Мазмұны
Біз сүйіспеншілікке өмірімізді бақытты ететін, күш пен өзімізді жаңаша түсінуге мүмкіндік беретін сиқырлы сезім ретінде қарауға үйреніп қалғанбыз. Мұның бәрі рас, бірақ біз бір мезгілде басымыздан келетін азаптан қорықпасақ қана, дейді мамандарымыз. Және олар серіктесті қорқынышты жеңілдету немесе тәжірибеден жасыру үшін ғана пайдаланған кездегі жағдайларды талдайды.
Жалғыз және жалғыз
«Мен бұл адамсыз өмір сүре алмадым, мен кездесулерді күтумен өмір сүрдім, бірақ махаббат өзара болмады», - деп еске алады Алла. – Ол менімен жиі суытатын, біз оған қолайлы уақытта ғана кездестік. Әкем ажырасқаннан кейін келісілген күндері келмей, жылап оны күтіп жүргенде, мен мұны бала кезімде бастан өткерген сияқтымын.
Содан жағдайды тізгіндей алмай, енді өз қолыммен тозақ жараттым. Ер адам кетуіміз керек деп шешкенде, мен депрессияға түстім, тіпті біздің болашағымыз жоқ екенін түсінсем де, менің жанымда басқасын елестете алмаймын.
«Біздің сүйіспеншілігіміз бірегей және бізбен мұндай ештеңе ешқашан қайталанбайды деп ойлай бастағанда, бұл шынайы серіктеспен саналы әрекеттесу туралы емес, қайта-қайта назар аударуды қажет ететін тәжірибелерді қайталау туралы, - дейді психотерапевт Марина Мьюс. – Бұл жағдайда кейіпкердің өзі нарциссисттік қасиеттері бар серіктестен тапқан салқын, немқұрайлы әкемен параллельді түсіріп, оған балалар сценарийін қайта жаңғыртуға мүмкіндік береді.
Адам неғұрлым тәуелсіз және тәуелсіз болса, жар таңдауда анасына немесе әкесіне қарайды
Қарама-қарсы жынысқа тарту балалық шақта қалыптасады: ана/әке, Фрейд теориясы бойынша, бала үшін ең бірінші инсталық объект болып шығады. Егер өмірдің бұл ерте кезеңі жақсы өткен болса, баланы жақсы көретін және сонымен бірге өзін тәуелсіз тұлға ретінде жүзеге асыруға үйреткен болса, жыныстық жетілуден кейінгі кезеңде ол серіктес ретінде ата-анасын еске түсіретін адамдарды таңдауға ұмтылмайды.
Бұл кемелдену сынағының бір түрі: адам неғұрлым тәуелсіз және тәуелсіз болса, жар таңдауда анасына немесе әкесіне қарайды. Ол өзінің сүйіктісінің сыртқы келбетінің ұқсас ерекшеліктерін немесе мінез-құлық үлгілерін болжауға тырыспайды және қарым-қатынаста өмір сүрмеген балалық сценарийлерді қайтармайды.
Еркін емес серіктестер
«Біз кездескен кезде ол үйленді, бірақ мен жанған сезімге қарсы тұра алмадым», - дейді Артем. – Маған тек осы әйел керек екенін бірден түсіндім, қызғаныштан қиналып, оның күйеуін қалай өлтіретінімді елестеттім. Ол азап шекті, ол жылады, ол әйел мен ананың міндеттері мен біздің махаббатымыздың арасында қалды. Алайда ол ажырасуды шешіп, менімен бірге тұрғанда, біз қарым-қатынасымызды сақтай алмадық».
Психоаналитик Ольга Сосновская: «Еркін емес серіктесті таңдау - ата-анаға балалық шағында қуғын-сүргінге ұшырамаған сезімдердің тағы бір жарқын мысалы», - дейді. «Егер сіз не болып жатқанын психоанализ тіліне аударсаңыз, адам бір кездері ата-аналық жұпты ажыратқысы келгендей басқа біреудің төсегіне кіріп, одақты бұзуға тырысады».
Ересектер қарым-қатынасындағы балалық шақтағы тәжірибені қайталау бізді бақытты етпейді.
Балалық шақта ата-анамызды санасыз жек көру кезеңін бастан өткереміз, өйткені олар бір-біріне жатады және біз серіктессіз, жалғыз қаламыз. Эдип кешенінің тәжірибесі - ана мен әкені ажырату әрекеті және ата-аналардың біреуін символикалық түрде сәйкестендіру. Егер ересектер балаға қолдаушы ортада бөліну кезеңінен өтуге және өзін ата-аналық жұптан тұлға ретінде бөлуге көмектеспесе, онда болашақта біз қайталану және шешу ниетімен қайтадан еркін серіктес таңдауға итермелейтін боламыз. азапты балалар сценарийі.
Ольга Сосновская: «Артемнің оқиғасы бірге өмір сүрмейтінімен аяқталуы кездейсоқ емес», - деп түсіндіреді. – Біреудің жұбын бұзып үлгерсек те, серіктес ажырасып кетсе де, ол жиі тартымдылығын жоғалтады. Біздің либидомыз құлдырап барады. Ересектер арасындағы қарым-қатынаста балалық шақтағы тәжірибені қайталау бізді бақытты етпейді».
Мұздатқыштағы серіктестер
«Біз бірнеше жыл бірге болдық, және осы уақыт ішінде менің адамым достар деп атайтын басқа қыздармен қарым-қатынаста болды», - деп мойындады Анна. – Біреуі бұрынғысынша жақсы көретін жігіт болса, басқалары да оған бей-жай қарамайтыны анық. Менің ойымша, олардың назары оған ұнайды. Мен қарым-қатынасты ушықтырғым келмейді және оны бұл байланыстарды үзуге мәжбүр еткім келмейді, бірақ маған болып жатқан нәрсе жағымсыз. Бұл бізді бір-бірімізден ажыратады».
Қосалқы серіктестер - бұл күтпеген жерден тұрақты бөліну жағдайында олар сізді азапқа түсіруге және адам қорқатын және аулақ болатын ауыр сезімдерді бастан өткермейтініне символдық кепілдік. Дегенмен, бұл «эмоционалды мұздатқышты» сақтау керек: кездесулер, әңгімелер, уәделер.
«Бұл психикалық энергияны қажет етеді, бұл зейінді шоғырландыруды және сүйікті адаммен толыққанды қарым-қатынас орнатуды қиындатады», - деп еске алады Марина Мяус. – Жалғыз серіктеске сенуге қорқатын кезде сананың екіге бөлінуі бар. Ол мұны сезінеді және бұл шынайы жақындыққа қол жеткізуге мүмкіндік бермейді.
Серіктеспен қалай әрекеттесуге болады
«Кездесу кезіндегі басты қателік - серіктестің бізбен жұп құруға дайын екендігі туралы мүмкіндігінше тезірек кепілдік алу», - дейді Ольга Сосновская. «Біз адамды тану және оған бірте-бірте жақындау үшін өзімізге қиындық туғызбаймыз, біз басқаға оған бұрын тағайындалған рөлді таңуға тырысамыз».
Бұл біздің көпшілігіміз бас тартудан қорқатындығымызға, қарым-қатынастың нәтиже бермеу ықтималдығына байланысты және алдын ала «i» нүктесін қоюға тырысамыз. Мұны екінші тарап агрессивті қысым ретінде оқиды, ол сенім мен одақ құру мүмкіндігін бірден бұзады, егер серіктеспен басқаша әрекет етсек, оның болашағы болуы мүмкін.
Марина Мяус: «Көбінесе қабылданбау қорқынышы бізді серіктесімізді ғашық етіп, өз еркімізге бағындыруға арналған басқа адамға психологиялық трюктар жиынтығын жасауға тырысады», - деп түсіндіреді. «Ол мұны сезінеді және табиғи түрде мойынсұнғыш робот болудан бас тартады».
Терең, қанағаттанарлық қарым-қатынас орнату үшін, ең алдымен, өз қорқынышыңызбен күресу және екінші жақтан психологиялық әл-ауқатыңыздың кепілдігін күтуді тоқтату маңызды.