Ксенияның тарихы.
25 жасымда егіз тудым. Ол кезде мен жалғыз едім, күйеусіз, Петербург перзентханасында кесарь тілігі арқылы, жеті етеккірде босандым. Мен балалардың не екенін, олармен қалай күресуге болатынын және өмірімді қалай өзгертетінін түсінбей босандым. Қыздар өте кішкентай болып туылды – 1100 және 1600. Осындай салмақпен олар 2,5 кг-ға дейін салмақ қосу үшін бір айға ауруханаға жіберілді. Бұл былай болды – олар пластик ыдыс-төсектерде жатты, алдымен шамдардың астында, мен күні бойы ауруханаға келдім, бірақ олар қыздарды күніне 3-4 рет 15 минут тамақтандыруға жіберді. Олар сауылған сүтпен тамақтандырылды, оны тамақтандырудан жарты сағат бұрын бір бөлмеде 15 адам сауып, кеуде сорғыштарымен қолмен берді. Көріністі сөзбен айтып жеткізу мүмкін емес. Килограмдық нәрестемен өзін қалай ұстау керектігін аз адамдар білетін және баламен ұзағырақ отыруды немесе емізуді сұрау немесе балаңыздың кесілгендей айқайлап жатқанын көргенде бөлмеге кіріп кету ешкімнің ойына келмеді, өйткені тамақтандыру арасындағы интервал үш сағат және ол аш болды. Олар сондай-ақ қоспамен толықтырылды, әсіресе сұрамайды, бірақ тіпті кеудеге қарағанда оған кеңес берді.
Енді мен оның қаншалықты жабайы екенін түсіндім және есіме алмауды жөн көрдім, өйткені мен өзімді бірден кінәлі сезіне бастадым және көз жасым ағып кетті. Перзентханалардағы, ауруханаларда кейінгі өмірді шынымен де ойламайтыны, бұл жай ғана конвейер, қарсы болмасаңыз, баланы туғаннан кейін бірден қарауды ұсынбай, алып кетеді. Неліктен нәресте өте қажет болғанда, ол шала туып, ештеңені түсінбейтін болса, ол жарықтан, суықтан немесе ыстықтан, аштықтан және анасының жоқтығынан айқайлайды. , ал сіз әйнектің артында тұрып, сағаттың үш сағат санағанын күтесіз! Мен не болып жатқанын түсінбейтін және айтқанын орындайтын роботтардың бірі болдым. Сосын олар бір айлық болғанда осы екі түйірді үйге әкелдім. Мен олардан көп махаббат пен байланысты сезінбедім. Тек олардың өміріне жауапкершілік, сонымен бірге, әрине, мен оларға ең жақсысын бергім келді. Бұл өте қиын болғандықтан (олар үнемі жылады, тентек болды, мені шақырды, екеуі де өте белсенді болды), мен шаршадым және күннің соңында құладым, бірақ түні бойы төсекке тұруға тура келді, мені шайқадым. менің қолымда және т. Жалпы, мен мүлдем ұйықтамадым. Мен оларды айқайлай аламын немесе тіпті ұра аламын, бұл маған қазір жабайы болып көрінеді (олар екі жаста еді). Бірақ жүйкелер қатты тапсырылды. Үндістанға алты айға кеткенімізде ғана тынышталып, есін жидым. Әкесі болған кезде ғана олармен оңайырақ болды және олар маған азырақ асыла бастады. Бұған дейін олар ешқайда кетпейтін. Қазір олардың жасы беске таяп қалды. Мен оларды қатты жақсы көремін. Мен олардың жүйеде емес, махаббат пен еркіндікте өсуі үшін бәрін жасауға тырысамын. Олар көпшіл, көңілді, белсенді, мейірімді балалар, ағаштарды құшақтап отыр 🙂 Маған әлі де кейде қиын болады, бірақ ашу мен негатив жоқ, қарапайым шаршау. Қиын, себебі мен баламен көп уақыт өткіземін, бірақ мен оларға аздап арнаймын, және олар менімен бірге болғысы келетіні сонша, оларда әлі де маған жетпейді. Бір кездері мен оларға анамды жіберетіндей өзімді бермеген едім, қазір үш есе артық. Бірақ мұны түсінгеннен кейін мен тырысамын, олар менің әрқашан бар екенімді және мені талап етудің және бөлудің қажеті жоқ екенін түсінеді. Енді нәресте туралы. Мен екінші рет жүкті болған кезде, мен табиғи босану туралы көптеген әдебиеттерді оқып, бірінші босанудағы барлық қателіктерімді түсіндім. Менің ішімде бәрі төңкерілді, мен нәрестелерді қалай және қайда және кіммен дүниеге әкелетінін көре бастадым. Жүкті болғандықтан, мен Непалда, Францияда, Үндістанда тұра алдым. Барлығы жақсы төлем және жалпы тұрақтылық, үй, жұмыс, сақтандыру, дәрігерлер және т.б. болуы үшін Францияда босануға кеңес берді. Біз сонда тұруға тырыстық, бірақ маған ұнамады, көңілім түсіп кете жаздады, қызықсыз, суық болды, күйеуім жұмыс істеді, егізбен жарты күн қыдырдым, мұхит пен күнді аңсадым. Содан кейін біз қиналмай, Үндістанға бір маусымға оралуды шештік. Интернеттен акушерка таптым, оның альбомын қарап отырып, онымен бірге босанатынымды түсіндім. Альбомда балалары бар ерлі-зайыптылар болды және олардың барлығы қаншалықты бақытты және жарқын екенін түсіну үшін бір көзқарас жеткілікті болды. Бұл басқа адамдар мен басқа балалар болды!
Біз Үндістанға келдік, жағажайда жүкті қыздарды кездестірдік, олар маған Гоада болған акушеркаға кеңес берді және жүкті әйелдерге дәріс оқыды. Мен лекция сияқты болдым, ханым әдемі болды, бірақ мен онымен байланысты сезінбедім. Бәрі асығыс болды – онымен бірге болу және енді босану кезінде жалғыз қаламын деп уайымдамау немесе «суреттегі» біреуіне сену және күту. Мен сенемін және күтемін деп шештім. Ол келді. Біз таныстық, мен бір көргеннен ғашық болып қалдым! Ол екінші ана сияқты мейірімді, қамқор болды: ол ештеңе жүктемейтін және ең бастысы, ол кез келген жағдайда танкі сияқты сабырлы болды. Сондай-ақ ол бізге келіп, бізге топта емес, бөлек-бөлек айтып беруге келісті, өйткені жүкті әйелдердің тобы күйеулерімен бірге орысша сөйлейтіндіктен, ол бізге бәрін ағылшын тілінде бөлек айтып берді. күйеуі түсінеді. Мұндай босанған қыздардың барлығы үйде, күйеуінде және акушеркасында босанған. Дәрігерлерсіз. Бірдеңе болса, такси шақырады, бәрі ауруханаға барады, бірақ мен мұны естіген жоқпын. Бірақ демалыс күндері мұхитта 6-10 күндік сәбилері бар аналар жиналысын көрдім, бәрі сәбилерді салқын толқындарға шомылдырады және ерекше бақытты, көңілді және көңілді болды. Туудың өзі. Кешке мен босанатынымды түсіндім (бұған дейін бір апта бойы жаттығулар болды), мен қуанып, толғақтарды айта бастадым. Сіз оларды айқайлаудың орнына әндеткен кезде, ауырсыну басылады. Біз, әрине, орыс халқының әнін айтқан жоқпыз, бірақ өз дауысымызбен «аааа-ооу-ууу» дегенді қалауыңызша тарттық. Өте терең ән. Сондықтан мен барлық жекпе-жектерді осылай ән айттым. Әрекеттенеді, жұмсартып айтқанда, таң қалды. Бірінші итеруден кейінгі бірінші сұрағым (дөңгелек көзбен): «Бұл не болды?» Мен бірдеңе дұрыс емес деп ойладым. Акушерка қатып қалған психолог сияқты: «Ал, босаңсы, маған не сезіндің, қалай болғаныңды айт», - дейді. Кірпі туа жаздадым деймін. Ол әйтеуір күдіктеніп үнсіз қалды, мен соққанын түсіндім! БҰЛ соңғы емес, екінші рет келді – мен мұндай ауырсынуды күтпедім. Толғаған сайын қолыммен ұстайтын күйеуім болмаса, бәрі жақсы болып жатыр деген акушерка болмаса, мен өзімді тастап, кесарево жасар едім).
Жалпы, нәресте үйдегі үрлемелі бассейнге 8 сағаттан кейін шомылған. Айқайламай, бұл мені қуантты, өйткені балалар, егер бәрі жақсы болса, жыламайды - олар күбірледі. Ол бірдеңе деп күбірледі де, бірден кеудені оңай және қарапайым жей бастады. Содан кейін олар оны жуып, оны менің төсегіме әкелді, ал біз емес, біз емес - ол ұйықтап қалды, мен күйеуім екеуміз қыздармен тағы жарты күн отырдық. 12 сағат, яғни кешке дейін кіндік кеспедік. Олар оны бір күнге қалдырғысы келді, бірақ қыздар жабық ыдыста нәрестенің жанында жатқан плацентаға қатты қызығушылық танытты. Кіндік пульсация болмай, құрғай бастағанда кесілген. Бұл өте маңызды сәт. Перзентханалардағыдай тез кесуге болмайды. Атмосфера туралы тағы бір сәт - бізде тыныш музыка болды, ал жарық жоқ - бірнеше шам ғана болды. Перзентханада қараңғылықтан нәресте пайда болғанда, жарық оның көзін ауыртады, температура өзгереді, айнала шу болады, олар оны сезінеді, оны аударады, оны суық таразыға салады, ең жақсысы қысқа береді. анасына уақыт. Бізбен бірге ол жартылай қараңғыда, мантралардың астында, үнсіздікте пайда болды және ұйықтап кеткенше кеудесінде қалды ... Және оны әлі де плацентамен байланыстыратын кіндікпен. Менің әрекеттерім басталған сәтте, менің егіздерім оянып, қорқып кетті, күйеуім оларды тыныштандыруға кетті, бірақ мұны істеудің жалғыз мүмкіндігі - анаммен (салыстырмалы түрде) бәрі жақсы екенін көрсету. Оларды маған әкелді, олар менің қолымнан ұстап, мені жігерлендірді. Мен бұл маған зиян тигізбеді деп, мен бір секундта айқайладым (ән айта бастадым) Дж. Олар әпкесін күтіп отырды, содан кейін оның пайда болуына дейін бес минут ұйықтап қалды. Ол пайда болған бойда олар оянып, көрсетілді. Қуанышта шек болмады! Осы уақытқа дейін ондағы жан шай ішпейді. Оны қалай өсіреміз? Біріншісі - кеуде әрқашан және барлық жерде, сұраныс бойынша. Екіншіден, үшеуміз туылғаннан бері және осы жыл бойы бір төсекте бірге жаттық. Мен оны ілмекпен киемін, арбам жоқ еді. Мен оны арбаға отырғызуға бірнеше рет тырыстым, бірақ ол 10 минуттай отырады, содан кейін ол шыға бастады. Енді мен жүре бастадым, енді жеңілдеді, біз қазірдің өзінде аяғымызбен көше бойымен жүреміз. Біз «9 ай анаммен және 9 ай анаммен бірге болу» қажеттілігін орындадық, бұл үшін нәресте мені күн сайын шынайы тыныштықпен, күлкі мен күлкімен марапаттады. Ол осы жыл үшін бес рет жылады... Жарайды, оның J екенін жеткізе алмайсың! Ондай балалар бар деп ойламаппын! Барлығы оған таң қалды. Мен онымен бірге қонаққа баруға, дүкенге баруға, бизнеске, барлық қағаздарға бара аламын. Ешқандай проблемалар немесе ашуланшақтықтар жоқ. Ол сондай-ақ алты елде бір жыл өткізді және жолды, ұшақтарды, машиналарды, пойыздарды, автобустарды және паромдарды бәрімізге қарағанда оңай шыдады. Ол ұйықтайды немесе басқалармен танысады, оларды көпшілдігімен және күлімсіреуімен таң қалдырады. Ең бастысы, мен онымен сезінетін байланысым. Мұны сипаттау мүмкін емес. Бұл арамыздағы жіп сияқты, мен оны өзімнің бір бөлшегімдей сезінемін. Мен оған дауыс көтере де алмаймын, ренжіте де алмаймын, Рим папасын ұра алмаймын.