Бала тағдырдың соққысын жұмсарту керек пе?

Баланың қиын жағдайына ата-ана қалай әрекет етуі керек? Оған қатысты анық әділетсіздік, қайғылы және одан да қайғылы жағдайлар? Мысалы, балаға ол жасамаған нәрсе үшін айып тағылды. Немесе ол көп күш жұмсаған жұмысы үшін нашар баға алды. Мен анамның бағалы вазасын байқаусызда сындырып алдым. Немесе сүйікті үй жануарының өлімімен бетпе-бет келді ... Көбінесе ересектердің бірінші импульсі араша болу, көмекке келу, сендіру, көмектесу ...

Бірақ балаға «тағдырдың соққыларын» жұмсарту керек пе? Психолог Майкл Андерсон мен педиатр Тим Йохансон «Ата-ана тәрбиесінің мағынасы» атты еңбегінде ата-аналар көп жағдайда көмекке асықпау керек, бірақ баланың қиын сәтінен өтуіне мүмкіндік беруі керек - егер ол, әрине, сау және қауіпсіз болса. Тек осылай ғана ол ыңғайсыздықты өзі жеңе алатынын түсініп, шешім тауып, соған сәйкес әрекет ете алады.

Ата-ананың қиын жағдайға араласпауы балаларды ересек өмірге дайындаудың ең жақсы тәсілі ме?

Араласыңыз ба, әлде шетке шығыңыз ба?

«Мен осындай қатал ұстанымды ұстанатын көптеген ата-аналарды білемін: қиыншылықтар, қиындықтар бала үшін өмір мектебі», - дейді балалар психологы Ғалия Нығметжанова. — Тіпті құмсалғыштағы барлық қалыптарды алып кеткен үш жасар кішкентай бала да әкем: «Мұнда неге сілекей ағып жатырсың? Барып, өзің қайт.»

Мүмкін ол жағдайды жеңе алады. Бірақ ол қиындық алдында өзін жалғыз сезінеді. Бұл балалар өздерінің жетістіктері мен сәтсіздіктеріне тым алаңдайтын, өте уайымшыл адамдар болып өседі.

Балалардың көпшілігі ересектердің қатысуын қажет етеді, бірақ мәселе оның қалай болатынында. Көбінесе қиын жағдайдан бірге эмоционалды түрде өту керек - кейде тіпті ата-ананың немесе ата-әженің біреуінің үнсіз қатысуы жеткілікті.

Балаға ересектердің тиімді көмегі қажет емес, олар онымен не болып жатқанын түсінуі керек. Бірақ олар, әдетте, әртүрлі жолдармен қиын жағдайға араласуға, жеңілдетуге немесе түзетуге тырысады.

1. Баланы жұбатуға тырысу: «Сіз вазаны сындырдыңыз ба? Бос сөз. Тағы біреуін сатып аламыз. Ыдыс-аяқ сол үшін, күресу үшін. «Олар сізді қонаққа шақырған жоқ, бірақ біз сіздің қылмыскеріңіз қызғанышпен туған күнді ұйымдастырамыз, біз оған қоңырау шалмаймыз».

2. Белсенді түрде араласыңыз. Ересектер көбінесе баланың пікірін сұрамай-ақ көмектесуге асығады - олар құқық бұзушылармен және олардың ата-аналарымен күресуге асығады, мұғаліммен бірге мәселені шешу үшін мектепке жүгіреді, дәлірек айтсақ, жаңа үй жануарын сатып алады.

3. Оқытуға қабылданғандар: «Сенің орнында болсам, мен мұны істейтін едім», «Әдетте адамдар осылай істейді». «Мен саған айттым, мен саған айттым, сен де...» Олар тәлімгерге айналады, бұл оның өзін қалай ұстай алатынын көрсетеді.

«Егер ата-ана бірінші, ең маңызды қадамды жасамаса — баланың не сезінетінін түсінбесе және оған осы сезіммен өмір сүруге мүмкіндік бермесе, бұл шаралардың бәрі бекер», - деп түсіндірді Ғалия Нығметжанова. — Жағдайға байланысты баланың басынан өткерген не нәрсе — ашу, ыза, реніш, тітіркену — олар болған оқиғаның тереңдігін, маңыздылығын көрсетеді. Олар бұл жағдайдың басқа адамдармен қарым-қатынасымызға қалай әсер еткенін хабарлайды. Сондықтан баланың оларды толыққанды өмір сүруі өте маңызды ».

Ересектердің белсенді әрекеттері, олардың бағалаулары, түзетулері, белгілеулері баланың тәжірибесінің жұмысын тоқтатады. Сондай-ақ олардың щеткаға тырысулары сияқты, соққыны жұмсартыңыз. «Бақыт емес, түк те» деген сөз тіркестері оқиғаның мәнін төмендетеді: «Еккен ағашың қурап қалды ма? Қайғылы болмаңыз, базарға көлікпен барып, тағы үш көшет сатып алайын ба, дереу отырғызамыз ба?

Ересек адамның бұл реакциясы балаға оның сезімдері жағдайға сәйкес келмейтінін, оларды байыппен қабылдауға болмайтынын айтады. Және бұл оның жеке өсуіне кедергі жасайды.

Үзіліс алу

Ата-ана жасай алатын ең жақсы нәрсе - баланың эмоцияларына қосылу. Бұл болған оқиғаны мақұлдау дегенді білдірмейді. Ересектер: «Маған сенің істегенің ұнамайды. Бірақ мен сенен бас тартпаймын, мұңайып тұрғаныңды көремін. Бірге қайғырғанымызды қалайсың ба? Әлде сені жалғыз қалдырған дұрыс па?

Бұл үзіліс сізге бала үшін не істей алатыныңызды және сізге ештеңе істеу керек пе екенін түсінуге мүмкіндік береді. Сонда ғана сіз түсіндіре аласыз: «Болған оқиға шынымен жағымсыз, ауыр, қорлау. Бірақ әркімнің қиыншылықтары мен ащы қателері болады. Сіз олардан сақтандыруға болмайды. Бірақ сіз жағдайды түсініп, қалай және қайда жүру керектігін шеше аласыз ».

Бұл ата-ананың міндеті — араласпау, бірақ шегінбеу. Балаға өзі сезінгенімен өмір сүруге мүмкіндік беріңіз, содан кейін оған жағдайды бүйірден қарауға, оны анықтауға және шешім табуға көмектесіңіз. Егер сіз баланың өзінен жоғары «өскенін» қаласаңыз, сұрақты ашық қалдыруға болмайды.

Бірнеше мысалды қарастырайық.

Жағдай 1. 6-7 жастағы баланы туған күн кешіне шақырмады

Ата-аналар жиі ренжітеді: «Неге менің балам қонақтар тізімін жасамады?» Сонымен қатар, олар баланың қайғы-қасіретіне қатты ренжігендіктен, олар жағдайды тез шешуге асығады. Осылайша олар ең тиімді болып көрінеді.

Іс жүзінде: бұл жағымсыз оқиға баланың басқа адамдармен қарым-қатынасындағы қиындықтарды ашады, оның құрдастар арасындағы ерекше мәртебесі туралы хабарлайды.

Не істеу? Сыныптастың «ұмытшақтығының» шын себебі неде екенін түсініңіз. Мұны істеу үшін сіз мұғалімдермен, басқа балалардың ата-аналарымен сөйлесе аласыз, бірақ ең бастысы - баланың өзімен. Одан сабырмен сұраңыз: «Сіз қалай ойлайсыз, неге Миша сізді шақырғысы келмеді? Сіз қандай жолды көріп тұрсыз? Дәл қазір бұл жағдайда не істеуге болады және бұл үшін не істеу керек?»

Осының нәтижесінде бала өзін жақсы танып қана қоймайды — мысалы, кейде ашкөз болатынын, атын атайтынын немесе тым тұйық болатынын түсініп қана қоймайды, сонымен қатар қатесін түзетуге, әрекет етуге үйренеді.

Жағдай 2. Үй жануары өлді

Ата-аналар жиі баланың назарын аударуға, жұбатуға, көңіл көтеруге тырысады. Немесе олар жаңа күшік немесе котенка сатып алу үшін базарға жүгіреді. Олар оның қайғысына төтеп беруге дайын емес, сондықтан өз тәжірибелерінен аулақ болғысы келеді.

Іс жүзінде: мүмкін бұл мысық немесе хомяк бала үшін нағыз дос болды, оның шынайы достарынан гөрі жақынырақ. Онымен жылы және көңілді болды, ол әрқашан сонда болды. Әрқайсымыз өзі үшін құнды нәрседен айырылып қайғырамыз.

Не істеу? Балаға қайғысын шығаруға уақыт беріңіз, онымен бірге өтіңіз. Оның қазір не істей алатынын сұраңыз. Оның жауабын күтіңіз, содан кейін ғана қосыңыз: ол өзінің үй жануары туралы, қарым-қатынастағы жақсы сәттер туралы жиі ойлай алады. Қалай болғанда да, бала өмірде бір нәрсе аяқталатынын және жоғалтулардың сөзсіз екенін мойындауға мәжбүр болады.

Жағдай 3. Сыныптасының кінәсінен сынып іс-шарасы өтпеді

Бала өзін әділетсіз жазалайды, ренжіді. Ал жағдайды бірге талдамасаңыз, конструктивті емес қорытындыға келуі мүмкін. Ол оқиғадан бас тартқан адамды жаман адам деп есептейді, оған кек алу керек. Мұғалімдердің зиянды және зұлым екенін.

Не істеу? «Мен баладан оны не ренжітетінін, бұл оқиғадан не күткенін және бұл жақсылыққа басқа жолмен жетуге болатынын сұрар едім», - дейді Ғалия Нығметжанова. «Оның айналып өтуге болмайтын кейбір ережелерді үйренуі маңызды».

Мектеп пәні баланың жеке тұлғасы емес, сынып болатындай етіп ұйымдастырылған. Ал сыныпта біреу бәрі үшін, бәрі бір үшін. Баламен оның жеке өзі не істей алатынын талқылаңыз, сыныпқа зиян келтіретін және тәртіпті бұзатын адамға өз ұстанымын қалай айту керек? Қандай жолдар бар? Қандай шешімдер мүмкін?

өзіңді қолға ал

Қандай жағдайларда баланы қайғы-қасіретпен жалғыз қалдыру әлі де тұрарлық? «Бұл жерде көп нәрсе оның жеке ерекшеліктеріне және оны қаншалықты танитыныңызға байланысты», - дейді Ғалия Нығметжанова. — Сіздің балаңыз бір қиын жағдайды көтереді, бірақ басқасымен емес.

Мұны «көру» - ата-ана болу өнері. Бірақ баланы проблемамен жалғыз қалдыра отырып, ересектер оның өмірі мен денсаулығына ештеңе қауіп төндірмейтініне және оның эмоционалдық жағдайы айтарлықтай тұрақты екеніне сенімді болуы керек ».

Бірақ егер баланың өзі ата-анасынан ол үшін мәселені немесе жанжалды шешуді сұраса ше?

«Бірден көмектесуге асықпаңыз», - деп кеңес береді сарапшы. «Ол алдымен бүгін қолынан келгеннің бәрін істесін. Ал ата-ананың міндеті – осы дербес қадамды байқап, бағалау. Ересектердің мұндай мұқият назары - іс жүзінде қатыспау - және баланың одан әрі өзінен жоғары өсуіне мүмкіндік береді.