Егер сіз біреу туралы көбірек білгіңіз келсе, оның басқалармен қарым-қатынасына қараңыз. Өйткені, біз өзімізді қаншалықты құрметтеп, жақсы көретін болсақ, соғұрлым жақын адамдарымызға мұқият және қамқорлықпен қараймыз.
Отбасындағы зорлық-зомбылық туралы тағы бір оқиғаны оқып, бір досым ашуланып: «Мен олардың миында не болып жатқанын мүлдем түсіне алмаймын! Бір жағынан адамды олай мазақ қылса, екінші жағынан сонша шыдауға не жетсін?! Бұл ақылсыз».
Басқалардың біз түсіндіре алмайтын мінез-құлқын кездестіргенде, біз олардың ақылсыздығы немесе ақымақтығы туралы жиі айтамыз. Біреудің санасына ену қиын, ал егер сіз өзіңізді түсінбейтін адам сияқты ұстамасаңыз, аң-таң күйде иығыңызды сермеу ғана қалады. Немесе логика мен өз тәжірибеңіздің көмегімен жауап табуға тырысыңыз: неге?
Бұл ізденістерде психологтар мен философтар бұрыннан ашқан қағидаға сүйенуге болады: басқамен қарым-қатынаста біз өзімізбен қарым-қатынас деңгейінен жоғары көтеріле алмаймыз.
Жәбірленушінің өзінің ішкі тираны бар, ол оны қорқытады, оны өзін-өзі құрметтеу құқығынан айырады.
Басқаша айтқанда, басқаларға қалай қарайтынымыз өзімізге қалай қарайтынымызды көрсетеді. Өзгелерді үнемі ұятқа қалдырған адам өзінен ұялады. Өзгелерге өшпенділік танытқан адам өзін жек көреді.
Белгілі бір парадокс бар: отбасын қорқытатын көптеген ерлі-зайыптылар өздерін күшті агрессорлар емес, олар азаптағандардың бақытсыз құрбандары деп санайды. Бұл қалай мүмкін?
Өйткені, бұл тирандардың психикасының ішінде ішкі тиран бар және ол мүлдем бейсаналық, санаға қол жетімді тұлғаның бір бөлігін мазақ етеді. Олар бұл ішкі тиранды көре алмайды, ол қолжетімсіз (біз өз түрімізді айнасыз көре алмайтынымыз сияқты) және бұл бейнені жақындағыларға проекциялайды.
Бірақ жәбірленушінің де өзінің ішкі тираны бар, ол оны қорқытады, оны өзін-өзі құрметтеу құқығынан айырады. Ол өзінің құндылығын көрмейді, сондықтан шынайы сыртқы тиранмен қарым-қатынас жеке әл-ауқаттан гөрі маңыздырақ болады.
Біз өзімізді қаншалықты құрбан етсек, соғұрлым басқалардан талап етеміз.
«Өзіңмен қалай болсаң, басқалармен де солай» ережесі оң мағынада дұрыс. Өзіңізге қамқорлық басқаларға қамқорлық жасауды бастайды. Өз қалауымыз бен қажеттіліктерімізді құрметтеу арқылы біз басқаларды құрметтеуді үйренеміз.
Егер біз өзімізді басқаларға толығымен арнап, өзімізге қамқорлық жасаудан бас тартсақ, онда біз айналамыздағылардың бізсіз өзімізге қамқорлық жасау құқығынан бас тартамыз. «Қамқорлықпен тұншықтыруға», «жақсылық жасауға» деген құштарлық осылай туады. Біз өзімізді қаншалықты құрбан етсек, соғұрлым басқалардан талап етеміз.
Сондықтан басқаның ішкі жан дүниесін түсінгім келсе, оның басқаларға қалай қарайтынына қараймын.
Ал егер мен өзімнен бірдеңені көргім келсе, мен басқа адамдармен қалай болғаныма назар аударамын. Ал адамдармен қарым-қатынасым нашар болса, мен ең алдымен өзіме «жамандық» жасап жатқан сияқтымын. Өйткені басқалармен қарым-қатынас деңгейі ең алдымен адамның өзімен қарым-қатынас деңгейімен анықталады.