Көптеген ата-аналар балаларының бөтен адамдардың алдында сабырлы және ұстамды болып, үйде кенеттен агрессивті болып кеткеніне таң қалады. Мұны қалай түсіндіруге болады және бұл туралы не істеуге болады?
«Менің 11 жасар қызым жарты айналымнан бастап қосылды. Мен оған сабырмен неге дәл қазір қалағанына қол жеткізе алмайтынын түсіндіргім келгенде, ол ашуланып, айқайлап, есікті тарс жауып, заттарды еденге лақтырып жібереді. Сонымен бірге мектепте немесе кеште ол өзін сабырлы және ұстамды ұстайды. Үйдегі бұл кенеттен болатын көңіл-күйді қалай түсіндіруге болады? Онымен қалай күресуге болады?
Мен жұмыс істеген жылдарымда балалары агрессивті мінез-құлыққа бейім, үнемі эмоционалды күйзелістерден зардап шегетін немесе отбасының қалған мүшелерін тағы бір індетті тудырмас үшін аяғының ұшын басуға мәжбүр ететін ата-аналардан көптеген ұқсас хаттар алдым.
Балалар қоршаған ортаға байланысты әр түрлі әрекет етеді және бұл жерде мидың префронтальды қыртысының функциялары үлкен рөл атқарады — ол импульстар мен тежеу реакцияларын басқаруға жауап береді. Баланың жүйкесі қобалжығанда, уайымдағанда, жазадан қорыққанда немесе жігерлендіруді күткенде мидың бұл бөлігі өте белсенді болады.
Бала үйге келгенде, эмоцияларды тежеу механизмі соншалықты жақсы жұмыс істемейді.
Яғни, егер бала мектепте немесе кеште бірдеңе ренжітсе де, префронтальды қыртыс бұл сезімнің бар күшімен көрінуіне жол бермейді. Бірақ үйге оралған кезде, күн ішінде жиналған шаршау ашуланшақтық пен ашулануға әкелуі мүмкін.
Бала ренжіген кезде ол жағдайға бейімделеді немесе агрессиямен әрекет етеді. Ол не тілегі орындалмайтынымен келіседі, немесе ол ашулана бастайды - аға-әпкелеріне, ата-анасына, тіпті өзіне де.
Егер біз онсыз да қатты ренжіген балаға бірдеңені ұтымды түрде түсіндіруге немесе кеңес беруге тырыссақ, біз бұл сезімді арттырамыз. Бұл күйдегі балалар ақпаратты логикалық түрде қабылдамайды. Олар қазірдің өзінде эмоцияларға толы, ал түсіндірулер оны одан сайын нашарлатады.
Мұндай жағдайларда дұрыс мінез-құлық стратегиясы - «кеме капитаны болу». Ата-ана баланы сенімді түрде бағыттап, қолдау көрсетуі керек, өйткені кеме капитаны құтырған толқындарда бағытты белгілейді. Сіз балаға оны жақсы көретіндігіңізді, оның сезімдерінің көріністерінен қорықпайтыныңызды және оған өмір жолындағы барлық құйындарды жеңуге көмектесетініңізді түсінуге мүмкіндік беруіңіз керек.
Оған нақты не сезінетінін түсінуге көмектесіңіз: қайғы, ашу, көңілсіздік ...
Егер ол өзінің ашулануының немесе қарсылықтың себептерін нақты айта алмаса, алаңдамаңыз: бала үшін ең бастысы - оның естілгенін сезіну. Бұл кезеңде кеңес беруден, нұсқау беруден, ақпарат алмасудан, өз пікірін айтудан аулақ болу керек.
Бала ауыртпалығын босатып, эмоциясын білдіріп, түсінгенін сезінгеннен кейін одан сіздің ойларыңыз бен идеяларыңызды тыңдағысы келетінін сұраңыз. Егер бала «жоқ» десе, әңгімені жақсы уақытқа қалдырған дұрыс. Әйтпесе, сіз жай ғана «оның аумағына құлайсыз» және қарсылық түрінде жауап аласыз. Ұмытпаңыз: кешке бару үшін алдымен шақыру алу керек.
Сонымен, сіздің басты міндетіңіз - баланы агрессиядан қабылдауға көшуге ынталандыру. Мәселенің шешімін іздеудің немесе ақтаудың қажеті жоқ — оған эмоционалдық цунамидің көзін табуға және толқынның шыңына шығуға көмектесіңіз.
Есіңізде болсын: біз балаларды емес, ересектерді тәрбиелеп жатырмыз. Біз оларға кедергілерді жеңуге үйреткенімізбен, барлық тілектер орындала бермейді. Кейде сіз қалаған нәрсеге қол жеткізе алмайсыз. Психолог Гордон Нойфельд мұны «босшылық қабырғасы» деп атайды. Біз қайғы мен көңілсіздікті жеңуге көмектесетін балалар өмірдегі ең ауыр қиындықтарды жеңу үшін осы көңілсіздіктер арқылы үйренеді.
Автор туралы: Сьюзан Стифельман - тәрбиеші, білім беру және ата-аналар бойынша коучинг бойынша маман, неке және отбасылық терапевт.