«Шынайы махаббат жоқ»

Отбасылық кеңесші және баяндау психологы Вячеслав Москвичев жұптармен 15 жылдан астам жұмыс істейді. Оның клиенттерінің арасында балалары бар және балалары жоқ барлық жастағы адамдар, жақында бірге өмір бастағандар және жалғастыруға тұрарлық па деп күмәндануға уақыттары бар адамдар бар ...

Сондықтан осы мәселеге қатысты өз пікірін білдіруді өтініп, махаббат мәселесінің маманы ретінде оған жүгіндік. Пікір күтпеген болды.

Психологиялар:Ең бастысы, шынайы махаббат болуы мүмкін бе?

Вячеслав Москвичев: Шынайы махаббат нағыз еркек пен әйелдің арасында болатыны анық. Бірақ бұл екеуі, өз кезегінде, шындық емес, адамдар мен олардың қарым-қатынастарын қалыпқа келтіру үшін жасалған ойлап тапқан конструкциялар. Мен үшін ер, әйел, махаббат, отбасы деген не болатыны туралы әмбебап, мәдени тәуелсіз, әмбебап шындықты табуға болады деген түсінік еліктіретін идея, бірақ қауіпті.

Оның қаупі қандай?

Бұл идея нағыз ерлер мен әйелдерді қалыпқа сәйкес келмейтіндіктен, өздерін жеткіліксіз, төмен сезінеді. Мен бұл құрылымдардың біреуге өзін қалыптастыруға шынымен көмектескенін мойындаймын. Бірақ олардың ішкі қарама-қайшылықтары бар, оларды ұстану мүмкін емес. Мысалы, нағыз ер адам күшті және қатал болуы керек, бірақ сонымен бірге жұмсақ және қамқор болуы керек, ал нағыз әйел жыныстық жағынан тартымды және үлгілі үй иесі болуы керек.

Біз олардан құлап қалуға мәжбүрміз. Ал біз өзімізге «мен нағыз еркек емеспін», немесе «мен нағыз әйел емеспін» немесе «бұл нағыз махаббат емес» дегенде біз өзіміздің төмен екенімізді сезініп, қиналамыз.

Ал кім көбірек зардап шегеді, еркек пе, әйел бе?

Қоғамда қабылданған стереотиптердің қысымымен оның артықшылығы төмен мүшелері әрқашан бірінші болып түседі. Біз ерлер қоғамында өмір сүріп жатырмыз және нені сақтау керектігі туралы идеяларды негізінен ер адамдар жасайды. Сондықтан әйелдер көбірек зардап шегеді. Бірақ бұл ер адамдар қысымнан босатылады дегенді білдірмейді.

Қоғамдық санада бекітілген үлгілерге сәйкес келмеу сәтсіздік сезімін тудырады. Маған көптеген жұптар ажырасқанға дейінгі күйде келеді. Көбінесе олар бұл күйге шынайы махаббат, отбасы, серіктестен ол кездеспейтін үміттер туралы өздерінің идеяларымен әкеледі.

Қандай идеялар ерлі-зайыптыларды ажырасу шегіне дейін жеткізуі мүмкін?

Мысалы, мұндай: махаббат болды, енді өтті. Кеткен соң, ештеңе істеу мүмкін емес, біз бөлінуіміз керек. Немесе мен махаббатпен басқа нәрсені қателескен шығармын. Ал бұл махаббат болмаған соң, не істеуге болады, олар қателесті.

Бірақ солай емес пе?

Жоқ! Мұндай көрініс бізді ешқандай әсер ете алмайтын сезімнің пассивті «тәжірибешілеріне» айналдырады. Сүйіспеншіліктің не екенін бәріміз өзімізге әртүрлі жолдармен түсіндіреміз. Бір қызығы, бұл түсініктемелердің арасында қарама-қарсы түсініктер бар: мысалы, махаббат - бұл биологиялық нәрсе, гормондардың жоғарылауы, жыныстық тартымдылық немесе керісінше, бір нәрсе құдайлық, тағдырлы кездесу. Бірақ мұндай түсініктемелер біздің қарым-қатынасымыздың барлық спектрінен алысты қамтиды.

Егер серіктесімізде, оның іс-әрекетінде, өзара әрекеттесуінде бізге бірдеңе ұнамаса, онда осы нақты мәселелермен айналысу қисынды болар еді. Оның орнына біз алаңдай бастаймыз: мүмкін біз қате таңдау жасадық. «Шынайы махаббат» тұзағы осылай пайда болады.

Бұл нені білдіреді — «шынайы махаббат» тұзағы?

Бұл махаббат шынайы болса, төзе білу керек - және сіз шыдайсыз деген ой. Әйелдерге бір нәрсеге, еркектерге бір нәрсеге шыдау бұйырылған. Әйелдер үшін, мысалы, ерлердің дөрекілігі, бұзылулары, ішімдік ішуі, оның басқалармен сырласуы, отбасын және оның қауіпсіздігін қамтамасыз ету сияқты мәдени белгіленген еркек функцияларын орындамау.

Адам не шыдайды?

Әйелдердің эмоционалдық тұрақсыздығы, көз жасы, қыңырлығы, сұлулық мұраттарына сәйкес келмеуі, әйелдің өзіне немесе еркекке азырақ көңіл бөле бастағаны. Бірақ ол, мәдениетке сәйкес, флиртке шыдамауы керек. Ал егер біреу бұдан былай шыдай алмайтыны анықталса, онда бір ғана амал қалды — бұл некені қате деп тану («ауырады, бірақ істеу керек ештеңе жоқ»), бұл махаббатты жалған деп санап, кіріңіз. жаңасын іздеу. Қарым-қатынасты жақсарту, іздену, тәжірибе жасау, келіссөздер жүргізудің еш мәні жоқ деп есептейді.

Ал бұл жерде психолог қалай көмектесе алады?

Мен жұптарды өзара әрекеттестіктің басқа түрлерін қолданып көруге шақырамын. Мен серіктестердің бірін жағдайға өзінің көзқарасы туралы, оны қарым-қатынаста не мазалайтыны, оның отбасылық өмірге қалай әсер ететіні, одан не жоғалып кететіні және ол нені сақтағысы немесе қалпына келтіргісі келетіні туралы айтып беруге шақыра аламын. Ал екіншісіне дәл осы сәтте мен серіктестің сөзінде өзін не қызықтырғанын жаза алатын мұқият және мүмкіндігінше мейірімді тыңдаушы болуды ұсынамын. Содан кейін олар рөлдерін ауыстырады.

Көптеген жұптар бұл оларға көмектеседі дейді. Өйткені серіктес көбінесе басқаларға айтылған алғашқы сөздерге немесе өздерінің түсіндірулеріне жауап береді: «егер сіз кешкі ас әзірлемеген болсаңыз, онда сіз сүйіспеншіліктен айырылдыңыз». Бірақ егер сіз соңына дейін тыңдасаңыз, екіншісіне толық сөйлеуге мүмкіндік беріңіз, сіз ол туралы мүлдем күтпеген және маңызды нәрсені біле аласыз. Көптеген адамдар үшін бұл бірге өмір сүрудің жаңа мүмкіндіктерін ашатын таңғажайып тәжірибе. Сонда мен айтамын: егер сізге бұл тәжірибе ұнаса, мүмкін оны өміріңіздің басқа сәттерінде қолдануға тырыса аласыз ба?

Және бұл шығады?

Өзгеріс әрқашан бірден бола бермейді. Көбінесе ерлі-зайыптылар өзара әрекеттесудің белгілі тәсілдерін әзірледі, ал психологпен кездесуде табылған жаңалары «табиғи емес» болып көрінуі мүмкін. Бір-біріміздің сөзімізді үзіп, балағаттап, сезім туа салысымен танытуымыз заңдылық сияқты.

Бірақ адами қарым-қатынастар өздігінен табиғи емес. Олар табиғаттың емес, мәдениеттің бөлігі. Егер біз табиғи болсақ, біз приматтар тобына айналамыз. Приматтар табиғи, бірақ бұл адамдар романтикалық махаббат деп атайтын қарым-қатынас түрі емес.

Біз әйелдің аяғының түкті болуын талап етпейміз, тіпті олардағы шаштар табиғатқа сәйкес өседі. Біздің «табиғилық» идеалымыз шын мәнінде мәдениеттің жемісі. Сәнге қараңыз - «табиғи» көріну үшін сіз көптеген трюктерге баруыңыз керек.

Бұл туралы хабардар болғаныңыз жақсы! Табиғилық, табиғилық, табиғилық идеясы күмән тудырмаса, біздің қайғы-қасіретпен бөлісіп, мәдени контекстті ескере отырып, әрқайсымызға сәйкес келетін қарым-қатынастарды іздеуге және тырысуға, табуға және құруға мүмкіндігіміз өте аз.

Махаббат мәдени контекстке байланысты ма?

Әрине. Махаббаттың әмбебаптығы оның табиғилығы сияқты миф. Осыған байланысты көптеген түсініспеушіліктер, кейде қайғылы оқиғалар туындайды.

Мысалы, мәскеулік әйел дәстүрлі мәдениетте тәрбиеленген мысырлыққа үйленеді. Көбінесе араб еркектері танысу кезінде белсенділік танытады, олар әйелге қамқорлық жасауға, ол үшін жауапты болуға дайын екендіктерін көрсетеді және көптеген әйелдер бұл сияқты.

Бірақ үйлену мәселесіне келгенде, әйелде оның пікірімен санасу керек, онымен санасу керек деген түсінік бар, ал дәстүршіл мәдениетте бұл күмән тудырады.

Біздің мәдениетімізде шынайы махаббат төбені үрлейді, бұл ең күшті эмоционалды қарқындылық деген миф бар. Ал егер біз саналы түрде ойлай алсақ, онда махаббат жоқ. Бірақ ұзақ мерзімді қарым-қатынас тәжірибесінен өткендер тұрақты жылуды сақтау мүмкін емес, сонымен қатар денсаулыққа зиян екенін біледі. Сонда сіз қарапайым өмірде өмір сүре алмайсыз, өйткені достармен, жұмыспен қалай болуға болады?

Сонымен, құмарлықтардың қарқындылығы емес, табиғи күй болмаса, махаббат дегеніміз не?

Махаббат - бұл ең алдымен ерекше жеке күй. Бұл біздің сезімімізді ғана емес, сонымен бірге ол туралы ойлауды да қамтиды. Егер махаббат идеямен, басқа туралы қиялмен, үмітпен, күтумен құрылмаса, одан қалған физиологиялық күй өте жағымды болмауы мүмкін.

Бәлкім, өмір бойы сезім ғана емес, бұл түсіну тәсілі де өзгеретін шығар?

Міндетті түрде өзгереді! Серіктестер кейбір мүдделер негізінде қарым-қатынасқа түседі, кейін олар басқалармен ауыстырылады. Қарым-қатынасқа қатысушылар да өзгереді — олардың физикалық жағдайы, статустары, өзі туралы, өмір туралы, барлығы туралы идеялары. Ал егер біреуі екіншісі туралы нақты идея жасаса, ал екіншісі оған сәйкес келмейтін болса, онда қарым-қатынас бұзылады. Идеялардың қатаңдығы өз алдына қауіпті.

Қарым-қатынасты тұрақты және сындарлы ететін не?

Айырмашылыққа дайын болу. Біздің әртүрлі екенімізді түсіну. Егер біздің мүдделеріміз әртүрлі болса, бұл қарым-қатынастар үшін қауіпті емес, керісінше, бұл қызықты қарым-қатынасқа, бір-бірімізді тануға қосымша себеп болуы мүмкін. Бұл сондай-ақ келіссөздерге дайын болуға көмектеседі. Барлығына ортақ бір шындықты табуға бағытталғандар емес, екеуінің бір-бірімен қатар өмір сүру жолдарын табуға көмектесетіндер.

Сіз шындыққа қарсы шыққан сияқтысыз. Бұл шын?

Шындық біз сөйлескенге дейін бар сияқты. Мен ерлі-зайыптылардың қарым-қатынас туралы, олардың әрқайсысы туралы шындық бар екеніне сеніп, келіссөздерге қаншалықты жиі кіретінін көремін, оны табу ғана қалады, ал әрқайсысы оны таптым деп ойлайды, ал екіншісі қателеседі.

Көбінесе клиенттер менің кеңсеме «шынайы сізді табу» идеясымен келеді - олар дәл қазір шынайы емес сияқты! Ал ерлі-зайыптылар келгенде, олар шынайы қарым-қатынасты тапқысы келеді. Олар ұзақ уақыт бойы оқыған және әртүрлі жұптарды көрген кәсіпқойдың бұл қарым-қатынас қандай болуы керек деген жауабы бар деп үміттенеді және оларға тек осы дұрыс жауапты табу керек.

Бірақ мен сізді бірге жолды зерттеуге шақырамын: мен шындықты ашпаймын, бірақ тек осы жұп үшін бірегей өнімді, олардың бірлескен жобасын жасауға көмектесемін. Сосын мен оны басқаларға ұсынғым келеді: «Қараңдаршы, біз мұны қалай жақсы орындадық, біз де солай істейік!». Бірақ бұл жоба басқаларға сәйкес келмейді, өйткені әр жұптың өз махаббаты бар.

Сіз өзіңізге «бұл махаббат па?» емес, басқа нәрсе туралы сұрақ қоюыңыз керек.

Маған мынадай сұрақтар қою пайдалы деп есептеймін: Менің серіктесім жақсы ма? Ол менімен ше? Бір-бірімізді жақсырақ түсіну үшін, бірге қызық өмір сүру үшін не істей аламыз? Содан кейін қарым-қатынас стереотиптер мен рецепттердің шырмауынан шығып, бірге өмір жаңалықтарға толы қызықты саяхатқа айналады.