Альтруизм жаман ба? 35 жастан асқан және одан жоғары ұрпақтарды осылай үйретті: басқа адамдардың қалауы өз қалауынан маңызды. Бірақ психиатр мен отбасылық терапевт барлығына көмектесуге тырысатын және «жақсылық жасау» үшін өзін ұмытып кететіндердің өміріне басқаша қарайды. Өзіңізді қалай қалпына келтіруге және толық арнаудың зиянды сценарийін өзгертуге болады?
«Екі жыныстың альтруисті бар - кез келген жағдайда барлығына көмектесуге тырысатын адамдар. Өз бетінше, өз іс-әрекеттерінен тыс, олар өздерін құнды деп санамайды», - деп жазады 2019 жылдық тәжірибесі бар психолог Валентина Москаленко «Менің өз сценарийім бар» (Никея, 50). — Мұндай адамдар жиі қаналады — жұмыста да, отбасында да.
Сүйікті еркектерге үйленетін, содан кейін олар осы еркектерден қорқатын әдемі, сезімтал және жанашыр қыздар бар: олар өздерінің үстемдік ету күшіне төтеп береді, бәріне ұнайды және оның орнына құрметсіздік пен қорлауды алады. Жолында салқын, абсурд, тіпті бақытсыз әйелдерді кездестіретін тамаша, ақылды және қамқор күйеулер бар. Мен төрт рет үйленген бір адамды білдім, оның таңдағандарының бәрі ішімдікке салынды. Бұл оңай ма?
Бірақ бұл сценарийлердің барлығын кем дегенде болжауға болады, ал ең көбі - ескертілді. Үлгілерді ұстануға болады. Ал бұл жазылмаған заңдар балалық шақта, жеке тұлға болып қалыптасқанда туады. Біз сценарийлерді басымыздан алмаймыз - біз оларды байқаймыз, олар бізге отбасылық әңгімелер мен фотосуреттер түрінде беріледі.
Бізге ата-бабаларымыздың мінезі мен тағдыры туралы айтылады. Ал көріпкелдерден отбасылық қарғыс туралы естігенде, біз, әрине, бұл сөздерге тура мағынасында сенбейміз. Бірақ, шын мәнінде, бұл тұжырымда отбасылық сценарий тұжырымдамасы бар.
Валентина Москаленко: «Эмоционалды күйзеліс пен дұрыс емес мінез-құлық мейірімді әке мен шеше болған үлгілі отбасында болуы мүмкін», - деп сендірді. Бұл болады, ешкім мінсіз емес! Эмоционалды түрде суық ана, шағымдарға тыйым салу, көз жасы және әдетте тым күшті сезімдер, әлсіз болуға құқығы жоқ, баланы ынталандыру әдісі ретінде басқалармен үнемі салыстыру. Оның пікірін менсінбеу – адамды қалыптастыратын улы қондырғылардың сол үлкен, толып жатқан өзенінің аз ғана құйылуы.
Тәуелділік белгілері
Міне, тәуелділікті тануға болатын белгілер. Оларды психотерапевтер Берри мен Дженни Вайнхольд ұсынған, ал Валентина Москаленко кітапта алғаш рет айтылған:
- Адамдарға тәуелділік сезімі
- Адамды қорлайтын, бақылайтын қарым-қатынастың құрсауында қалғанын сезіну;
- Өзін-өзі төмендете бағалауы;
- Сіз үшін бәрі жақсы болып жатқанын сезіну үшін басқалардың үнемі мақұлдауын және қолдауын қажет ету;
- Басқаларды басқаруға ұмтылу;
- Сізді бұзатын проблемалық қарым-қатынаста ештеңені өзгертуге дәрменсіз сезіну;
- Алкогольге / тамаққа / жұмысқа немесе тәжірибеден алшақтататын кейбір маңызды сыртқы стимуляторларға қажеттілік;
- Психологиялық шекаралардың белгісіздігі;
- Өзін шейіт ретінде сезіну
- Өзін әзілкеш сияқты сезіну;
- Шынайы жақындық пен сүйіспеншілік сезімдерін сезінбеу.
Басқаша айтқанда, жоғарыда айтылғандардың барлығын қорытындылайтын болсақ, тәуелді адам сүйіктісінің мінез-құлқын бақылауға толығымен берілген және өз қажеттіліктерін қанағаттандыру туралы мүлдем ойламайды, дейді Валентина Москаленко. Мұндай адамдар жиі өздерін басқалардың, жағдайлардың, уақыт пен орынның құрбаны ретінде көреді.
Автор Джозеф Бродскийдің сөзін келтіреді: «Жәбірленушінің мәртебесі тартымдылықтан ада емес. Ол жанашырлық тудырады, ерекшелік береді. Бүкіл елдер мен континенттер жәбірленушінің санасы ретінде ұсынылған ақыл-ой жеңілдіктерінің ымыртында ...».
Тәуелділік сценарийлері
Сонымен, тәуелділік сценарийлерінің кейбір белгілерін қарастырайық және «антидотты» іздейік.
Басқалардың өмірін басқаруға деген ұмтылыс. Бірге тәуелді әйелдер, күйеулер, аналар, әкелер, апалар, ағалар, балалар барлығын бақылауға алатынына сенімді. Олардың патшалығында хаос неғұрлым көп болса, соғұрлым олардың билік тұтқаларын ұстауға деген ұмтылысы артады. Олар басқа отбасы мүшелерінің өзін қалай ұстауы және шын мәнінде өмір сүруі керек екенін бәрінен де жақсы біледі.
Олардың құралдары: қорқыту, көндіру, мәжбүрлеу, басқалардың дәрменсіздігін баса көрсететін кеңестер. «Егер сен бұл университетке түспесең, менің жүрегімді жаралайсың!» Бақылауды жоғалтудан қорқып, олар, парадоксальды түрде, жақындарының ықпалына түседі.
Өмірден қорқу. Бірлескен адамдардың көптеген әрекеттері қорқыныштан туындайды - шындықпен соқтығысу, тастап кету және қабылдамау, драмалық оқиғалар, өмірді бақылауды жоғалту. Нәтижесінде сезімсіздік пайда болады, дене мен жанның тасқа айналуы пайда болады, өйткені адам үнемі алаңдаушылық жағдайында өмір сүру керек, ал қабық бұл үшін ең жақсы құрал болып табылады.
Немесе сезімдер бұрмаланады: бірге тәуелді әйел мейірімді, сүйіспеншілікке толы, жұмсақ болғысы келеді, ал оның ішінде күйеуіне деген ашуы мен ызасы бар. Енді оның ашуы бейсаналық түрде менмендікке, өзіне деген сенімділікке айналады, деп түсіндіреді Валентина Москаленко.
Ашу, кінә, ұят. О, бұл тәуелді адамдардың «сүйікті» эмоциялары! Ашу оларға қарым-қатынас орнату қиынға соғатын адамды қашықтықта ұстауға көмектеседі. «Мен ашуландым - бұл оның кетеді дегенді білдіреді!» Олар өздері ашуланбайды - олар ашулы. Олар ренжімейді - бұл оларды ренжітетін адам. Олар эмоционалды жарылыстарға жауапты емес, басқа біреу. Олардан сіз физикалық агрессияның түсіндірмесін ести аласыз - «Сен мені арандатқансың!».
Жыпылықтап, олар басқаны соғуға немесе бір нәрсені бұзуға қабілетті. Олар өзін-өзі жек көруді оңай дамытады, бірақ олар оны басқаларға бағыттайды. Бірақ біз әрқашан сезімдеріміздің қайнар көзіне айналамыз. Біз өз реакцияларымыздың «қызыл түймені» басқасына беруді қалаймыз.
«Біз психотерапевттердің мынадай ережесі бар: егер сіз адамның өзіне деген көзқарасын түсінгіңіз келсе, оның басқа адамдар туралы айтқан сөздерін бөлмей, мұқият тыңдаңыз. Егер ол барлығы туралы жек көрушілікпен айтса, онда ол өзіне де солай қарайды », - деп жазады Валентина Москаленко.
Жақындық мәселесі. Жақындық арқылы кітап авторы жылы, жақын, шынайы қарым-қатынасты түсінеді. Олар жыныстық жақындықпен шектелмейді. Ата-ана мен бала арасындағы, достар арасындағы қарым-қатынас жақын болуы мүмкін. Осыған байланысты жұмыс істемейтін отбасылардан шыққан адамдарда қиындықтар туындайды. Олар ашуды білмейді, немесе ашылғаннан кейін, олар өздерінің шынайылығынан қорқып, қашып кетеді немесе сөзбен «артынан ұрып», кедергі жасайды. Осылайша сіз барлық белгілерден өте аласыз. Бірақ улы сценарийлерден қалай шығуға болады?
Тәуелділікке қарсы құрал
Психологтар кеңес бермейді, тапсырма береді. Валентина Москаленко кітапта осындай көптеген тапсырмалар береді. Осыған ұқсас жаттығуларды сіз өзіңізде тапқан тәуелділіктің барлық белгілеріне сәйкес орындауға болады. Бірнеше мысал келтірейік.
Жетістікке жеткендерге арналған жаттығу. Балалар ата-анасының мақтауын іздейді, бұл қалыпты жағдай дейді психолог. Бірақ олар мақтау алмаса, олардың рухында тесік пайда болады. Ал олар осы олқылықтың орнын жетістіктермен толтыруға тырысуда. Олар «тағы бір миллионды» ішкі еңбекқорлыққа өзін-өзі құрметтеу үшін ғана жасайды.
Егер сіздің өміріңіз үлкен жетістікке жету үшін жарысқа айналды деп күдіктенсеңіз, егер сіз әлі де осы салада тануға және сүйіспеншілікке жетуге үміттенсеңіз, өміріңіздің осы тенденция көрініс берген салалары туралы бірнеше сөз жазыңыз. Ал бүгінгі жағдай қалай? Не болғанын оқыңыз. Өзіңізден сұраңыз: бұл нәтиже менің саналы таңдауым ба?
Шамадан тыс қорғаныс жаттығулары. Қабылдау мен сүйіспеншілікке ие болу үшін сіз басқаларға шамадан тыс алаңдау керек деп күдіктенсеңіз, өміріңіздің осы қалауы көрінетін салаларын тізімдеңіз. Сіз басқалардың өз проблемаларын өздері көтере алатын және сізді көмекке шақырмаған кезде де оларға қамқорлық жасай бересіз бе? Олардан сізден қандай қолдау қажет екенін сұраңыз ба? Олардың сізге деген қажеттілігін сіз өте асыра сілтеп жібергеніңізге таң қаласыз.
Зардап шеккендерге арналған жаттығу. Күйзеліс отбасынан шыққандардың арасында өзін-өзі бағалауы мен қадір-қасиетін сезінуі олардың басына түскен азап пен қиыншылықтың мөлшеріне тікелей пропорционалды адамдар бар. Бала кезінен оларға құрмет көрсетілмеген, олардың пікірі мен қалауы ештеңе емес. «Менімен бірге тұр, сонда қарсы боласың!» әкесі айқайлайды.
Кішіпейілділік пен шыдамдылық оның азапқа төтеп беруі балаға қауіпсіз өмір сүруге мүмкіндік береді - «ол өрмелемейді, бірақ бұрышта тыныш жылайды», - деп түсіндіреді Валентина Москаленко. Болашақта мұндай «адасқан балалар» үшін әрекет етудің орнына шыдау керек.
Егер сіз осындай мінез-құлық стратегиясына, қабылдау мен сүйіспеншілікке жету үшін құрбанның позициясына бейім екеніңізді сезсеңіз, оның қалай және қандай түрде көрінгенін сипаттаңыз. Сіз қазір қалай өмір сүріп жатырсыз және өзіңізді қалай сезінесіз? Сіз қазіргі жағдайда қалғыңыз келе ме, әлде бір нәрсені өзгерткіңіз келе ме?