Мазмұны
Жаңа қарым-қатынасты бастау, әсіресе қиын ажырасудан кейін, қиын болуы мүмкін. Саяхаттың басында көпшілігімізді алаңдататын ойлар келеді. Сезімдер өзара байланысты ма? Менің серіктесім мен сияқты нәрсені қалайды ма? Біз бір-бірімізге лайықтымыз ба? Жаттықтырушы Валери Грин осы қорқыныштарды қалай жеңуге болатынын және махаббат енді ғана пайда болған кезеңнен ләззат алуды үйрену керектігін айтады.
Біреумен алғаш кездесе бастаған кезде, алаңдаушылық пен алаңдаушылық табиғи эмоциялар болып табылады, өйткені қарым-қатынастар болжау мүмкін емес және кейде өте қорқынышты болуы мүмкін, деп жазады Грин. Бірақ мұндай жағдайда қобалжу өте өнімді емес: белгісіздік серіктесті алшақтатуы мүмкін. Сіздің таңдағаныңыз мәселенің не екенін түсінбеуі мүмкін, бірақ ол сіздің онымен ыңғайсыз екеніңізді сезінеді, бұл сізге оны ұнатпайтыныңызды білдіреді.
Қарым-қатынас қайда апаратыны туралы мезгілсіз сұрақтар қоймау үшін және серіктеске қысымға ұшырағанын сезіну арқылы нәрселерді мәжбүрлемеу үшін Грин үш әдісті меңгеруге кеңес береді.
1. Өзіңіздің уайымыңызды жанашырлықпен емдеңіз
Ішкі сыншының даусы кейде қатты естіледі, бірақ мұқият тыңдасаңыз, бұл үлкендердің сөйлейтіні емес, қорқып кеткен кішкентай бала екенін түсінесіз. Көбінесе біз бұл дауысты өшіреміз немесе онымен даулаймыз, бірақ бұл тек ішкі күресті күшейтеді. Ал өз-өзімен күресте жеңімпаз болмайды.
Грин сізге келіп: «Мен жеткілікті емеспін бе?» деп сұрайтын кішкентай қызды елестетуді ұсынады. Сіз оған айқайламайсыз, оның орнына оның керемет екенін түсіндіріп, оның мұндай қорытындыға қалай келгенін анықтауға тырысыңыз. Сіз қыздың әңгімесін міндетті түрде тыңдап, оған бұл баланың махаббатқа лайық екенін анық білетін ересек адамның позициясынан жаңа көзқараспен қарауға көмектесетін едіңіз.
Егер сіз өзіңіздің «меніңіздің» әртүрлі қырларына сүйіспеншілікпен және жанашырлықпен қарасаңыз, өзін-өзі бағалау тек жақсарады.
Кездесуге дейін де солай. Грин сізді алаңдататын барлық нәрсені жазып, өзіне деген сенімділік сезімін сақтай отырып, осы ойлармен оң диалогқа түсуге кеңес береді. Өзіңізден ересек адамнан сұраңыз:
- Бұл мәлімдеме рас па?
- Мен бұл туралы ойласам қалай сезінемін?
- Керісінше дәлелдейтін кем дегенде үш мысал бар ма?
Өзіміздің әртүрлі қыр-сырымызға сүйіспеншілікпен және жанашырлықпен қарау, бізді шектейтін нанымдарға жұмсақ қарсы тұру, өзін-өзі бағалау тек жақсарады, дейді Грин.
2. Сізге не қажет екенін анықтап, жақын адамдарыңызға хабарласыңыз
Ауыр сезімдерден аулақ болудың көптеген жолдары бар. Біреу тамақ ішеді, біреу теледидар көреді, біреу ішімдікпен жұбаныш табады. Басқалары мұңды, қорқынышты, ашуды, қызғанышты немесе ұятты сезінбеу үшін көп жұмыс істейді. Көбісі егер олар өздеріне осы сезімдер арқылы өмір сүруге мүмкіндік берсе, олар мәңгілік тәжірибелер тұңғиығына түсіп кетеді және енді олардан шыға алмайды деп қорқады, дейді Грин.
Бірақ шын мәнінде, сезімдер - бұл біздің қажеттіліктеріміз бен құндылықтарымызға, сондай-ақ оларға қалай жетуге болатынын көрсететін жол белгілерінің бір түрі. Жаттықтырушы мысал келтіреді: Елестетіп көріңізші, қолыңызды ыстық пешке салып, ештеңе сезінбейді. Сірә, сіз ас үйде бірдеңе пісіріліп жатыр деген қате тұжырымға келесіз, өйткені оның иісі тағам сияқты. Бұл сізге бірдеңе дұрыс емес екенін айтуы керек болатын ауырсыну еді.
Дегенмен, қажеттіліктер мен қажеттілік арасындағы айырмашылықты сезіну керек. Қажеттілік серіктеске біз қалағанның барлығын дереу орындауға шұғыл қажеттілікті білдіреді. Әрқайсымыз кем дегенде бір рет осындай сезімдерді бастан кешірдік, деп еске алады Грин. Оның үстіне, біз бәріміз бірдеңені өзіміз айтқандай, басқа ештеңе емес, талап ететін адамдарды кездестірдік.
Жақын адамдармен қарым-қатынас сізді кездесуде қолдайтын өзіне деген сенімділіктің негізі болады.
Әрбір адамның эмоционалды қажеттіліктері бар, егер біз оларды тастасақ, онда әдетте қарым-қатынас қажет емес және біз бізге бақыт сыйлауға тырысатындарды тойтарамыз. Бірақ шынайы эмоционалды денсаулық бізге шынымен не қажет екенін анықтау және оны алудың көптеген жолдарын табу қабілетінде жатыр. Осылайша біз өз қажеттіліктерімізді қанағаттандыра аламыз және бұл қалай болатынына назар аудармай аламыз.
Келесіде сізде жағымсыз сезім пайда болған кезде, Грин өзіңізден: «Мен ең бастысы нені қалаймын?» Деп сұрауға кеңес береді. Мүмкін сізге серіктесіңізден көбірек көңіл бөлу керек шығар, бірақ сіз енді ғана кездесе бастадыңыз және одан мұны сұрауға әлі ерте. Бұл өтінішті сіз жақын адамдарыңызға - отбасыңызға және достарыңызға жолдағаныңыз жөн. Олармен жақын қарым-қатынасқа сену сізді кездесуде қолдайтын өзіне деген сенімділіктің негізі болады.
Бұл тактика сізге қарама-қайшы көрінуі мүмкін, бірақ біз шынымен ұнататын адаммен кездесіп жатқанда, арманымызды орындауға бір қадам қалғандай сезінеміз. Бұл сезім бізді баурап алғаны сонша, басқа нәрсеге ауысу өте қиын. Бірақ дәл осылай істеу керек, дейді Грин. Достар мен отбасы бізге үлкен қолдау көрсете алады.
Әрине, танысудан мүлдем бас тартудың қажеті жоқ, бірақ оларды жақын адамдарыңызбен кездесулермен алмастырсаңыз, өмір әлдеқайда жеңіл болады.
3. Сезімдеріңіз бен тілектеріңіз туралы сізді шабыттандыратындай етіп айтыңыз.
Біз өзімізге сенімді болмасақ, біз көбінесе өз қалауларымызды басып, басқаларға ыңғайлы нәрсені жасаймыз. Бірақ алаңдаушылық бұдан жойылмайды, тек өсіп, ренішке әкеледі. Сезімдерімізбен бөлісетін уақыт жеткенде, эмоциялар бізді басып тастайтыны сонша, серіктес өзін қорғауға мәжбүр болады және бұл жанжалға әкеледі.
Өзіне сенімді адамдар өз тәжірибесімен және тілектерімен бөлісіп, оларды талқылауды ұсынады. Олар серіктес үшін бұл маңызды және сіз әрқашан ымыраға келуге болады деп санайды. Мысалы, егер сіз өзіңізді жалғыз сезінсеңіз, Грин өз сезімдеріңізбен бөлісуге кеңес береді, мысалы: «Соңғы уақытта болып жатқан жағдай мені аяғымнан түсірді, бірақ сізбен сөйлесу көп көмектеседі. Мүмкін біз жиі сөйлесерміз бе?
Серіктеспен кездесу алдында өз эмоцияларыңызды сезінуге, алаңдаушылық туғызатын шектеулерді талдауға және жақын адамдарыңызбен сөйлесуге уақыт беріңіз. Ақырында кездесуге келген кезде, өз қалауларыңыз туралы айтудан қорықпаңыз - серіктесіңіз сізді шынымен қолдайтынын сезінсін.