннан кейінгі депрессияны басынан өткерген кейбір аналар сияқты, менің бүгінгі күндегі алаңдарымның бірі - менің балаларым аналық қиындықтарды есте сақтайды. Бірақ бәрі жақсы деп ойлаймын. Менің кішкентай қызым өте бақытты, ал ұлым күлді. «