Есейе келе біз ең жақын адам – анамен көзге көрінбейтін байланыстармен байланысты болып қала береміз. Біреу оның махаббаты мен жылуын өзімен бірге тәуелсіз саяхатқа апарады, ал біреу адамдарға сенуді және олармен тығыз қарым-қатынас орнатуды қиындататын айтылмаған реніш пен ауырсынуды алады. Анамызға сезімімізді айтсақ, өзімізді жақсы сезінеміз бе? Бұл туралы психотерапевт Вероника Степанова ойлайды.
«Анам маған әрқашан қатал болды, кез келген қателігі үшін сынға алды», - деп еске алады Ольга. — Егер күнделікке төрттік кіріп кетсе, вокзалдағы әжетхананы жуамын деді. Ол үнемі басқа балалармен салыстыра отырып, мен оның жақсы көзқарасын тек мінсіз нәтижеге айырбастауға болатынымды түсіндірді. Бірақ бұл жағдайда ол назар аударған жоқ. Оның мені құшақтап, сүйіп, әйтеуір көңілімді көтеруге тырысқаны есімде жоқ. Ол мені әлі күнге дейін кінәлі сезінеді: мен оған дұрыс қарамаймын деген сезіммен өмір сүремін. Балалық шағымда онымен қарым-қатынас тұзаққа айналды, бұл мені өмірді қиын сынақ ретінде қабылдауға, қуанышты сәттерден қорқуды, өзімді бақытты сезінетін адамдардан аулақ болуды үйретті. Мүмкін онымен сөйлесу бұл ауыртпалықты жаннан алып тастауға көмектесетін шығар?
Психотерапевт Вероника Степанова анамызбен сезімдеріміз туралы сөйлесуді өзіміз шеше аламыз деп санайды. Сонымен қатар, сіз есте сақтауыңыз керек: мұндай әңгімеден кейін шиеленіскен қарым-қатынас одан да нашарлауы мүмкін. «Біз анамның көптеген жағынан қателескенін және нашар ана болғанын мойындағанын қалаймыз. Мұнымен келісу қиын болуы мүмкін. Егер айтылмау жағдайы сізге ауыр тиетін болса, әңгімені алдын ала дайындаңыз немесе оны психологпен талқылаңыз. Гештальттерапияда қолданылатын үшінші орындық техникасын қолданып көріңіз: адам анасын орындықта отырғанын елестетеді, содан кейін ол сол орындыққа ауысып, онымен бірте-бірте сәйкестендіріліп, оның атынан өзімен сөйлеседі. Бұл басқа тарапты, оның айтылмаған сезімдері мен тәжірибесін жақсы түсінуге, бір нәрсені кешіруге және балалық шағымдардан арылуға көмектеседі.
Ата-ана мен бала қарым-қатынасының екі типтік жағымсыз сценарийін және ересек жаста өзін қалай ұстау керектігін, өткен туралы диалогты бастау керек пе және қандай тактиканы ұстануға болатынын талдап көрейік.
«Анам мені естімейді»
«Мен сегіз жасымда анам мені әжемнің қолына тастап, басқа қалаға жұмысқа кетті», - дейді Олеся. — Ол үйленді, менің туған ағам бар еді, бірақ бәрібір бір-бірімізден бөлек тұрдық. Ешкімге керек еместей сезіндім, анам мені алып кетеді деп армандадым, бірақ мен онымен тек мектептен кейін, колледжге түсу үшін көштім. Бұл бөлек өткен балалық шаққа өте алмады. Екеуміз жақын араласқан кез келген адам бір кездегі ана сияқты мені тастап кете ме деп қорқамын. Мен онымен бұл туралы сөйлесуге тырыстым, бірақ ол жылап, мені өзімшілдікпен айыптады. Менің болашағым үшін жұмыс бар жерде кетуге мәжбүр болдым дейді.
«Егер анасы диалог жүргізе алмаса, онымен сізді толғандыратын тақырыптарды талқылаудың қажеті жоқ», - дейді психотерапевт. «Сізді әлі де естімейді, ал қабылдамау сезімі одан сайын күшейе түседі». Бұл балалардың проблемалары шешілмей қалуы керек дегенді білдірмейді — оларды кәсіби маманмен шешу маңызды. Бірақ барған сайын тұйықталып бара жатқан қартты қайта жасау мүмкін емес.
«Анам мені туыстарының алдында жамандайды»
«Тірі емес әкем маған және ағама қатыгездік танытты, ол бізге қарсы қол көтерді», - деп есіне алады Арина. — Анасы әуелі үнсіз қалды да, оның айтқанына сеніп, жағын алды. Бір күні інімді әкемнен қорғайын десем, ол мені шапалақпен ұрды. Жаза ретінде ол менімен айлап сөйлесе алмады. Қазір қарым-қатынасымыз әлі де салқын. Бүкіл туған-туысқа мені шүкіршілік етпейтін қызмын деп айтады. Мен онымен бала кезімде басынан өткерген барлық нәрселер туралы сөйлескім келеді. Ата-анамның қатыгездігі туралы естеліктер менің жүрегімде».
Психолог: «Садистикалық ана - бұл ересек балалар оның бетіне ештеңе айтпай, бәрін айтуы керек болатын жалғыз жағдай», - деп санайды психолог. — Егер бала өсе келе анасын кешіріп, тәжірибесіне қарамастан, оған жақсылық жасаса, оның бойында кінәлі сезім пайда болады. Бұл сезім жағымсыз, қорғаныс механизмі балаларды жамандауға және оларды кінәлі етуге итермелейді. Ол бәріне олардың жүрексіздігі мен азғындығын айта бастайды, шағымданады және өзін құрбан ретінде көрсетеді. Ондай анаға мейірімділік танытсаң, ол сені кінәлі деп санайды. Және керісінше: сіздің қаттылығыңыз бен туралығыңыз оған рұқсат етілген шекараларды белгілейді. Садистік мінез-құлық көрсеткен анамен жылы қарым-қатынас, мүмкін, нәтиже бермейді. Сіз өзіңіздің сезімдеріңіз туралы тікелей сөйлесуіңіз керек және достық орнатуға үміттенбеуіңіз керек.