«Билік үшін күрес» мақсатын қайта бағдарлау

Баланың мінез-құлқының мақсаты - әсер ету (билік үшін күрес)

«Теледидарды өшір! Майклдың әкесі дейді. — Ұйықтайтын уақыт болды». «Ал, әке, мына бағдарламаны көруге рұқсат етіңіз. Жарты сағатта бітеді», - дейді Майкл. «Жоқ, мен оны өшіріңіз дедім!» — деп талап қояды әкесі қатал үнмен. «Бірақ неге? Мен бар болғаны он бес минут қараймын, жарай ма? Маған қарауға рұқсат етіңіз, мен ешқашан кешке дейін теледидар алдында отырмаймын », - деп қарсылық білдірді ұлы. Әкем ашудан қызарып, саусағын Майклға нұсқап: «Сен менің айтқанымды естідің бе? Мен теледидарды өшіруді айттым... Дереу!»

«Билік үшін күрес» мақсатын қайта бағдарлау

1. Өзіңізден сұраңыз: «Мен балама мұндай жағдайда өзін көрсетуге қалай көмектесе аламын?»

Егер сіздің балаларыңыз сізді тыңдауды тоқтатса және сіз оларға ешқандай әсер ете алмасаңыз, онда «жағдайды бақылауға алу үшін мен не істей аламын?» деген сұраққа жауап іздеудің қажеті жоқ. Оның орнына өзіңізге мына сұрақты қойыңыз: «Мен балама бұл жағдайда өзін жақсы жағынан көрсетуге қалай көмектесе аламын?»

Бірде, Тайлер үш жаста болғанда, мен онымен кешкі бес жарымда азық-түлік дүкеніне дүкен аралауға бардым. Бұл менің қателігім болды, өйткені екеуміз де шаршадық, оның үстіне кешкі ас әзірлеу үшін үйге асықтым. Таңдау процесін тездетеді деген үмітпен Тайлерді азық-түлік арбасына салдым. Мен дәлізбен асығыс түсіп, арбаға азық-түліктерді салғанымда, Тайлер арбаға салғанымның бәрін лақтыра бастады. Басында мен оған сабырлы үнмен: «Тайлер, тоқтатшы, өтінемін» дедім. Өтінішімді елемей, жұмысын жалғастырды. Сосын мен қаттырақ айттым: «Тайлер, ТОҚТА!» Дауысымды көтеріп, ашуланған сайын оның мінез-құлқы шыдамайтын болды. Оның үстіне ол менің әмияныма келді, оның ішіндегі заттар еденде болды. Әмиянымның ішіндегісін түсіру үшін қызанақ құтысын көтеріп жатқан Тайлердің қолынан ұстап үлгердім. Сол сәтте мен өзімді ұстаудың қаншалықты қиын екенін түсіндім. Мен одан жанымды сілкіп тастауға дайын едім! Бақытымызға орай, мен не болып жатқанын уақытында түсіндім. Мен бірнеше қадам артқа шегініп, онға дейін санай бастадым; Мен бұл әдісті өзімді тыныштандыру үшін қолданамын. Мен санап жатқанда, Тайлердің мұндай жағдайда мүлдем дәрменсіз болып көрінетінін түсіндім. Біріншіден, ол шаршап, осы суық, қатты арбаға мәжбүр болды; екіншіден, таусылған анасы дүкенді аралап, өзіне мүлдем қажет емес сатып алуларды таңдап, арбаға салады. Сондықтан мен өзімнен: «Тайлердің бұл жағдайда позитивті болуы үшін не істей аламын?» Деп сұрадым. Мен ең жақсы нәрсе Тайлермен не сатып алуымыз керектігі туралы сөйлесу деп ойладым. «Қалай ойлайсыз, біздің Snoopy қай тағамды жақсы көреді: анау ма, әлде анау ма?» «Әкем қай көкөністі жақсы көреді деп ойлайсың?» «Қанша банка сорпа сатып алуымыз керек?» Біз тіпті дүкенді аралап жүргенімізді де байқамай қалдық, мен Тайлердің маған қандай көмекші екеніне таң қалдым. Мен тіпті баламды біреу ауыстырды деп ойладым, бірақ мен бірден ұлым емес, өзімнің өзгергенімді түсіндім. Міне, балаңызға өзін шынайы көрсетуге мүмкіндік берудің тағы бір мысалы.

2. Балаңыздың таңдауына мүмкіндік беріңіз

«Оны істеуді доғар!» «Қозғал!» «Киіну!» «Тістеріңізді тазалаңыз!» «Итті тамақтандыр!» «Кет бұл жерден!»

Балаларға әсер етудің тиімділігі оларға тапсырыс бергенде әлсірейді. Сайып келгенде, біздің айғайларымыз бен бұйрықтарымыз екі қарама-қарсы жақтың қалыптасуына әкеледі - өзіне шегініп, ата-анасына қарсы шығатын бала және оған бағынбағаны үшін балаға ашуланған ересек адам.

Сіздің балаға әсер етуіңізге оның тарапынан жиі қарсылық болмауы үшін оған таңдау құқығын беріңіз. Төмендегі баламалар тізімін жоғарыдағы алдыңғы пәрмендермен салыстырыңыз.

• «Егер сіз мұнда жүк көлігіңізбен ойнағыңыз келсе, оны қабырғаға зақым келтірмейтіндей етіп жасаңыз немесе онымен құмсалғышта ойнау керек пе?»
• «Енді менімен бірге келесің бе, әлде сені қолымда алып жүруім керек пе?»
• «Осында киінесің бе, әлде көлікте ме?»
• «Мен сізге кітап оқығанға дейін немесе кейін тістеріңізді жуасыз ба?»
• «Сіз итке тамақ бересіз бе, әлде қоқыс шығарасыз ба?»
• «Бөлмеден өзің шығасың ба, әлде сені шығарып салғанымды қалайсың ба?»

Таңдау құқығына ие бола отырып, балалар олармен болған барлық нәрсе өздері қабылдаған шешімдермен байланысты екенін түсінеді.

Таңдау бергенде, әсіресе келесіде сақ болыңыз.

• Сіз ұсынатын екі таңдауды да қабылдауға дайын екеніңізге көз жеткізіңіз.
• Егер сіздің бірінші таңдауыңыз «Сіз мұнда ойнай аласыз, бірақ абай болыңыз немесе аулада ойнағанды ​​қалайсыз ба?» — балаға әсер етпейді және ол абайсызда ойнай береді, оны осы мәселеге араласуға мүмкіндік беретін басқа таңдау жасауға шақырыңыз. Мысалы: «Сіз өз бетіңізше шығасыз ба немесе сізге көмектесуімді қалайсыз ба?»
• Егер сіз таңдау жасауды ұсынсаңыз, ал бала іркіліп, баламалардың ешқайсысын таңдамаса, онда ол мұны өзі жасағысы келмейді деп болжауға болады. Бұл жағдайда сіз оны таңдайсыз. Мысалы, сіз: «Сіз бөлмеден шыққыңыз келе ме, әлде сізге көмектесуімді қалайсыз ба?» Деп сұрайсыз. Егер бала қайтадан шешім қабылдамаса, онда ол опциялардың ешқайсысын таңдағысы келмейді деп болжауға болады, сондықтан сіз оған бөлмеден шығуға көмектесесіз.
• Сіздің таңдауыңыздың жазаға еш қатысы жоқ екеніне көз жеткізіңіз. Бұл әдісті қолдануда сәтсіздікке ұшыраған бір әке оның тиімділігіне күмән келтірді: «Мен оған таңдау мүмкіндігін бердім, бірақ бұл бастамадан ештеңе шықпады». Мен: «Ал сен оған қандай таңдауды ұсындың?» деп сұрадым. Ол: «Мен оған газондарда велосипедпен жүруді доғар деп айттым, егер ол тоқтамаса, мен оның басынан велосипедті ұрып тастаймын!»

Баланы ақылға қонымды баламалармен қамтамасыз ету шыдамдылық пен тәжірибені талап етеді, бірақ егер сіз табандылық танытсаңыз, мұндай оқыту әдісінің пайдасы орасан зор болады.

Көптеген ата-аналар үшін балаларды төсекке жатқызу керек уақыт ең қиын. Ал мұнда оларға таңдау құқығын беруге тырысыңыз. «Ұйықтау уақыты келді» деудің орнына, балаңыздан: «Ұйықтар алдында қай кітапты оқығыңыз келеді, пойыз туралы ма, әлде аю туралы ма?» деп сұраңыз. Немесе «Тістеріңізді тазалау уақыты келді» деудің орнына, одан ақ немесе жасыл тіс пастасын қолданғысы келетінін сұраңыз.

Балаңызға неғұрлым көп таңдау жасасаңыз, соғұрлым ол барлық жағынан тәуелсіздік көрсетеді және сіздің оған әсер етуіңізге азырақ қарсы тұрады.

Көптеген дәрігерлер PPD курстарынан өтті және нәтижесінде өздерінің жас пациенттерімен таңдау әдісін үлкен табысқа қол жеткізді. Егер балаға инъекция қажет болса, дәрігер немесе медбике қай қаламды қолданғысы келетінін сұрайды. Немесе бұл таңдау: «Сіз динозаврлармен немесе тасбақалармен қандай таңғышты кигіңіз келеді?» Таңдау әдісі дәрігерге баруды бала үшін стрессті азайтады.

Бір анасы үш жасар қызына қонақ бөлмесін қандай түсті бояуға болатынын таңдауға рұқсат берді! Анам екі бояу үлгісін таңдады, екеуі де өзіне ұнады, содан кейін қызынан сұрады: «Энджи, мен осы түстердің қайсысын біздің қонақ бөлмемізде бояу керек деп ойлаймын? Қалай ойлайсыз, ол қандай түсті болуы керек? Анасының достары қонаққа келгенде, анасы (Энджи оны ести алатынына көз жеткізгеннен кейін) қызы түсті таңдағанын айтты. Энджи өзін және мұндай шешімді өзі қабылдағанын мақтан тұтты.

Кейде балаларымызға қандай таңдау беру керектігін анықтау қиынға соғады. Бұл қиындық сіздің таңдауыңыздың аздығына байланысты болуы мүмкін. Мүмкін сіз бірден бірнеше нұсқаны ұсына отырып, өз таңдауыңызды жасағыңыз келеді. Мысалы, егер сізге үнемі ыдыс жуу керек болса және бұған риза болмасаңыз, күйеуіңізден мұны істеуді сұрай аласыз, балаларға қағаз табақтарды пайдалануды ұсыныңыз, ыдыс-аяқтарды таңертеңге дейін қалдырыңыз және т.б. және есте сақтаңыз: егер сіз балаларыңызға таңдау жасауды үйренгіңіз келеді, содан кейін оны өзіңіз жасауды үйреніңіз.

3. Ертерек ескерту

Сізді ерекше жағдайда кешке шақырды. Сіз көптеген қызықты адамдардың арасында айналасыз, олармен сөйлесесіз, шақырылғандардың бір тобынан екіншісіне ауысасыз. Сіз көптен бері осыншама қызық көрмедіңіз! Сіз американдық әйелмен сөйлесіп жатырсыз, ол сізге өз елінің әдет-ғұрыптары туралы және олардың Ресейде кездесетін әдет-ғұрыптардан айырмашылығы туралы айтып береді. Күйеуіңіз кенет артыңыздан келіп, қолыңыздан ұстап, пальто киюге мәжбүрлеп: «Кеттік. Үйге кететін уақыт».

Өзіңізді қалай сезінесіз? Сіз не істегіңіз келеді? Балалар бір нәрседен екінші нәрсеге секіруді талап еткенде (досынан үйден кетуді, ол қонаққа баратын жерді немесе төсекке баруды) талап еткенде осындай сезімге ие болады. Оларға: «Мен бес минуттан кейін кеткім келеді» немесе «он минуттан кейін ұйықтайық» деп ескертсеңіз жақсы болады. Алдыңғы мысалдағы күйеуіңіз сізге: «Мен он бес минуттан кейін кеткім келеді» десе, оған қаншалықты жақсы қарайтыныңызға назар аударыңыз. Бұл тәсіл арқылы қаншалықты серпімді болатыныңызға, қаншалықты жақсы сезінетініңізге назар аударыңыз.

4. Балаңызға сіз үшін маңызды екенін сезінуге көмектесіңіз!

Әр адам өзін бағалайтынын сезінгісі келеді. Егер сіз балаңызға осы мүмкіндікті берсеңіз, оның жаман мінез-құлыққа бейімділігі азаяды.

Міне мысал.

Әкенің он алты жасар ұлына отбасылық көлікті дұрыс күтімге алу мүмкіндігі болмады. Бір күні кешке ұлы көлікпен достарына қонаққа барды. Келесі күні әкесі маңызды клиентті әуежайда қарсы алуға мәжбүр болды. Әкем таң ата үйден шығып кетті. Ол көліктің есігін ашты, екі бос Coca-Cola банкасы жолға құлап түсті. Рульде отырған әкем аспаптар тақтасындағы майлы дақтарды, біреу отырғыштың қалтасына шұжықтар салып кеткенін, еденде жатқан орауыштағы жартылай жеген гамбургерлерді байқады. Ең тітіркендіретіні, жанармай багы бос болғандықтан көлік оталмай қалды. Әуежайға барар жолда әкесі бұл жағдайда баласына әдеттегіден басқаша әсер етуді ұйғарды.

Кешке әкесі баласымен бірге отырып, базарға жаңа көлік іздеп барғанын, бұл мәселеде ұлын «ең үлкен маман» деп ойлағанын айтты. Содан кейін ол қолайлы көлік алғыңыз келе ме деп сұрады және қажетті параметрлерді егжей-тегжейлі сипаттады. Бір апта ішінде ұлы әкесі үшін бұл бизнесті «бұрып жіберді» - ол барлық аталған параметрлерге сәйкес келетін көлік тапты және оның әкесі оны төлеуге дайын болғаннан әлдеқайда арзанырақ болды. Негізі, әкем армандаған көлігінен де көп алды.

Ұлы жаңа көлікті таза ұстады, отбасының басқа мүшелері көлікке қоқыс тастамауын қадағалап, демалыс күндері оны тамаша күйге келтірді! Мұндай өзгеріс қайдан келеді? Бірақ шын мәнінде әкесі ұлына оның маңыздылығын сезінуге мүмкіндік берді және сонымен бірге жаңа көлікті өз меншігі ретінде иеліктен шығару құқығын берді.

Тағы бір мысал келтірейін.

Бір өгей шешесі он төрт жасар өгей қызымен қарым-қатынас орната алмады. Бір күні ол өгей қызынан күйеуіне жаңа киім алуға көмектесуін өтінеді. Заманауи сәнді түсінбейтініне сілтеме жасаған өгей шешесі өгей қызына бұл мәселе бойынша оның пікірі қажет екенін айтты. Өгей қызы келісіп, екеуі бірге күйеуі-әкесі үшін өте әдемі және сәнді киімдер жинады. Дүкенге бірге бару қызына отбасындағы құндылықты сезініп қана қоймай, олардың қарым-қатынасын айтарлықтай жақсартты.

5. Шартты белгілерді қолданыңыз

Ата-ана мен бала қақтығысты тоқтату үшін бірге жұмыс істегісі келгенде, олардың мінез-құлқының бір немесе басқа қажетсіз бөлігіне қатысты ескерту өте пайдалы болуы мүмкін. Бұл басқаларды кездейсоқ қорламау немесе ұятқа қалдырмау үшін жасырын және түсініксіз шартты белгі болуы мүмкін. Осындай белгілерді бірге ойлап табыңыз. Есіңізде болсын, біз балаға өз ойын көрсетуге неғұрлым көп мүмкіндік берсек, оның бізбен жарты жолда кездесуі соғұрлым жоғары болады. Көңілді элементті алып жүретін әдеттегі белгілер - бір-біріне көмектесудің өте оңай жолы. Кәдімгі белгілер ауызша да, дыбыссыз да берілуі мүмкін. Міне, мысал:

Анасы мен қызы бір-біріне тым жиі ашуланып, ашулана бастағанын байқады. Олар бір-біріне ашудың төгіліп жатқанын еске түсіру үшін құлақтарын жұлып алуға келісті.

Тағы бір мысал.

Жалғызбасты ана ер адаммен тұрақты кездесулер жасай бастады, ал оның сегіз жасар ұлы «бұзылды». Бірде онымен көлікте отырып, ұлы оның жаңа досымен көп уақыт өткізетінін жасырын түрде мойындады, ал бұл дос онымен бірге болғанда, өзін «көрінбейтін ұл» сияқты сезінеді. Олар бірге шартты белгі берді: егер ұлы өзін ұмытып кеткенін сезсе, ол жай ғана: «Көрінбейтін ана» деп айта алады, ал анасы бірден оған «ауысады». Олар бұл сигналды іс жүзінде қолдана бастағанда, ұлы оның есте қалғанына көз жеткізу үшін оған бірнеше рет жүгінуге тура келді.

6. Алдын ала реттеңіз

Сіз дүкенге барған кезде, балаңыз сізден әртүрлі ойыншықтардың алуан түрін сатып алуды сұрай бастағанда ашуланбайсыз ба? Немесе сізге шұғыл түрде бір жерге жүгіру керек болғанда және сіз есікке жақындап қалған кезде, бала қыңсылай бастайды және оны жалғыз қалдырмауды сұрайды? Бұл мәселені шешудің тиімді жолы - баламен алдын ала келісу. Бұл жерде ең бастысы - сіздің сөзіңізді сақтай білу. Егер сіз оны тыймасаңыз, бала сізге сенбейді және жарты жолда кездесуден бас тартады.

Мысалы, егер сіз дүкенге баратын болсаңыз, ол үшін қандай да бір затқа белгілі бір соманы ғана жұмсайтыныңызды балаңызбен алдын ала келісіңіз. Ақшаны берсең жақсы болар еді. Оған қосымша ештеңе сатып алмайтыныңызды алдын ала ескерту маңызды. Бүгінгі күні кез келген бала сол немесе басқа коммерциялық жарнаманы дұрыс түсінбей, «ата-ана маған зат сатып алғанда жақсы көреді» немесе «осы заттар менде болса, мен бақытты боламын» деген сенімге келуі мүмкін.

Жалғызбасты ана жұмысқа орналасып, кішкентай қызын жиі апаратын. Олар есік алдына жақындай бергенде, қыз анасының кетуін өтіне бастады. Ал анасы баласымен алдын ала келісуді шешті: «Біз мұнда он бес минут қана боламыз, содан кейін кетеміз». Мұндай ұсыныс баласының көңілінен шыққандай болды, ал қыз анасы жұмыс істеп жатқанда отырып, бірдеңе сызды. Ақырында, анасы он бес минутты бірнеше сағатқа созып үлгерді, өйткені қызды оның жұмысы қызықтырды. Келесі жолы анасы қызын қайтадан жұмысқа алып кеткенде, қыз барлық жағынан қарсылық көрсете бастады, өйткені анасы бірінші рет сөзінде тұрмады. Баланың қарсылығының себебін түсінген анасы қызымен алдын ала келісілген уақытта кетуге міндеттемесін орындай бастады, ал бала бірте-бірте онымен жұмысқа ықыласпен бара бастады.

7. Өзгерте алмайтын мінез-құлықты заңдастырыңыз.

Бір ананың төрт баласы бар еді, олар кез келген үгіт-насихатқа қарамастан қабырғаға қарындашпен сурет салады. Сосын балалардың жуынатын бөлмесін ақ тұсқағазбен жауып, оған қалағанын бояуға болатынын айтты. Балалар бұл рұқсатты алған кезде, аналарының үлкен жеңілдіктері үшін олар өздерінің суреттерін ванна бөлмесімен шектей бастады. Мен олардың үйіне кірген сайын ванна бөлмесін қараусыз қалдырмайтынмын, өйткені олардың өнеріне қарау өте қызық болатын.

Бір мұғалімде қағаз ұшақтармен ұшатын балалармен бірдей проблема болды. Содан кейін ол сабақтағы уақыттың бір бөлігін аэродинамиканы зерттеуге арнады. Ұстазды таң қалдырғаны, оқушының қағаз ұшақтарға деген құштарлығы сейіле бастады. Қандай да бір белгісіз себептермен, біз жаман мінез-құлықты «зерттеп», оны заңдастыруға тырысқанда, ол аз қалаулы және көңілді болмайды.

8. Сіз де, балаңыз да жеңетін жағдайларды жасаңыз.

Көбінесе дау-дамайда кез келген адам жеңетінін елестете де бермейміз. Өмірде біз біреу немесе ешкім жеңбейтін жағдайларды жиі кездестіреміз. Екеуі де жеңіске жеткенде, даулар тиімді шешіледі және соңғы нәтиже екеуін де қуантады. Бұл үлкен шыдамдылықты қажет етеді, өйткені сіз өзіңіздің мүдделеріңізді ескере отырып, басқа адамды мұқият тыңдауыңыз керек.

Мұны іс жүзінде қолданған кезде, қарсыласыңызды өзіңіз қалаған нәрсені істеуге итермелемеңіз немесе оны қалаған нәрседен бас тартпаңыз. Екеуіңізге де қалағаныңызды алатын шешім ойлап табыңыз. Кейде мұндай шешім сіздің күткеніңізден әлдеқайда асып кетуі мүмкін. Ең басында қақтығысты шешуге көп уақыт қажет, бірақ бұл үшін сый құрметті қарым-қатынас орнату болады. Егер бүкіл отбасы бұл дағдыны жетілдірумен айналысса, онда процесс әлдеқайда жеңіл және аз уақыт алады.

Міне мысал.

Туған жерімде лекция оқымақ болып, сол кезде сегіз жаста болған ұлымнан моральдық қолдау көрсету үшін өзіммен бірге келуін өтіндім. Сол күні кешке есіктен шығып бара жатып, үстіндегі джинсы шалбарыма көзім түсіп қалды. Тайлер. Ұлымның жалаңаш тізесі үлкен шұңқырдан шығып тұрды.

Жүрегім соғып кетті. Мен одан оларды дереу өзгертуін өтіндім. Ол нық «жоқ» деді, мен онымен күресе алмайтынымды түсіндім. Бұрын олар маған бағынбаған кезде мен адасып, жағдайдан шығудың жолын таба алмай жүргенімді байқадым.

Мен баламнан неге джинсы кигісі келмейтінін сұрадым. Ол лекциядан кейін достарына баратынын айтты, ал «крутой» БАРЛЫҚ джинсы шалбарында саңылау болуы керек және ол «крутой» болғысы келеді. Содан кейін мен оған мынаны айттым: «Мен сіздің достарыңызға осы формада баруыңыз маңызды екенін түсінемін. Мен де өз мүдделеріңізді сақтағаныңызды қалаймын. Дегенмен, барлық адамдар джинсы шалбарыңыздың тесігін көргенде, мені қандай лауазымға қоясыз? Олар мен туралы не ойлайды?

Жағдай үмітсіз болып көрінді, бірақ Тайлер тез ойланып: «Егер мұны істесек ше? Мен джинсыма жақсы шалбар киемін. Ал мен достарыма барсам, оларды шешіп аламын».

Мен оның өнертабысқа риза болдым: ол өзін жақсы сезінеді, мен де жақсы сезінемін! Сондықтан ол: «Қандай тамаша шешім! Мен бұл туралы ешқашан ойламас едім! Маған көмектескеніңіз үшін рахмет!»

Егер сіз тұйыққа тірелсеңіз және балаға қандай да бір әсер ете алмасаңыз, одан сұраңыз: «Мен түсінемін, сіз мынаны істеу керек деп ойлайсыз. Бірақ мен ше? Балалар сіздің өз істеріңіз сияқты олардың істеріне де қызығушылық танытатыныңызды көргенде, олар сізге жағдайдан шығудың жолын табуға көмектесуге дайын болады.

9. Оларға сыпайы түрде бас тартуды үйретіңіз (жоқ деп айту)

Кейбір қақтығыстар біздің балаларымызды сыпайы түрде бас тартуға үйретілмегендіктен туындайды. Көпшілігімізге ата-аналарымызға «жоқ» деп айтуға рұқсат етілмеді, ал балаларға тікелей «жоқ» деп айтуға рұқсат етілмегенде, олар жанама түрде айтады. Олар сізді мінез-құлқымен қабылдамауы мүмкін. Бұл жалтару, ұмытшақтық болуы мүмкін. Сіз олардан сұрағанның бәрі қандай да бір жолмен орындалады, бұл жұмысты өзіңіз аяқтауыңыз керек. Сіз олардан мұны қайталауды сұрауға деген құлшынысын жоғалтасыз! Кейбір балалар, тіпті, ауру, әлсіз болып көрінеді. Егер балалар тікелей «жоқ» деп айтуды білсе, онда олармен қарым-қатынас ашық, ашық болады. Қанша рет сіз сабырлы және сыпайы түрде бас тарта алмағандықтан қиын жағдайға тап болдыңыз? Өйткені, балаларға «жоқ» деп айтудан оңай ештеңе жоқ, өйткені олар сізге бірдей «жоқ» деп айта алады, бірақ басқа жолмен!

Біздің отбасымызда әркім өзіне және басқаларға деген құрметті қарым-қатынасты сақтай отырып, осы немесе басқа бизнестен бас тартуға рұқсат етілген. Сондай-ақ, егер біреуіміз: «Бірақ бұл өте маңызды, өйткені ерекше бірдеңе болады» десе, сіздің өтінішіңізді қанағаттандырудан бас тартқан адам сізді ықыласпен қарсы алады деп келістік.

Мен балалардан үй жинауға көмектесуін өтінемін, олар кейде: «Жоқ, мен ештеңе қаламаймын» дейді. Содан кейін мен: «Бірақ мен үшін үйді ретке келтіру маңызды, өйткені бүгін кешке қонақтар келеді» деп, олар жігерлі түрде іске кіріседі.

Бір қызығы, балаларыңызға бас тартуға мүмкіндік беру арқылы сіз олардың сізге көмектесуге дайындығын арттырасыз. Мысалы, сізге жұмыста «жоқ» деп айтуға рұқсат етілмесе, қалай сезінер едіңіз? Мен өзім білемін, мұндай жұмыс немесе мұндай қарым-қатынас маған жараспайды. Жағдайды өзгерте алмасам, мен олардан бас тартар едім. Балалар да солай істейді...

Біздің курстық жұмысымыз кезінде екі баланың анасы балаларының әлемдегі барлық нәрсені қалайтынына шағымданды. Оның қызы Дебби сегіз жаста, ұлы Дэвид жеті жаста еді. «Енді олар үй қоянын сатып алғанымды қалайды. Мен олардың оған қамқорлық жасамайтынын және бұл кәсіп толығымен менің мойныма түсетінін жақсы білемін!

Оның мәселесін анасымен талқылағаннан кейін біз оның балаларына ештеңеден бас тартуы өте қиын екенін түсіндік.

Топ оның бас тартуға толық құқығы бар екеніне және ол балалардың барлық тілектерін мүлдем орындамауы керек екеніне сендірді.

Оқиғалардың даму динамикасын байқау, бұл ананың қандай жанама бас тартуға болатынын көру қызықты болды. Балалар бірдеңе сұрай берді. «Жоқ» дегеннің орнына анам қайта-қайта: «Білмеймін. Маған көруге берші». Ол өзіне қысым көрсетуді жалғастырды және ақырында бірдеңе туралы шешім қабылдау керек деп уайымдады, ал балалар бұл уақытта қайта-қайта ренжіді, бұл оны ренжітті. Тек кейінірек, оның жүйкесі шегіне жеткенде, ол балаларға қатты ашуланып, дауысымен металмен: «Жоқ! Мен сіздің үнемі ренжітуіңізден шаршадым! Жеткілікті! Мен саған ештеңе сатып алмаймын! Мені жалғыз қалдыр!» Біз балалармен сөйлескенімізде, олар анасының ешқашан «иә» немесе «жоқ» демейтінін, бірақ үнемі «көрерміз» деп айтатынын айтып шағымданды.

Келесі сабақта ананың бір нәрсеге қуанғанын көрдік. Ол балаларға қоян сатып алуға келісімін берген болып шықты. Біз одан неге бұлай істегенін сұрадық, ол бізге былай деп түсіндірді:

«Мен келістім, өйткені ойланғаннан кейін мен бұл қоянды қалайтынымды түсіндім. Бірақ мен өзім істегім келмейтін барлық нәрселерден бас тарттым

Мен балаларға қоянның ақысын төлемейтінімді, бірақ егер олар оны сатып алуға ақша жинаса, тор сатып алуға және оны ұстауға кететін шығындарды қамтамасыз ететінімді айттым. Ол оны ұстау үшін аулада қоршау керек болып шықса, оларда қоян болмайды деп шарт қойды, мен шарбақ сатып алғым келмеді. Оған қоса, мен қоянға жем бермеймін, торды тазаламаймын, бірақ тамақ алуға ақша беретінімді түсіндірдім. Малды кем дегенде екі күн қатарынан тамақтандыруды ұмытып кетсе, мен оны қайтарамын. Мұның бәрін оларға тікелей айтқаным керемет! Менің ойымша, олар мені бұл үшін де құрметтейтін».

Алты айдан кейін біз бұл оқиғаның қалай аяқталғанын білдік.

Дебби мен Дэвид қоян сатып алу үшін ақша жинады. Үй жануарлары дүкенінің иесі оларға қоянды ұстау үшін не аулада қоршау жасау керек, не оны күнделікті серуендеу үшін қарғыбау алу керек екенін айтты.

Анам балаларға қоянмен жүрмейтінін ескертті. Сондықтан балалар бұл жауапкершілікті өз мойнына алды. Анам оларға тор үшін ақша берді. Бірте-бірте олар қарызды қайтарды. Ешқандай ренжітпей, ренжітпей, олар қоянды тамақтандырды, оған қамқорлық жасады. Балалар өз міндеттеріне жауапкершілікпен қарауды үйренді, ал анасы өз көмегінсіз және балаларға ренжімей, сүйікті жануарымен ойнаудың рахатын жоққа шығара алмады. Ол отбасындағы жауапкершілікті нақты ажыратуды үйренді.

10. Жанжалдан аулақ жүріңіз!

Балалар көбінесе ата-анасына ашық түрде бағынбауға, «оларға қарсы шығуға» тырысады. Кейбір ата-аналар оларды билік позициясынан «дұрыс» ұстауға мәжбүрлейді немесе «жалындылығын ашуға» тырысады. Мен сізге керісінше әрекет етуді ұсынамын, атап айтқанда, «өз жігерімізді азайту».

Қайнаған жанжалдан алшақтасақ, ұтатын ештеңеміз жоқ. Расында да, әйтпесе, баланы күшпен бірдеңе жасауға мәжбүрлей алсақ, оның бойында қатты реніш болады. Бәрі бір күні ол «бізге сол тиынмен өтейді» дегенмен аяқталуы мүмкін. Мүмкін, реніштен құтылу ашық түрде болмайды, бірақ ол бізбен басқа жолдармен «ақтауға» тырысады: ол нашар оқиды, үйдегі міндеттерін ұмытады және т.б.

Жанжалда әрқашан екі қарама-қарсы жақ болатындықтан, оған өзіңіз қатысудан бас тартыңыз. Егер сіз балаңызбен келісе алмасаңыз және шиеленіс күшейіп бара жатқанын сезсеңіз және ақылға қонымды жол таба алмасаңыз, жанжалдан аулақ болыңыз. Есіңізде болсын, асығыс айтылған сөз баланың жан дүниесіне ұзақ уақыт бойы сіңіп, жадынан баяу өшеді.

Міне мысал.

Бір ана қажетті сатып алуды жасап, ұлымен дүкеннен шықпақшы. Ол одан ойыншық сатып алуын өтінеді, бірақ ол үзілді-кесілді бас тартты. Содан кейін бала оған ойыншық неге сатып алмадың деп ренжіте бастады. Ол сол күні ойыншықтарға ақша жұмсағысы келмейтінін түсіндірді. Бірақ ол оны одан сайын ренжіте берді.

Анам оның шыдамының таусылып бара жатқанын байқады және ол «жарылып кетуге» дайын болды. Оның орнына ол көліктен түсіп, капотқа отырды. Осылай бірнеше минут отырған соң, қызғаныш сезімін суытты. Ол көлікке қайта отырғанда, ұлы: «Не болды?» деп сұрады. Анам: «Кейде сен «жоқ» деп жауап алғың келмегенде ашуланамын. Маған сіздің шешіміңіз ұнайды, бірақ кейде «жоқ» дегеннің не екенін түсінгеніңізді қалаймын. Мұндай күтпеген, бірақ ашық жауап ұлына қатты әсер етіп, сол кезден бастап анасының бас тартуын түсіністікпен қабылдай бастады.

Ашуды қалай басқаруға болатыны туралы бірнеше кеңестер.

• Өзіңізге ашуланғаныңызды мойындаңыз. Ашуыңызды басудың немесе жоққа шығарудың пайдасы жоқ. Сезіп тұрғаныңды айт.
• Біреуге сізді неге ашуландырғанын дауыстап айтыңыз. Мысалы: «Асханадағы бұл тәртіпсіздік мені ашуландырады». Бұл қарапайым естіледі, бірақ мұндай өрнектің өзі мәселені шешуге көмектеседі. Назар аударыңыз, мұндай мәлімдемеде сіз ешкімді атын атамайсыз, айыптамайсыз және шараны сақтамайсыз.
• Ашуыңыздың белгілерін тексеріңіз. Мүмкін сіз денеңіздің қаттылығын сезінесіз, мысалы, жақтың қысылуы, асқазанның қысылуы немесе қолдың терлеуі. Сіздің ашулануыңыздың белгілерін біле отырып, сіз оны алдын ала ескертуге болады.
• Қызғанышыңызды салқындату үшін үзіліс жасаңыз. Өзіңізді алаңдату үшін 10-ға дейін санаңыз, бөлмеңізге барыңыз, серуендеңіз, эмоционалды немесе физикалық түрде шайқаңыз. Өзіңізге ұнайтын нәрсені жасаңыз.
• Салқындағаннан кейін не істеу керек екенін жасаңыз. Сіз бірдеңемен айналыссаңыз, сіз өзіңізді «құрбан» ретінде сезінесіз. Әрекет етуден гөрі әрекет етуді үйрену - өзіне деген сенімділіктің негізі.

11. Күтпеген нәрсе жасаңыз

Баланың жаман мінез-құлқына біздің әдеттегі реакциямыз ол бізден күтетін нәрсе. Күтпеген әрекет баланың дұрыс емес мінез-құлық мақсатын орынсыз және мағынасыз етеді. Мысалы, баланың барлық қорқынышын жүрекке қабылдауды доғарыңыз. Егер біз бұл туралы шамадан тыс алаңдаушылық танытсақ, біз олардың қорқынышын сейілту үшін біреу міндетті түрде араласады деген жалған сенім береміз. Қорқыныш сезімі билеген адам ешбір мәселені шеше алмайды, ол жай ғана бас тартады. Сондықтан, біздің мақсатымыз баланың қабылдауын жұмсартпай, қорқынышты жеңуге көмектесу болуы керек. Өйткені, бала шынымен қорқатын болса да, біздің жұбатуымыз оны бәрібір тыныштандырмайды. Бұл тек қорқыныш сезімін арттыруы мүмкін.

Бір әке балаларын есік қағу әдетінен арыла алмады. Оларға әсер етудің көптеген жолдарын бастан кешірген ол күтпеген жерден әрекет етуді шешті. Демалыс күні ол бұрауышты алып, үйдегі олар тарсылдатқан барлық есіктерді топсасынан алып тастады. Ол әйеліне былай деді: «Олар енді жоқ есіктерді жаба алмайды». Балалар сөзсіз бәрін түсінді, үш күннен кейін әкесі есіктерді орнына іліп қойды. Достары балаларға қонаққа келгенде, әкем балаларының: «Абайлаңыз, біз есіктерді тарс еткізбейміз» деп ескерткенін естіді.

Бір қызығы, біз өз қателіктерімізден сабақ алмаймыз. Ата-ана ретінде біз балалардың осы немесе басқа мінез-құлқын қайта-қайта түзетуге тырысамыз, бұрын әрқашан қолданып келген әдісті қолданамыз, содан кейін неге ештеңе істемейтініне таң қаламыз. Біз мәселеге деген көзқарасымызды өзгертіп, күтпеген қадам жасай аламыз. Бұл көбінесе баланың жағымсыз мінез-құлқын біржола өзгерту үшін жеткілікті.

12. Кәдімгі әрекеттерді көңілді және күлкілі етіп жасаңыз

Көпшілігіміз балаларды тәрбиелеу мен оқыту мәселесіне тым ауыр қараймыз. Егер сіз білім беру үдерісін ұнатсаңыз, өзіңіз қаншалықты қызықты және жаңа нәрселерді біле алатыныңызды ойлаңыз. Өмір сабақтары бізді және балаларымызды қуантуы керек. Мысалы, сендіретін тонмен сөйлеудің орнына, бірдеңе жоқ деп айтқан кезде «жоқ» сөзін айтыңыз немесе онымен күлкілі мультфильм кейіпкерінің дауысымен сөйлесіңіз.

Мен Тайлермен үй тапсырмасы бойынша ұзақ уақыт бойы төбелестім. Ол көбейту кестесін үйретті, ал біздің ісіміз жерге түспеді! Соңында мен Тайлерге: «Бір нәрсені үйреніп жатқанда, алдымен нені көру, есту немесе сезіну керек?» - дедім. Ол бірден бәрі қажет екенін айтты.

Содан кейін мен ұзартылған торт табасын алып, түбіне әкемнің қырыну кремінің бір қабатын жағып алдым. Кілегейде мен мысал жаздым, ал Тайлер өз жауабын жазды. Нәтиже мен үшін керемет болды. 9×7 дегеннің не екеніне мән бермейтін балам найзағайдай жылдамдықпен жауап жазып, ойыншық дүкенінде жүргендей қуанышпен, ынтамен орындайтын мүлде басқа балаға айналды.

Сіз өзіңізді көркем әдебиетке қабілетсіз деп ойлауыңыз мүмкін немесе әдеттен тыс нәрсені ойлап табуға уақытыңыз жоқ деп ойлауыңыз мүмкін. Мен сізге бұл ойлардан бас тартуға кеңес беремін!

13. Аздап баяулаңыз!

Біз неғұрлым тезірек бірдеңе жасауға ұмтылсақ, соғұрлым балаларымызға қысым жасаймыз. Біз оларға қаншалықты қысым жасасақ, соғұрлым олар көнбейтін болады. Сәл баяу әрекет етіңіз! Бізде асығыс әрекеттерге уақыт жоқ!

Екі жасар балаға қалай әсер ету керек

Ата-аналар үшін ең қиын нәрсе - екі жастағы бала.

Біз екі жасар баланың шамадан тыс қыңыр, мойынсұнғыш және барлық сөздердің біреуін ғана ұнататынын жиі естиміз - «жоқ». Бұл жас ата-аналар үшін қиын сынақ болуы мүмкін. ХNUMX жастағы сәби бойынан үш есе үлкен ересек адамға қарсылық білдіреді!

Балалар әрқашан және барлық жағдайда оларға бағынуы керек деп есептейтін ата-аналар үшін әсіресе қиын. Қыңыр мінез – екі жасар баланың үйге кететін уақыты келді деген орынды түсіндіруге тітіркенумен әрекет ету арқылы ашуланшақтық таныту; немесе бала бәрібір өз бетімен жасай алмайтын қиын тапсырманы шешуден бас тартқанда.

Мінез-құлықтың бұл түрін таңдаған балаға не болатынын көрейік. Бұл жастағы баланың қозғалыс жүйесі қазірдің өзінде дамыған. Баяу болғанымен, ол үшін жете алмайтын жер жоқтың қасы. Екі жасында ол сөйлеуді жақсы меңгерген. Осы «алған бостандықтардың» арқасында бала өзін-өзі басқаруға тырысады. Егер бұл оның физикалық жетістіктері екенін есте сақтасақ, ол бізді әдейі теңгерімсіздікке ұшыратуға тырысып жатқанын мойындаудан гөрі, нәрестеге төзімділік таныту оңайырақ болады.

Міне, осы жастағы баламен күресудің бірнеше жолы.

• «Иә» немесе «жоқ» деп жауап беруге болатын сұрақтарды өзіңіз жауап ретінде екі нұсқаны да қабылдауға дайын болсаңыз ғана қойыңыз. Мысалы, балаңызға: «Қазір кетуге дайынсыз ба?» деген сұрақтың орнына бес минуттан кейін кететініңізді айтыңыз.
• Іске кірісіңіз және баламен пікірлесуге тырыспаңыз. Бес минут біткенде: «Кететін уақыт келді» деп айтыңыз. Егер сіздің балаңыз қарсылық білдірсе, оны есіктен шығаруға тырысыңыз.
• Балаға өз бетінше шешім қабылдау қабілетін дамытатындай етіп таңдау құқығын беріңіз. Мысалы, оған сіз ұсынған киімнің екі түрінің бірін таңдауға мүмкіндік беріңіз: «Сіз көк көйлек киесіз бе, әлде жасыл секіресіз бе?» немесе «Сіз жүзуге барасыз ба немесе хайуанаттар бағына барасыз ба?»

Икемді болыңыз. Бала бір нәрседен бас тартады және сіз оны шынымен қалайтынын білесіз. Ол жасаған таңдауды ықыласпен ұстаныңыз. Ол сізден бас тартса да, ешбір жағдайда оны көндіруге тырыспаңыз. Бұл тәсіл баланы өз таңдауына жауапкершілікпен қарауға үйретеді. Мысалы, егер сіз Джимнің аш екенін нақты білсеңіз және сіз оған банан ұсынсаңыз, ол бас тартса, онда «жарайды» деп айтып, бананды бір жаққа қойыңыз, ешқашан оны шынымен қалайтынына сендіруге тырыспаңыз.