Балаларға арналған ашуды басқару

Бала үйде «дауысты көтергенде» ата-аналар баланы тыныштандыру үшін оңаша жерге жібереді.

Дегенмен, ересектер ауызша емес хабарламаларды осылай жеткізеді:

• «Сенің неге жылайсың ешкімді қызықтырмайды. Біз сіздің проблемаларыңыз туралы ойламаймыз және олармен күресуге көмектеспейміз».
• «Ашу жаман. Егер сіз ашуланып, басқалар күткеннен басқаша әрекет етсеңіз, сіз жаман адамсыз».
• «Сенің ашуың бізді қорқытады. Біз сіздің сезімдеріңізбен күресуге қалай көмектесетінімізді білмейміз».
• «Ашуды сезінген кезде, онымен күресудің ең жақсы жолы - ол жоқ сияқты көріну».

Біз де солай тәрбиеленгенбіз, ашуды қалай жеңу керектігін білмейміз — мұны бізге бала кезімізде үйретпеген, ал қазір біз балаларға айқайлаймыз, жұбайымызға ашуланамыз немесе ашуымызды шоколад пен тортпен жейміз. немесе алкогольді ішу.

Ашуды басқару

Балаларға өз ашуын басқаруға және жауапкершілікті алуға көмектесейік. Мұны істеу үшін сіз олардың ашуын қабылдауға және оны басқаларға шашпауға үйретуіңіз керек. Біз бұл сезімді қабылдаған кезде оның астынан реніш, қорқыныш және қайғы табамыз. Егер сіз оларды бастан өткеруге рұқсат етсеңіз, онда ашу кетеді, өйткені бұл тек реактивті қорғаныс құралы.

Егер бала реактивті ашуланбай күнделікті өмірдегі қиындықтарға төзе білуді үйренсе, есейген кезде ол келіссөздер жүргізуде және мақсатқа жетуде тиімдірек болады. Өз эмоцияларын басқаруды білетіндер эмоционалды сауатты деп аталады.

Баланың эмоциялық сауаттылығы оның басынан өткерген барлық сезімдері қалыпты, бірақ оның мінез-құлқы қазірдің өзінде таңдау мәселесі екенін үйреткенде қалыптасады.

Бала ашулы. Не істеу?

Балаңызға эмоцияны дұрыс жеткізуге қалай үйретесіз? Ол ашуланып, бұзық болған кезде оны жазалаудың орнына, мінез-құлқыңызды өзгертіңіз.

1. Ұшу немесе ұрыс реакциясының алдын алуға тырысыңыз

Екі рет терең дем алып, жаман ештеңе болмағанын еске түсіріңіз. Егер бала сіздің сабырлы әрекет етіп жатқаныңызды көрсе, ол бірте-бірте стреске жауап бермей, ашумен күресуді үйренеді.

2. Баланы тыңдаңыз. Оны не ренжіткенін түсініңіз

Барлық адамдар естімейді деп алаңдайды. Ал балалар да ерекшелік емес. Егер бала оны түсінуге тырысып жатқанын сезсе, ол тыныштандырады.

3. Жағдайға баланың көзімен қарауға тырысыңыз.

Егер бала сіз оны қолдайтыныңызды және түсінетініңізді сезінсе, ол ашудың себептерін «қазып» алады. Сізге келісу немесе келіспеу қажет емес. Балаңызға оның сезіміне мән беретініңізді көрсетіңіз: «Қымбаттым, сізді түсінбеймін деп ойлағаныңыз үшін өте өкінішті. Сіз өзіңізді жалғыз сезінетін шығарсыз.»

4. Оның дауыстап айтқандарын жеке қабылдамаңыз.

Ата-аналарға олардың атына айтылған сөгістерді, қорлауларды және үзілді-кесілді мәлімдемелерді есту ауырады. Бір ғажабы, бала ашуланып айқайлағанын мүлде білдірмейді.

Қызына жаңа ана керек емес, ол сені жек көрмейді. Ол ренжіді, қорқады және өзінің әлсіздігін сезінеді. Оның қаншалықты жаман екенін түсіну үшін ол ренжітетін сөздер айтады. Оған айтыңыз: «Маған бұлай айтсаң, қатты ренжіген боларсың. Маған не болғанын айт. Мен сені мұқият тыңдаймын».

Қыз бала естірту үшін дауыс көтеріп, ренжітетін сөз тіркестерін айтудың қажеті жоқ екенін түсінсе, өз сезімін мәдениетті түрде жеткізуге үйренеді.

5. Кеспеуге болмайтын шекараларды белгілеңіз

Ашудың физикалық көріністерін тоқтатыңыз. Балаңызға басқаларға зиян келтіруге болмайтынын қатаң және сабырлы түрде айтыңыз: «Сен өте ашулысың. Бірақ сіз қанша ашуланып, ренжісеңіз де, адамдарды жеңе алмайсыз. Сіз қаншалықты ашулы екеніңізді көрсету үшін аяқтарыңызды басуға болады, бірақ сіз күресе алмайсыз ».

6. Балаңызбен тәрбиелік мәні бар әңгімелер жасауға тырыспаңыз

Сіздің ұлыңыз физикадан «А» алды, енді ол мектепті тастап, үйден кетемін деп айқайлап жатыр ма? Оның сезімін түсінетініңізді айтыңыз: «Сен қатты ренжідің. Мектепте қиналып жатқаныңызға өкінемін».

7. Есіңізде болсын, ашушаңдық баланың бу шығаруының табиғи жолы.

Балаларда эмоцияларды басқаруға жауап беретін маңдай қыртысында нейрондық байланыстар әлі толық қалыптаспаған. Тіпті ересектер де ашуды жеңе алмайды. Балаңызға жүйке байланыстарын дамытуға көмектесудің ең жақсы жолы - эмпатия көрсету. Егер бала қолдауды сезінсе, ол ата-анасына деген сенімділік пен жақындықты сезінеді.

8. Ашу қорғаныс реакциясы екенін есте сақтаңыз.

Ашу қауіп-қатерге жауап ретінде пайда болады. Кейде бұл қауіп сыртқы, бірақ көбінесе адамның ішінде болады. Бірде біз қорқынышты, мұңды немесе ренішті басып, іштей жүрдік, мезгіл-мезгіл бұрынғы сезімдерді оятатын бірдеңе болады. Біз бұл сезімдерді басу үшін күрес режимін қосамыз.

Бала бір нәрсеге ренжісе, мәселе айтылмаған қорқыныш пен көз жасында болуы мүмкін.

9. Балаңызға ашумен күресуге көмектесіңіз

Егер бала ашуын білдірсе және сіз оған жанашырлықпен және түсіністікпен қарасаңыз, ашу кетеді. Ол баланың шын мәнінде не сезінетінін ғана жасырады. Егер ол жылап, қорқыныш пен реніш туралы дауыстап айта алса, ашудың қажеті жоқ.

10. Мүмкіндігінше жақын болуға тырысыңыз

Сіздің балаңызға ашуланған кезде де оны жақсы көретін адам керек. Егер ашу сізге физикалық қауіп төндірсе, қауіпсіз қашықтыққа өтіп, балаңызға түсіндіріңіз: «Мен сенің мені ренжіткеніңді қаламаймын, сондықтан мен орындыққа отырамын. Бірақ мен сондамын және сені естимін. Мен сені құшақтап алуға әрқашан дайынмын».

Егер сіздің ұлыңыз «кетіңіз» деп айқайласа, «сен менің кетуімді сұрап жатырсың, бірақ мен сені мұндай қорқынышты сезіммен жалғыз қалдыра алмаймын. Мен жай ғана көшіп кетемін».

11. Қауіпсіздік туралы қамқорлық жасаңыз

Әдетте балалар ата-анасын ренжіткісі келмейді. Бірақ кейде осылайша олар түсіністік пен жанашырлыққа жетеді. Олар өздерінің сезімдерін тыңдап, қабылдап жатқанын көргенде, олар сізді ұруды тоқтатады және жылай бастайды.

Егер бала сізді ұрса, артқа шегініңіз. Егер ол шабуылды жалғастыра берсе, оның білегін алып: «Мен бұл жұдырықтың маған келгенін қаламаймын. Мен сіздің ашуланғаныңызды көріп тұрмын. Сіз жастығыңызды ұра аласыз, бірақ маған зиян тигізбеу керек ».

12. Баланың мінез-құлқын талдауға тырыспаңыз

Кейде балалар сөзбен айтып жеткізе алмайтын реніш пен қорқынышты сезінеді. Олар жиналып, ашушаңдыққа түседі. Кейде балаға жай ғана жылау керек.

13. Балаңызға оның ашуының себебін түсінгеніңізді айтыңыз.

«Балам, мен сенің не қалағаныңды түсіндім... Бұл болғаны үшін кешірім сұраймын» деңіз. Бұл стрессті азайтуға көмектеседі.

14. Бала тынышталғаннан кейін онымен сөйлесіңіз

Түзететін реңктен аулақ болыңыз. Сезімдер туралы айтыңыз: «Сіз қатты ренжідіңіз», «Сіз қаладыңыз, бірақ...», «Менімен сезімдеріңізді бөліскеніңіз үшін рахмет».

15. Тарихты айтыңыз

Бала өзінің қателескенін қазірдің өзінде біледі. Оған бір оқиғаны айтыңыз: «Біз ашуланған кезде, сіз қарындасыңызға ашуланғандай, біз басқа адамды қаншалықты жақсы көретінімізді ұмытып кетеміз. Бұл кісі біздің жауымыз деп ойлаймыз. Шындық па? Әрқайсымыз ұқсас нәрсені бастан кешіреміз. Кейде тіпті адамды ұрғым келеді. Бірақ мұны істесең, кейін өкінесің...»

Эмоциялық сауаттылық – өркениетті адамның белгісі. Егер біз балаларға ашуды басқаруды үйреткіміз келсе, өзімізден бастауымыз керек.

Автор туралы: Лаура Мархам – психолог және «Сабырлы ата-аналар, бақытты балалар» кітабының авторы.