Ата-анаға не қарыздармыз?

Біздің замандастарымыз жүз жыл бұрынғыға қарағанда бүгінде ұзақ өмір сүреді. Осының арқасында біз ұзағырақ бала болып қала береміз: біз өзімізді жақсы көретінімізді сезіне аламыз, қамқорлықтан ләззат аламыз, біздің өміріміз өз өмірінен де қымбат біреу бар екенін білеміз. Бірақ басқа жағы бар.

Есейген кезде көпшілігіміз бір мезгілде балалар мен ата-аналарға қамқорлық жасау керек жағдайға тап боламыз. Бұл жағдай «сэндвич ұрпақ» деп аталды.

«Біз көршілес екі ұрпақтың – балаларымыз (немерелеріміз!) мен ата-аналарымыздың арасында тұрып жатырмыз және оларды сэндвичке салынған салма екі бөлік нан жабыстырғандай желімдейміз», - деп түсіндіреді әлеуметтік психолог Светлана Комиссарук, Ph.D. «Біз барлығын біріктіреміз, біз бәріне жауаптымыз».

Екі жағы

Ата-аналар бізбен немесе бөлек тұрады, кейде ауырады, оңай немесе ауыр, тұрақты немесе уақытша ауырады және оларға қамқорлық қажет. Кейде олар жалықтырады және біздің оларға көбірек көңіл бөлуімізді, отбасылық түскі ас ұйымдастыруды немесе қонаққа келуді, мерекелерді бірге өткізуді, үлкен отбасымен демалысқа баруды қалайды. Кейде біз олардың балаларымызға қамқорлық жасағанын қалаймыз, бұл бізге өзімізге және мансабымызға көбірек уақыт бөлуге мүмкіндік береді.

Олар тез немесе баяу қартаюда және баспалдақпен көтерілу, көлікке отыру және қауіпсіздік белдігін байлау үшін көмекке мұқтаж. Ал бізде енді өсіп, тәуелсіз боламыз деген үміт жоқ. Біз бұл ауыртпалықтан шаршасақ та, бұл бір күні аяқталады деп үміттене алмаймыз, өйткені бұл олардың өліміне үміттенуді білдіреді - және біз бұл туралы ойлауға мүмкіндік бермейміз.

«Егер бала кезімізде біз олардан көп көңіл бөлмесек, қарт туыстарымызға қамқорлық жасау қиын болуы мүмкін», - дейді психодраматерапевт Оксана Рыбакова.

«Менің анам ешқашан ерекше жылы болмаған», - деп есіне алады 42 жастағы Ирина. — Бұл әртүрлі болды, бірақ соңында біз бір-бірімізге үйреніп қалдық. Қазір мен оған қамқорлық жасап, жанашырлықтан бастап тітіркенуге дейін әртүрлі сезімдерді бастан кешіремін. Мен оның қалай әлсіреп бара жатқанын кенет байқасам, мен шыдамсыз нәзіктік пен аяушылықты сезінемін. Ал ол маған талап қойғанда, мен кейде тым өткір жауап беремін, содан кейін өзімді кінәлаймын. »

Біздің сезімдерімізді білу арқылы біз эмоция мен әрекет арасында алшақтық жасаймыз. Кейде ашуланудың орнына әзілдеп үлгересің, ал кейде қабылдауды үйренуге тура келеді.

45 жастағы Дмитрий: «Мен әкеме табақтағы ет кесектерін кесіп бердім, оның көңілі толмайтынын көрдім, бірақ ол қарсы емес», - дейді XNUMX жастағы Дмитрий. Құжаттарды толтырыңыз, киінуге көмектесіңіз... Сонымен қатар шашыңызды тараңыз, бетіңізді жуыңыз, тістеріңізді тазалаңыз - гигиенаны сақтау және медициналық процедуралар ақсақалдар үшін ауыр болуы мүмкін.

Біздің нәзіктік олардың алғысына сай болса, бұл сәттер жарқын және есте қаларлық болуы мүмкін. Бірақ ата-ананың тітіркенуі мен ашуын да байқаймыз. «Бұл эмоциялардың кейбірі бізге емес, өзіміздің дәрменсіз жағдайымызға бағытталған», - деп түсіндіреді Оксана Рыбакова.

Қарыздың жақсы айналымы басқаға лайық па?

Ата-анаға нені қарыздар екенімізді, нені қарыз емеспізді кім және қалай анықтайды? Бірыңғай жауап жоқ. «Парыз ұғымы құндылық деңгейіне жатады, біз сұрақтарға жауап беретін деңгейге жатады: неге? неге? қандай мақсатпен? Мұның мәні неде? Сонымен қатар, парыз ұғымы әлеуметтік құрылым болып табылады және біз қоғамда өмір сүретін адамдар ретінде осы қоғамнан бас тартпау үшін белгілі бір дәрежеде белгіленген нәрсені орындауға бейімміз, деп атап өтті Оксана Рыбакова. 

— Неміс психотерапевті және философы Берт Хеллингер сипаттаған жалпы жүйелер заңы тұрғысынан ата-ананың балаларына қатысты міндеті — тәрбиелеу, сүю, қорғау, үйрету, қамтамасыз ету (белгілі бір жасқа дейін) ). Балалар ата-аналарына ештеңе қарыз емес.

Егер олар қабылдауға, сүйіспеншілікке, сенімге, мүмкіндікке, қамқорлыққа инвестициялаған болса, ата-аналар уақыты келгенде өздеріне деген көзқарасты күте алады.

Ата-анамызбен бірге біз үшін қаншалықты қиын болатыны, негізінен, не болып жатқанымызға қалай қарайтынымызға байланысты: біз оны жаза, ауыртпалық немесе өмірдің табиғи кезеңі деп санаймыз ба. 49 жастағы Илона: «Мен ата-анама қамқорлық жасауды және олардың оған деген қажеттілігін олардың ұзақ, дені сау және сәтті өмірінің табиғи соңы ретінде қарастыруға тырысамын», - дейді.

Аудармашы қажет!

Біз өскенде де ата-анаға жақсылық жасап, қолымыздан келмесе, өзімізді жаман сезінгіміз келеді. 43 жастағы Валентина: «Анам: «Маған ештеңе керек емес» дейді, оның сөздері тура мағынада қабылданса, ол ренжіді», - дейді.

«Мұндай жағдайларда бұл айла-шарғы, сізді кінәлі сезіну арқылы басқаруға деген ұмтылыс екенін мойындау ғана қалады», - дейді Оксана Рыбакова. Біз телепатиялық емеспіз және басқалардың қажеттіліктерін оқи алмаймыз. Тікелей сұрап, тікелей жауап алсақ, барымызды салдық.

Светлана Комиссарук: «Ата-аналар өздерінің нәрселерге деген көзқарасы жалғыз мүмкін емес екенін жиі түсінбейді», - дейді. «Олар басқа әлемде өсті, олардың балалық шағы қиыншылықта өтті. Артқы жағында олар үшін жеке қолайсыздықтар, олар шыдап, күңкілдемеу керек еді.

Сын көпшілік үшін тәрбиенің негізгі құралы болды. Олардың көпшілігі баланың жеке ерекшелігін тану туралы естіген де жоқ. Өздері өскендей бізді де қолдарынан келгенше өсірді. Соның салдарынан көбіміз өзімізді сүймейтін, мақталмаған сезінеміз». Және олармен біз үшін әлі де қиын, өйткені балалардың ауруы іштей жауап береді.

Бірақ ата-ана қартайып барады, оларға көмек керек. Бұл кезде қалай көмектесу керектігін жақсы білетін бақылаушы құтқарушы рөлін алу оңай. Екі себеп бар, деп жалғастырады Светлана Комиссарук: «Немесе, өзіңіздің уайымыңыздың артқандығынан, сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызға өз проблемаларына сенбейсіз және оның сөзсіз сәтсіздікке ұшырауының алдын алуға тырысасыз. Немесе өмірдің мәнін көмек пен қамқорлықтан көресіз және онсыз сіз өзіңіздің болмысыңызды елестете алмайсыз. Екі себеп те көмек объектісімен емес, сізбен байланысты.

Бұл жағдайда қамқорлық жасамау үшін сіз өзіңіздің шекараларыңыз бен мотивтеріңізді білуіңіз керек. Бізден көмек сұрағанша күтсек және ата-ананың таңдау еркіндігін құрметтесек, біз бас тартпаймыз. Светлана Комиссарук: «Кәсібімді емес, өзімді бөлу арқылы біз шынайы қамқорлық көрсетеміз», - деп атап көрсетеді.

Біз болмасақ кім?

Бізде үлкендерге қамқорлық жасауға мүмкіндік болмай қалуы мүмкін бе? «Менің күйеуіме басқа елде жұмыс ұсынылды, біз отбасы ажыраспау керек деп шештік, - дейді 32 жастағы Марина, екі баланың анасы, - бірақ күйеуімнің төсек тартып жатқан әжесі біздің қамқорлықта. 92 жаста. Біз оны тасымалдай алмаймыз, ол жеткізгісі келмейді. Біз жақсы пансионат таптық, бірақ таныстарымыздың бәрі бізді айыптайды».

Тек 7 пайызы ғана мұндай мекемелерге орналасу мүмкіндігін мойындайды¹. Оның себебі ата-бабамыздың жадында сақталып қалған қауымдастық, үлкен отбасында өмір сүру деген шаруа салтында ғана емес, сонымен бірге «мемлекет балалардың ата-ана алдындағы парызын сезіндіруге әрқашан мүдделі, », - дейді Оксана Рыбакова, - өйткені бұл жағдайда ол енді жұмыс істей алмайтын және тұрақты күтімді қажет ететіндерге қамқорлық жасау қажеттілігінен босатылады. Ал олардың сапалы көмек көрсете алатын жерлері әлі де көп емес.

Балаларымызға қандай үлгі көрсетеміз, қартайғанда бізді қандай тағдыр күтіп тұр деп уайымдауымыз мүмкін. «Егер қарт ата-анаға қажетті көңіл, медициналық көмек, қамқорлық пен қолдау көрсетілсе, қарым-қатынас сақталса, бұл немерелеріне жылулық пен сүйіспеншілікті қалай сақтау керектігін көрсете алады», - деп сендірді Оксана Рыбакова. Ал оны техникалық тұрғыдан қалай ұйымдастыру керек, әркім өзінің жағдайын ескере отырып, өзі шешеді.

Өмір сүруді жалғастыру

Егер отбасында жұмыстан бос, денсаулығы жақсы, кем дегенде қарапайым медициналық көмек көрсете алатын ересек адам болса, онда қарт адамның үйде, таныс жағдайда, көптеген естеліктері бар пәтерде тұруы ең қолайлы. байланысты.

Дегенмен, қарт адам күн сайын туыстарының оған қалай қамқорлық жасап, күш-қуатын қағып жатқанын көреді. Содан кейін, шындыққа сыни көзқарасты сақтай отырып, бұл бақылау қиын болуы мүмкін, сонымен қатар адамның дәрменсіздігі мен басқаларға жасайтын ауыртпалығын түсіну. Көбінесе, ең болмағанда кейбір мәселелерді кәсіпқойларға сеніп тапсыруға болатын болса, барлығына оңайырақ болады.

«Мен қоқыс жәшігін жинаймын, жинаймын, кешке шәй қайнатам, бірақ қалған уақытта анама медбике қарайды, әжетхана мен дәрі-дәрмек алуға көмектеседі. Мен мұның бәріне жетпес едім!» — дейді 38 жасар ұлдың жұмысшы анасы 5 жастағы Дина.

«Қоғамда ұл емес, қызы әке-шешесіне қамқор болады деген үміт бар; не келін, не немере, - дейді Оксана Рыбакова, - бірақ сіздің ісіңізде не болатыны сізге байланысты.

Кімде-кім туысқанына қамқор болса, өмір осы әрекеттің ұзақтығына дейін тоқтап қалмайды және онымен шаршамайды. Егер біз өзімізге және басқаларға ережелерге бағынатын және міндеттерді орындауы керек адам ретінде емес, жан-жақты жан-жақты адам ретінде қарай алсақ, онда кез келген қарым-қатынасты құру оңайырақ болады.

1. Известия NAFI аналитикалық орталығының зерттеуіне сілтеме жасап, iz.ru 8.01.21.