Салауатты және қанағаттанарлық қарым-қатынас орнату үшін біз адамды шын жүректен жақсы көретінімізді немесе оны аяйтынымызды анықтаған жөн. Бұл екеуіне де тиімді, - дейді психотерапевт Ирина Белоусова.
Біз серіктесті аяу туралы сирек ойлаймыз. Әдетте біз бұл сезімді мойындамаймыз. Біріншіден, біз серіктесті бірнеше жыл бойы аяймыз, содан кейін бірдеңе дұрыс емес екенін байқаймыз. Осыдан кейін ғана біз өзімізге сұрақ қоямыз: «Бұл махаббат па?» Біз бір нәрсені болжай бастаймыз, Интернеттен ақпарат іздейміз және сәті түсіп жатса, психологқа барамыз. Осыдан кейін ғана жақын адаммен қарым-қатынасымызды шынайы түрде қарастыруға, сондай-ақ бұған әкелген факторлар мен алғышарттарды табуға көмектесетін маңызды ақыл-ой жұмысы басталады.
Махаббат деген не?
Сүйіспеншілік беру және алу қабілеті мен қалауын білдіреді. Нағыз алмасу серіктесті өз қиялының көмегімен «өзгертпей» өзімізбен тең деп қабылдағанда және оны сол күйінде қабылдағанда ғана мүмкін болады.
Тең серіктестердің қарым-қатынасында жанашырлық, жанашырлық таныту қалыпты жағдай. Қиындықтарды жеңуге көмектесу - салауатты қарым-қатынастың маңызды бөлігі, бірақ көмектесуді қалау мен басқасын толық бақылауда болу арасында нәзік сызық бар. Дәл осы бақылау біздің серіктесімізді жақсы көрмейтіндігіміздің дәлелі.
Аяушылықтың мұндай көрінісі ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынаста ғана мүмкін болады: сонда аяушылық танытатын адам серіктестің қиын жағдайдан шығудың жолын табу үшін жасайтын күш-жігерін ескермей, басқаның қиындықтарын шешуге жауапкершілік алады. Бірақ серіктестер орынсыз рөлдерді, атап айтқанда, бала мен ата-ананың рөлдерін ойнай бастағанда, қарым-қатынастар, әсіресе жыныстық қатынас «үзіледі».
аяушылық деген не?
Серіктесті аяу - бұл біз өз эмоцияларымыздағы алаңдаушылықты мойындамағандықтан пайда болатын басылған агрессия. Оның арқасында оның не болып жатқаны туралы жеке идеясы оның басына салынған және ол жиі шындыққа аз ұқсайды.
Мысалы, серіктестердің бірі өзінің өмірлік міндеттерін жеңе алмайды, ал оны аяйтын екінші серіктес оның басында сүйікті адамның идеалды бейнесін жасайды. Өкінетін адам басқасында қиындықтарға төтеп бере алатын күшті адамды танымайды, бірақ сонымен бірге онымен байланысын жоғалтып алудан қорқады. Осы сәтте ол әлсіз серіктесті ұната бастайды.
Күйеуін аяған әйелде жақсы адамның бейнесін сақтауға және сақтауға көмектесетін көптеген иллюзиялар бар. Ол үйлену фактісіне қуанады - күйеуі, мүмкін, ең жақсы емес, «бірақ менікі». Оның өзін сексуалды әйел ретінде сезінуі, қоғам оң қабылдағаны тек оған байланысты. Тек күйеуіне аяушы «ана» ретінде керек. Және ол әйел екеніне сенгісі келеді. Ал бұл әртүрлі рөлдер, әртүрлі позициялар.
Сондай-ақ жарына өкінген үйленген жігіттің дәрменсіз жарының ата-ана рөлін атқаруы да тиімді. Ол (өмірдің, басқалардың) құрбаны, ал ол құтқарушы. Оны аяп, түрлі қиыншылықтардан қорғап, нәпсісін осылай асырайды. Қайта болып жатқан оқиғаның суреті бұрмаланған болып шықты: ол күшті адамның рөлін алатынына сенімді, бірақ шын мәнінде ол тіпті «әке» емес, ... ана. Неге десеңіз, көз жасын сүртіп, жанашырлық танытып, кеудесіне қысып, жау дүниеден тұйықтайтын да аналар.
Менің ішімде кім тұрады?
Біздің бәрімізде аяушылықты қажет ететін ішкі бала бар. Бұл бала өз бетімен күресе алмайды және үлкенді, бәріне қамқорлық жасай алатын адамды іздейді. Жалғыз сұрақ - біз қандай жағдайда өзіміздің осы нұсқаны өмір сахнасына шығарамыз және оған еркіндік береміз. Бұл «ойын» өміріміздің мәнеріне айналып жатқан жоқ па?
Бұл рөлдің де жағымды қасиеттері бар. Ол шығармашылық пен ойын үшін ресурстарды қамтамасыз етеді, сөзсіз сүйіспеншілікті сезінуге, болмыстың жеңілдігін сезінуге мүмкіндік береді. Бірақ оның проблемаларды шешуге және өз өмірі үшін жауапкершілікті алуға эмоционалдық ресурсы жоқ.
Өз өмірімізді басқалардың аяушылықына айырбастау немесе айырбастамау туралы шешім қабылдайтын біздің ересек, жауапты бөлігіміз.
Сонымен қатар, әрқайсысында туындаған мәселелерді шешу үшін бір кездері көрінген нұсқасы бар. Қиын жағдайда оған сүйену аяушылықты қажет ететін адамға қарағанда конструктивті болады. Бұл нұсқалардың негізгі айырмашылығы - біреуі шешім қабылдау үшін әрқашан жауапкершілікті өз мойнына алады, ал екіншісі бұған шыдамай, біздің шындықты бұрмалап, бәрін оның орнына шешуді талап етеді.
Бірақ бұл рөлдерді өзгерту мүмкін бе? Балалар жағын бірінші орынға шығарып, құшақтасып, уақытында тоқтап, өзіңізге: «Болды, туған-туыстарымның жылы лебізі жетеді, енді мен барамын, мәселемді өзім шешемін» деңіз?
Жауапкершіліктен бас тартуды ұйғарсақ, күш пен еркіндіктен айырыламыз. Біз жәбірленушінің орнын алып, балаға айналамыз. Балалардың ойыншықтардан басқа нелері бар? Тек тәуелділік және ересектерге пайдасы жоқ. Алайда, аяушылықпен өмір сүру керек пе, жоқ па деген шешімді тек өзіміз және ересек бөлігіміз қабылдайды.
Енді шынайы махаббат пен аяушылық сезімнің айырмашылығын түсінсек, біз бірін екіншісімен шатастырмайтынымыз анық. Егер біз серіктеспен қарым-қатынасымыздағы рөлдер бастапқыда дұрыс емес салынғанын немесе уақыт өте шатастыратынын түсінетін болсақ, біз жасай алатын ең жақсы нәрсе - маманға бару. Ол серіктесіңізбен шынайы қарым-қатынасыңызды ашу жұмысын бірегей оқу процесіне айналдырып, бәрін анықтауға көмектеседі.