Қызғаныш екі жүзді семсер сияқты дейді психология профессоры Клиффорд Лазарус. Аз мөлшерде бұл сезім біздің одақты қорғайды. Бірақ гүлденуге рұқсат етілгеннен кейін ол қарым-қатынасты бірте-бірте өлтіреді. Қызғаныштың шамадан тыс көптігімен қалай күресуге болады?
Қандай сезімнің артында біз қызғаныш жасырсақ та, оны қалай білдірсек те, оның артында әрқашан жақын адамының жоғалып кетуінен қорқу, өзіне деген сенімділікті жоғалту және жалғыздықтың күшеюі жатыр.
Когнитивті терапевт Клиффорд Лазарус: «Қызғаныштың қайғылы ирониясы - уақыт өте келе ол шындықтан жиі ажырайтын қиялдарды тамақтандырады», - дейді. — Қызғаныш серігіне өзінің күдігі туралы айтады, ол бәрін жоққа шығарады, ал өзін қорлайтын сөздерден қорғау әрекетін айыптаушы өз болжамының дәлелі ретінде қабылдай бастайды. Дегенмен, әңгімелесушінің қорғаныс позициясына ауысуы қызғаныштың қысымы мен эмоционалдық шабуылына табиғи жауап болып табылады.
Егер мұндай әңгімелер қайталанса және «айыпталушы» серіктес өзінің қайда болғанын және кіммен кездескенін қайта-қайта хабарлауға мәжбүр болса, бұл оны «прокурор» серіктесінен бірте-бірте алшақтатады.
Сайып келгенде, біз жақын адамымызды үшінші тұлғаға деген романтикалық қызығушылығына байланысты жоғалту қаупін тудырмаймыз: ол жай ғана тұрақты сенімсіздік атмосферасына, қызғанышты тыныштандыруға және оның эмоционалдық жайлылығына қамқорлық жасауға төтеп бере алмауы мүмкін.
Қызғанышқа қарсы дәрі
Егер сіз өзіңіздің серіктесіңізге қызғанышпен қарайтын болсаңыз, өзіңізге сұрақтар қоя бастасаңыз, сіз өзіңіздің сезімдеріңізге сындарлы бола аласыз.
Өзіңізден сұраңыз: дәл қазір мені қызғанатын нәрсе не? Мен нені жоғалтудан қорқамын? Мен нені сақтауға тырысамын? Қарым-қатынаста мені сенімді сезінуге не кедергі?
Өзіңізді тыңдай отырып, сіз келесі сөздерді естисіз: «Мен оған жеткіліксіз (жақсы) емеспін», «Егер бұл адам мені тастап кетсе, мен шыдай алмаймын», «Мен ешкімді таппаймын және мен боламын. жалғыз қалды». Осы сұрақтар мен жауаптарды талдау қауіптің деңгейін төмендетуге көмектеседі, осылайша қызғаныш сезімін жояды.
Көбінесе қызғаныш серіктестің ниетімен ешқандай байланысы жоқ біздің санадан тыс қорқыныштардан туындайды, сондықтан келесі кезең - бұл бізге жақын адамның опасыздықтың дәлелі болып көрінетін нәрсеге сыни көзқарас. Мазасыздықтың шынайы қоздырғышына не айналғанын байсалды түрде бағалау мүмкіндігі мәселені шешудегі ең маңызды қадам болып табылады.
Сүйікті адам біздің сезімдеріміздің бастауы болып көрінетін сияқты, бірақ қызғанышымыздың көрінісіне өзіміз ғана жауаптымыз.
Әріптесіңізбен құрметпен және сеніммен сөйлесіңіз. Біздің әрекеттеріміз ойларымыз бен сезімдерімізге әсер етеді. Серіктеске сенімсіздік таныта отырып, біз көбірек алаңдаушылық пен қызғанышты сезіне бастаймыз. Керісінше, біз жақын адамымызға ашық болып, оған сүйіспеншілікпен жүгінсек, өзімізді жақсы сезінеміз.
«Сіз» есімдігінен аулақ болыңыз және мүмкіндігінше жиі «мен» деп айтуға тырысыңыз. «Сіз мұны істемеуіңіз керек еді» немесе «Сен мені ренжіттің» деп айтудың орнына, сөйлемді басқаша құрыңыз: «Бұл болған кезде маған өте қиын болды».
Сіздің жағдайды бағалауыңыз серіктесіңіздің көзқарасынан түбегейлі өзгеше болуы мүмкін. Кейде сіз оны айыптаумен қорқытқыңыз келсе де, объективті болуға тырысыңыз. Сүйікті адам біздің сезімдеріміздің қайнар көзі болып табылатын сияқты, бірақ қызғаныштың көрінуіне өзіміз ғана жауаптымыз. Әріптесіңізді шексіз сылтаулармен арандатудың орнына көбірек тыңдауға тырысыңыз.
Серіктестің позициясына кіріп, оған жанашырлықпен қарауға тырысыңыз. Ол сізді жақсы көреді, бірақ сіздің жоғары сезімдеріңіз бен ішкі тәжірибелеріңіздің кепіліне айналады және сіздің сұрауларыңызға қайта-қайта шыдау оңай емес. Ақырында, егер серіктес сіздің қызғаныш сезімін жеңілдетуге дәрменсіз екенін түсінсе, ол өзіне ауыр сұрақтар қоя бастайды: сіздің қарым-қатынасыңыз қайда өзгереді және одан әрі не істеу керек?
Міне, тек қиялдан туған қызғаныш біз ең қорқатын салдарға әкелуі мүмкін.
Автор туралы: Клиффорд Лазарус – психология профессоры.