Мазмұны
Агрессия деструктивті ғана емес, сонымен қатар конструктивті болуы мүмкін болса да, біз көбінесе бірінші, деструктивті нұсқаға тап боламыз. Өкінішке орай, біз бұл туралы әрдайым біле бермейміз. Біз біреудің ашуының кепіліне айналғанымызды қалай түсінуге болады? Ал өзіміз агрессорға айналмас үшін не істеуіміз керек? Сарапшы сөйлейді.
Табиғат бізді бір-бірімізді «жұтып», үлкен нәрсе үшін күресуге үйретеді, сонымен бірге қоғам ережелерді сақтауға шақырады. Сайып келгенде, бұл қақтығыс бізді екіге бөледі: біз тек әлеуметтік қолайлы импульстарды көрсетуге тырысамыз, ал біз басқа эмоцияларды жинап, жасырамыз - тіпті өзімізден де. Бірақ шыдамды адамдардың әңгімелері қалай аяқталатынын бәрі біледі: өзін немесе басқаларды жоюмен.
Өйткені, жиналғандар ерте ме, кеш пе, бұзады. Егер ол бұзылса, ол көбінесе психосоматикалық аурулардың түрін алады. Қай жерде жұқа болса, сол жерде бұзылады: мысалы, жүрек оған шыдамауы мүмкін. Егер жинақталған жағымсыз сезімдер пайда болса, онда жақын адамдар зардап шегеді, ал жауап бере алмайтын немесе өзін қорғай алмайтындар - әдетте балалар мен жануарлар.
Ларс фон Триер Догвиллдегі адам агрессиясының табиғатын түсіруде тамаша жұмыс жасады. Оның басты кейіпкері, жас Грейс бандиттік топтан қашып, шағын қалада құтқарылады. Жергілікті тұрғындар бір-бірінен әдемі! оны жасыруға дайын. Және олар орнына ештеңе алғысы келмейді. Үйге көмектесу немесе балаларға қарауды қоспағанда. Бірақ бірте-бірте сүйкімді Догвилл қыз үшін азаптау камерасына айналады.
Аяқ киімнің ішіндегі қиыршық тас бізді ренжітпесе не болар еді? Біз бұл тастың бар екенін мойындайтын, ауырсынуға шыдап, қозғалысын шектейтін және нәтижесінде тас сепсис тудыратын болса, азапты өліммен өлетін қарапайым құрбанға айналар едік. Сол жағында құрбандық, ал оң жағында агрессивтілік бар жіңішке сызықта қалай қалуға болады?
Агрессияның құрбаны болғанымызды қалай түсінуге болады
Деструктивті агрессияның бізге бағытталғанын анықтау үшін сезімдерге сеніп, өз сезімдерімізді тыңдау маңызды. Бұл жағдайды шарлаудың ең жылдам және сенімді әдістерінің бірі. Сезімдер біздің болмысымыздың ажырамас бөлігі болып табылады. Олар бізді қоршаған әлем туралы ақпарат береді және бірдеңе дұрыс емес екенін, бізге қауіп төніп тұрғанын анықтайды. Өзіңіздің және басқалардың сезімдерін тану, сондай-ақ эмоцияларыңызды басқару қабілеті эмоционалды интеллект деп аталады.
Егер сізде мына сезімдер болса, деструктивті агрессияға ұшырау ықтималдығы жоғары:
Дефориентизация
Сіз адасып кетесіз: қайда барарыңызды білмейсіз, мақсатсыз бірдеңе іздейсіз, тұмандасыз. Айқындық пен ашықтық жоқ. Сіз өмір ағымынан «өшірілгенсіз», дәрменсіз және күйрегенсіз. Сіз басқа адамдардың сөздеріне немесе әрекеттеріне жауап бергіңіз келеді, бірақ дүмпу күйінде болғандықтан, сізде мұндай мүмкіндік жоқ.
мазасыздану
Басқа адамның бар болуы сізді тепе-теңдікті бұзады - мазасыздану сезімі, мүмкін, тіпті шамалы діріл. Сондай-ақ екі қарама-қарсы импульс бар - бір уақытта сіз адамға тартылатын сияқтысыз, бірақ сонымен бірге одан бас тартасыз. Сіз қазіргі жағдайды және ондағы рөліңізді бағалауда қателескеніңізді түсінесіз.
Қанағатсыздыққа айналатын шиеленіс
Адамның сізге берген уәделерін орындамауы және сіздің үміттеріңіз орындалмауы үшін сіз өзіңізді мүлдем дайынсыз сезінесіз. Армандар қалай бұзылып, үміт үзіліп жатқанын сезініңіз. Біреудің сізді пайдалануына жол беріп жатқаныңызды түсініңіз.
Егер сіз құрбан болсаңыз не істеу керек?
Бұл «агрессивті шеңберден» шығу біздің сезімдерімізге сенуге, болып жатқан нәрсені қабылдауды және басқа адамдармен ынтымақтастықтың оң тәжірибесін нығайтуға көмектеседі.
Неліктен өз қабылдауыңызды күшейтіңіз? Менің көптеген клиенттерім өзіне деген сенімсіздіктің салдарынан қатерлі агрессияға қарсы тұра алмады. Өйткені, біз өз тәжірибемізді жиі төмендетеміз, «бұл маған көрінді». Бірақ бізге не және қалай айтылғанын естуіміз керек. Айтқанымызды тыңда.
Және бұл бізге көрінбегеніне және бізге шынымен біз қалағанымыздан басқаша қарайтынына сенімді болсақ, өзімізді қорғауға негіз болады.
Оң ынтымақтастық тәжірибесінің маңыздылығы кем емес. Агрессияның сындарлы көрінісінде тәжірибеміз болса, қатерсіз және қатерлі агрессия арасындағы шекараны оңай анықтай аламыз, олардың арасындағы айырмашылықты көреміз.
Ынтымақтастық – жеңілгендер мен жеңімпаздар, билеушілер мен қызметшілер жоқ, билік пен мойынсұнудың қажеті жоқ өзара әрекеттесудің үлгісі. Ынтымақтастық өзара келісім мен бірлескен жұмыс негізінде құрылады. Оның көмегімен біз:
өз ойыңызды білдіріңіз және басқасын тыңдаңыз;
өзіңді және басқаларды көру;
өзіңді және басқаларды бағалау;
өзіңіз және басқалар үшін қателерді кешіріңіз;
өзіңіздің «жоқ»ыңызды және басқаларды құрметтеңіз;
өз қалауларыңызды біліп, басқаның қалауына қызығушылық танытыңыз;
өз мүмкіндіктерін білу және басқалардың мүмкіндіктері туралы білу;
өсуге ұмтылу және басқасына өсуді ұсыну;
жалғыздығыңызды бағалаңыз және басқаның жалғыздығын құрметтеңіз;
өз қарқыныңызбен әрекет етіңіз және бұл мүмкіндікті басқаға беріңіз;
өзің бол, ал басқаның өзің болсын.
Егер мұндай тәжірибе болмаса, оны алу керек. Мысалы, терапевтпен қарым-қатынаста. Осы қауіпсіз кеңістікте клиент интимдік ойларымен, сенімдерімен және эмоцияларымен бөлісе отырып, терапевтпен байланыс орнатады. Және бұл байланыс оның өміріндегі өзгерістерге ықпал етеді. Өмірде біз зейінді және мейірімді болатын орын мен кеңістік болған кезде, біз агрессивті шеңберден шығуға күш табамыз. Әр адам құрмет пен сүйіспеншілікке лайық екенін түсінеміз.
Өзіңіз агрессия көрсетсеңіз не істеу керек?
Өзіңіздегі агрессорды тану үшін сізде жоғары өзіндік сана болуы керек. Психотерапевтік тәжірибемде (және мен 12 жылдан астам жұмыс істеймін) жеке агрессиямен жұмыс істеуге бірде-бір өтініш болған жоқ. Ешкім өздерінің жалындылығын бағындыруды үйренуге келген жоқ.
Көбінесе адам «басқа адамда немесе бұл әлемде бірдеңе дұрыс емес» сияқты шағымдармен келеді, және қазірдің өзінде агрессияның көзі оның өзі екені белгілі болады. Мойындау жағымсыз, бірақ тану - бұл жағдайдағы ең маңызды және сенімді қадам.
Адам бір сәтке болса да, кім болғысы келетінінен бас тартып, кім болса, сол болуға тырысқанда емделеді. Өзіңізді агрессор ретінде тану, кешірім сұрауды бастау жүйке кернеуін жеңілдетуге көмектесетін эмоциялардың «дозасынан» айыруды білдіреді. Мұндай мойындау үлкен батылдықты қажет етеді және алтын медальға лайық!
Сіз өзіңіздің агрессияңыздың табиғатын зерттеп, ашулану мәселені шешпейтінін түсінуіңіз керек.
Агрессия әрекетінен кейін пайда болатын релаксация бізге ащы дәмнен басқа ештеңе бермейді, ал өз-өзіне терең сенімсіздік пен дәрменсіздік сезімі әлі де іште өмір сүруді жалғастыруда.
Ашу мезгіл-мезгіл жарылып, басқаларды ренжітетін ішкі шиеленістен туады. Тітіркену көздеріне назар аударудың орнына, мәселені шешудің ықтимал жолдары туралы ойлану керек. Біріншіден, өз әрекеттеріңіз үшін жауапкершілікті алыңыз. Ал шиеленісті әрекеттерге бағыттаңыз: кәсіпкерлік, спорт, шығармашылық, демалыс.
Агрессиямен жалғыз күресу оңай емес, ал ашудың ортасында қалу қауіпті. Сізге сабырлы және сауатты түрде агрессивті шеңберден өзіңізге деген мұқият, қамқорлық және қолдау көрсету шеңберіне апаратын маманның көмегіне жүгіну керек. Егер агрессия шахтасы жарылып кетсе, онда сіз өзіңізді бөлшектеп алуда жалғыз болмайсыз.