Қарым-қатынасты сақтау үшін қарым-қатынас стилін өзгерту керек.

Соңғы онжылдықтарда қоғам маңызды өзгерістерге ұшырады. Неке институтының дағдарысы болды: шамамен әрбір екінші одақ ыдырады, барған сайын көп адамдар отбасын мүлдем құрмайды. Бұл бізді «жақсы отбасылық өмір» дегенді түсінуді қайта қарастыруға мәжбүр етеді. Бұрын неке рөлдік болған кезде, ер адам өз функцияларын, ал әйел өз функцияларын орындауы керек екендігі белгілі болды және бұл некенің жалғасуы үшін жеткілікті.

Бүгінгі таңда барлық рөлдер араласып кеткен, ең бастысы, бірге өмір сүрудің эмоционалдық сапасына көптеген үміттер мен жоғары талаптар бар. Мысалы, некеде минут сайын бақытты болуымыз керек деген үміт. Ал егер бұл сезім жоқ болса, онда қарым-қатынас дұрыс емес және нашар. Біз серіктесіміз біз үшін барлығына айналады деп күтеміз: дос, ғашық, ата-ана, психотерапевт, іскер серіктес... Бір сөзбен айтқанда, ол барлық қажетті функцияларды орындайды.

Қазіргі некеде бір-бірімен жақсы өмір сүрудің жалпы қабылданған ережелері жоқ. Ол сезімдерге, қарым-қатынастарға, белгілі бір мағыналарға негізделген. Және ол өте нәзік болғандықтан, оңай ыдырайды.

Байланыс қалай жұмыс істейді?

Отбасылық мәселелердің негізгі көзі қарым-қатынас болып табылады. Ал қарым-қатынас адамдардың мінез-құлқының нәтижесі, олардың қарым-қатынасы қалай ұйымдастырылады.

Бұл серіктестердің бірі жаман емес. Біз бәріміз бірге қалыпты өмір сүруге жеткіліктіміз. Әр адамның жанұядағы өзара әрекеттестіктің оңтайлы жүйесін құру құралдары бар. Пациенттер қарым-қатынас, қарым-қатынас болуы мүмкін, сондықтан оны өзгерту керек. Біз үнемі қарым-қатынаста боламыз. Ол вербалды және вербалды емес деңгейде болады.

Біз барлығымыз ауызша ақпаратты шамамен бірдей түсінеміз, бірақ ішкі мәтіндер мүлдем басқаша.

Дисфункционалды отбасында неке дағдарысы кезінде мәтіннен гөрі субтекст маңыздырақ. Ерлі-зайыптылар «не үшін ұрысып жатқандарын» да түсінбеуі мүмкін. Бірақ әркім өзінің кейбір реніштерін жақсы есте сақтайды. Ал олар үшін жанжалдың себебі емес, астарлы мәтіндер — кімнің қашан келгені, кім есікті тарс еткені, кімнің қандай мимикамен қарағаны, кімнің қандай үнмен сөйлегені маңызды. Әрбір коммуникация алмасуында серіктестердің өздері байқамауы мүмкін бес немесе алты қабат бар.

Ерлі-зайыптыларды елестетіп көріңізші, олардың балалары бар және ортақ бизнесі бар. Олар жиі жанжалдасып, отбасылық қарым-қатынасты жұмыс қарым-қатынасынан ажырата алмайды. Күйеуі коляскамен келе жатыр делік, сол кезде әйелі телефон соғып, іскерлік қоңырауларға жауап беруін сұрайды, өйткені ол бизнеспен айналысу керек. Ал ол баламен жүреді, ыңғайсыз. Олар үлкен төбелесті.

Іс жүзінде қақтығысқа не себеп болды?

Ол үшін оқиға әйелі қоңырау шалған сәтте басталды. Ал ол үшін бұл оқиға бұрынырақ басталды, көп ай бұрын, ол бүкіл бизнес оның өз қолында екенін, баланың өз қолында екенін, ал күйеуі бастамашылық көрсетпегенін, өзі ештеңе істей алмайтынын түсіне бастағанда. Ол осы жағымсыз эмоцияларды алты ай бойы бойына жинақтайды. Бірақ оның сезімдері туралы ештеңе білмейді. Олар осындай басқа коммуникативті өрісте бар. Және олар бір уақытта тұрғандай диалог жүргізеді.

Күйеуінен іскерлік қоңырауларға жауап беруді талап ете отырып, әйел вербалды емес хабарлама жібереді: «Мен өзімді сіздің бастығыңыз деп санаймын». Ол соңғы алты айдағы тәжірибеге сүйене отырып, дәл қазір өзін солай көреді. Ал күйеуі оған қарсылық білдіріп: «Жоқ, сен менің бастығым емессің», - дейді. Бұл оның өзін-өзі анықтауын жоққа шығару. Әйелі көптеген жағымсыз оқиғаларды бастан кешіреді, бірақ ол оны түсіне алмайды. Нәтижесінде конфликттің мазмұны жойылып, олардың келесі қарым-қатынасында сөзсіз пайда болатын жалаңаш эмоциялар ғана қалады.

Тарихты қайта жазу

Қарым-қатынас пен мінез-құлық мүлдем бірдей нәрселер. Сіз не істесеңіз де, сіз қаласаңыз да, қаламасаңыз да серіктесіңізге хабарлама жібересіз. Ал ол әйтеуір оны оқиды. Оның қалай оқылатынын және қарым-қатынасқа қалай әсер ететінін білмейсіз.

Ерлі-зайыптылардың коммуникативті жүйесі адамдардың жеке ерекшеліктерін, олардың күтулері мен ниеттерін бағындырады.

Жас жігіт пассивті әйеліне шағыммен келеді. Олардың екі баласы бар, бірақ ол ештеңе істемейді. Ол жұмыс істейді, өнім сатып алады және бәрін басқарады, бірақ ол бұған қатысқысы келмейді.

Біз «гиперфункционалды-гипофункционалдық» коммуникативті жүйе туралы айтып отырғанымызды түсінеміз. Неғұрлым ол оны сөксе, соғұрлым ол бірдеңе жасағысы келмейді. Ол неғұрлым аз белсенді болса, соғұрлым ол жігерлі және белсенді болады. Классикалық өзара әрекеттесу шеңбері, оған ешкім риза емес: ерлі-зайыптылар одан шыға алмайды. Осы оқиғаның бәрі ажырасуға әкеледі. Ал балаларын алып, кететін де әйелі.

Жас жігіт қайтадан үйленіп, жаңа өтінішпен келеді: екінші әйелі оған үнемі риза емес. Ол бәрін одан бұрын және одан жақсырақ жасайды.

Міне, бір адам: бір жағынан ол осындай болса, екінші жағынан мүлде басқа. Бұл оған бірдеңе болмағандықтан емес. Бұл әртүрлі серіктестермен дамитын әртүрлі қатынастар жүйесі.

Біздің әрқайсымызда өзгертуге болмайтын объективті деректер бар. Мысалы, психотемпо. Біз осымен туылғанбыз. Ал серіктестердің міндеті – бұл мәселені қалай да шешу. Келісімге келу.

Әр серіктестің жағымсыз оқиғаларға өзіндік көзқарасы бар. Сіздің әңгімеңіз сол қарым-қатынас туралы.

Қарым-қатынас туралы айтатын болсақ, адам бұл оқиғаларды белгілі бір мағынада жасайды. Ал егер сіз бұл оқиғаны өзгертсеңіз, оқиғаларға әсер ете аласыз. Бұл жүйелі отбасылық терапевтпен жұмыс істеудің бір бөлігі: өз тарихын қайта айту арқылы ерлі-зайыптылар оны осылайша қайта ойлайды және қайта жазады.

Ал сіз өзіңіздің тарихыңызды, қақтығыстардың себептерін еске түсіріп, ойлаған кезде, өзіңізге жақсырақ өзара әрекеттесу мақсатын қойған кезде, таңғажайып нәрсе орын алады: мидың жақсы өзара әрекеттесу арқылы жұмыс істейтін аймақтары сізде жақсы жұмыс істей бастайды. Ал қарым-қатынастар жақсы жаққа өзгереді.

Анна Варганың 21 жылғы 24-2017 сәуірде Мәскеуде өткен «Психология: біздің заманның сын-қатерлері» атты халықаралық практикалық конференциясында сөйлеген сөзінен.