Мазмұны
Біз көбінесе басқа адамдардың қарым-қатынасында сарапшы ретінде әрекет етеміз және басқалардың өмірлік мәселелерін оңай шешеміз. Бұзақылыққа төзетіндердің мінез-құлқы әбестік болып көрінуі мүмкін. Статистикаға сәйкес, серіктес тарапынан зорлық-зомбылық құрбандары қарым-қатынасты үзгенге дейін оған орта есеппен жеті рет оралады. «Неге ол оны тастап кетпеді?» Зорлық-зомбылықтан аман қалған көптеген адамдар бұл сұрақпен таныс.
«Бір адам екіншісін пайдаланатын қарым-қатынастар олардың арасында сатқындыққа негізделген байланыс жасайды. Жәбірленуші азаптаушыға байланып қалады. Кепілдегі адам оны ұстап тұрған қылмыскерді қорғай бастайды. Инцест құрбаны ата-анасын қорғайды, қызметкер оның құқығын құрметтемейтін бастыққа шағымданудан бас тартады », - деп жазады психолог доктор Патрик Карнес.
«Травматикалық тіркеме әдетте кез келген ақылға қонымды түсініктемелерді жоққа шығарады және оны бұзу өте қиын. Оның пайда болуы үшін көбінесе үш жағдай қажет: серіктестердің бірінің екіншісінен айқын күші, жақсы және жаман емдеудің болжауға болмайтын кезеңдері және серіктестерді біріктіретін қарым-қатынастағы әдеттен тыс эмоционалды сәттер», - деп жазады психиатр М.Х. . Логан.
Травматикалық қосылу серіктестер күшті эмоцияларды тудыратын қауіпті нәрсені бірге өткізгенде пайда болады. Дисфункционалды қарым-қатынаста байланыс қауіп сезімімен нығаяды. Әйгілі «Стокгольм синдромы» да дәл осындай жолмен туындайды — қиянаттың құрбаны болжанбайтын қарым-қатынаста өзін қорғауға тырысады, өзінің азаптаушысына қосылады, ол оны қорқытады және жұбаныш көзіне айналады. Жәбірленушіде оған қиянат жасаған адамға түсініксіз адалдық пен берілгендік пайда болады.
Травматикалық тәуелділік әсіресе қатыгездік циклдармен қайталанатын, жәбірленуші жәбірленушіге көмектескісі келетін, оны «құтқарғысы» келетін және серіктестердің бірі екіншісін азғырып, сатқындық жасаған қарым-қатынастарда күшті. Бұл туралы Патрик Карнес былай дейді: «Сырттан қарағанда бәрі анық көрінеді. Мұндай қарым-қатынастардың барлығы ақылсыз берілгендікке негізделген. Оларда әрқашан қанау, қорқыныш, қауіп бар.
Бірақ мейірім мен тектіліктің де лебі бар. Біз дайын адамдар туралы айтып отырмыз және оларды сатқындармен бірге өмір сүргісі келеді. Олардың адалдығын ештеңе шайқалта алмайды: эмоционалдық жаралар да, ауыр зардаптар да, өлім қаупі де. Психологтар мұны травматикалық тіркеме деп атайды. Бұл зиянды тартымдылық қауіп пен ұят сезімімен күшейтіледі. Көбінесе мұндай қарым-қатынаста сатқындық, алдау, арбау болады. Әрқашан қандай да бір түрде қауіп пен қауіп бар ».
Көбінесе жәбірленуші тиран серіктесіне біраз уақыт қалыпты қарым-қатынаста болғаны үшін ризашылық білдіреді.
Болжауға болмайтын марапат дегеніміз не және ол травматикалық байланыстыруда қандай рөл атқарады? Қарым-қатынас бұзылған жағдайда, бұл кез келген сәтте қатыгездік пен енжарлық кенеттен сүйіспеншілік пен қамқорлыққа ауысуы мүмкін дегенді білдіреді. Азаптаушы кейде күтпеген жерден жәбірленушіні сүйіспеншілік таныту, мақтау айту немесе сыйлықтар беру арқылы марапаттайды.
Мысалы, әйелін ұрып-соққан күйеуі оған гүл сыйлайды немесе ұлымен көптен бері араласудан бас тартқан анасы кенеттен онымен жылы, ықыласпен сөйлесе бастайды.
Күтпеген сый жәбірленушінің үнемі азаптаушының разылығын алуға ынталы болуына әкеледі, сонымен қатар оның сирек кездесетін мейірімділік әрекеттері жеткілікті. Бұрынғыдай бәрі жақсы болады деп жасырын үміттенеді. Ойын автоматының алдында тұрған ойыншы сияқты, ол осы кездейсоқ ойынға тәуелді болады және «жүлде» алу үшін елес мүмкіндік үшін көп нәрсені беруге дайын. Бұл манипуляциялық тактика сирек кездесетін мейірімділік әрекеттерін әсерлі етеді.
«Қауіпті жағдайларда біз үміттің кез келген нұрын іздейміз - тіпті жақсартудың кішкене мүмкіндігі. Азаптаушы жәбірленушіге аз да болса мейірімділік танытқанда (тіпті ол оған пайдалы болса да) мұны оның жағымды қасиеттерінің дәлелі ретінде қабылдайды. Туған күн картасы немесе сыйлық (әдетте ол қорқыту кезеңінен кейін беріледі) - және қазір ол әлі де болашақта өзгеруі мүмкін мүлдем жаман адам емес. Көбінесе жәбірленуші өзінің тирандық серіктесіне оған біраз уақыт қалыпты қарағаны үшін риза болады », - деп жазады доктор Патрик Карнес.
Ми деңгейінде не болады?
Травматикалық тәуелділік және күтпеген сыйақылар ми биохимиясы деңгейінде нақты тәуелділікті тудырады. Зерттеулер көрсеткендей, махаббат кокаинге тәуелділікке жауап беретін мидың сол аймақтарын белсендіреді. Қарым-қатынастағы тұрақты қиындықтар, біртүрлі, тәуелділікті одан әрі арттыруы мүмкін. Бұл процесс мыналарды қамтиды: окситоцин, серотонин, дофамин, кортизол және адреналин. Серіктестің қиянаты әлсіретпеуі мүмкін, керісінше оған деген сүйіспеншілікті күшейтеді.
Допамин - мидың «рахаттану орталығында» маңызды рөл атқаратын нейротрансмиттер. Оның көмегімен ми белгілі бір байланыстарды жасайды, мысалы, біз серіктесті рахатпен, кейде тіпті өмір сүрумен байланыстырамыз. Тұзақ дегеніміз не? Болжауға болмайтын сыйақы мидағы дофаминді болжауға қарағанда көбірек бөледі! Ашуды мейірімге ауыстыратын серіктес және керісінше, одан да көп тартады, есірткіге тәуелділікке ұқсас тәуелділік пайда болады.
Және бұл теріс пайдалану салдарынан болатын жалғыз ми өзгерістерінен алыс. Жәбірленушінің азаптаушымен қарым-қатынасын үзу қаншалықты қиын екенін елестетіп көріңізші!
Травматикалық тіркеменің белгілері
- Сіз өзіңіздің серіктесіңіздің қатыгез және айлакер екенін білесіз, бірақ сіз одан қашып кете алмайсыз. Сіз әрқашан бұрынғы қорлауды еске түсіресіз, бәріне өзіңізді кінәлайсыз, сіздің өзін-өзі бағалауыңыз бен өзін-өзі құрметтеуіңіз толығымен серіктесіңізге байланысты.
- Сіз оны қоздырмау үшін аяқтың ұшымен жүресіз, жауап ретінде сіз тек жаңа қорлауды және кейде мейірімділікті аласыз.
- Сіз өзіңізді оған тәуелді сезінесіз және неге екенін түсінбейсіз. Сізге оның мақұлдауы қажет және келесі қорқытудан кейін жайлылық үшін оған жүгініңіз. Бұл күшті биохимиялық және психологиялық тәуелділіктің белгілері.
- Сіз серіктесіңізді қорғайсыз және оның жиіркенішті істерін ешкімге айтпайсыз. Сіз оған қарсы полицияға арыз беруден бас тартасыз, достарыңыз немесе туыстарыңыз оның мінез-құлқы қаншалықты қалыптан тыс екенін түсіндіруге тырысқанда, оны жақтайсыз. Бәлкім, сіз көпшілік алдында өзіңізді жақсы істеп жатырмын және бақыттымын деп көрсетуге тырысып, серіктесіңіздің қиянатының маңыздылығын төмендетіп, оның сирек кездесетін асыл әрекеттерін асыра немесе романтизациялауға тырысатын шығарсыз.
- Егер сіз одан қашуға тырыссаңыз, онда оның шын жүректен өкінуі, «қолтырауынның көз жасы» және сіз сендірген сайын өзгертуге уәде береді. Сіз қарым-қатынаста болатын барлық нәрсені жақсы түсінсеңіз де, сіз әлі де өзгерістерге жалған үмітпен қарайсыз.
- Сіз өзіңізді саботаж жасау әдетін дамытасыз, өзіңізге зиян келтіре бастайсыз немесе қандай да бір зиянды тәуелділікті дамытасыз. Мұның бәрі азап пен қорқытудан және олардан туындаған өткір ұят сезімінен қандай да бір жолмен арылу әрекеті.
- Сіз бұрын қолайсыз деп санаған нәрсеге жол бере отырып, осы адам үшін принциптерді құрбан етуге қайтадан дайынсыз.
- Сіз өзіңіздің мінез-құлқыңызды, сыртқы түріңізді, мінезіңізді өзгертесіз, серіктесіңіздің барлық жаңа талаптарын қанағаттандыруға тырысасыз, ал оның өзі көбінесе сіз үшін ештеңені өзгертуге дайын емес.
Зорлық-зомбылықты өміріңізден қалай алып тастайсыз?
Егер сізде (эмоционалды немесе физикалық) зорлық-зомбылық көрсететін адамға травматикалық тәуелділік пайда болса, алдымен мұны түсіну және мойындау маңызды. Сіздің серіктесіңіздегі қандай да бір керемет қасиеттерге байланысты емес, психологиялық жарақаттарыңыз бен болжауға болмайтын сыйақыларыңыздың арқасында сізде мұндай байланыс бар екенін түсініңіз. Бұл сіздің қарым-қатынасыңызға көбірек уақытты, күш пен шыдамдылықты қажет ететін «ерекше» нәрсе ретінде қарауды тоқтатуға көмектеседі. Зорлық-зомбылық патологиялық нарциссистер сіз үшін де, басқа біреу үшін де өзгермейді.
Егер қандай да бір себептермен сіз әлі де қарым-қатынасты тоқтата алмасаңыз, мүмкіндігінше өзіңізді «улы» серіктестен алыстатуға тырысыңыз. Жарақатпен жұмыс істеу тәжірибесі бар терапевт табыңыз. Терапия кезінде сіз қарым-қатынаста шынымен не болғанын және оған кім жауапты екенін түсінесіз. Сіз бастан өткерген қорлау үшін кінәлі емессіз және тирандық серіктеске травматикалық байланыс орнатқаныңыз үшін кінәлі емессіз.
Сіз қорлау мен қорлаусыз өмірге лайықсыз! Сіз достық пен махаббат сияқты салауатты қарым-қатынасқа лайықсыз. Олар сізге күш береді, сарқылмайды. Сізді әлі де азаптаушымен байланыстыратын бұғаулардан құтылатын кез келді.
Дереккөз: blogs.psychcentral.com