Біз қарым-қатынастар бізді бақытты етеді деп сенеміз және сонымен бірге олар әкелетін азапқа төтеп беруге дайынбыз. Бұл парадокс қайдан шыққан? Философ Ален де Боттон біз қарым-қатынаста бейсаналық іздейтін нәрсе бақыт емес деп түсіндіреді.
«Бәрі өте жақсы болды: ол жұмсақ, мұқият болды, оның артында өзімді тас қабырғаның ар жағындағыдай сезіндім. Мені тірі қалдырмайтын, әрбір ұсақ-түйекке қызғанышпен қарайтын, аузын жауып тұратын құбыжыққа айналғалы қашан?
Мұндай шағымдарды жиі досыңызбен немесе терапевтпен сөйлескенде естуге болады, форумдарда оқыңыз. Бірақ соқырлық немесе миопия үшін өзіңізді кінәлаудың мағынасы бар ма? Біз адамда қателескендіктен емес, қасірет тудыратын дәл сол қасиеттерге бейсаналық түрде тартылғандықтан қате таңдау жасаймыз.
Қайталау өтті
Толстой былай деп жазды: «Барлық отбасы бірдей бақытты, бірақ әр отбасы өзінше бақытсыз». Ол дұрыс айтқан шығар, бірақ бақытсыз қарым-қатынаста да ортақ нәрсе бар. Өткен қарым-қатынастарыңыздың кейбірін еске түсіріңіз. Сіз қайталанатын мүмкіндіктерді байқай аласыз.
Қарым-қатынаста біз отбасында бұрыннан кездестірген таныс нәрсеге сүйенеміз. Біз бақытты емес, таныс сезімдерді іздейміз
Мысалы, сіз қайта-қайта бірдей манипуляцияларға түсесіз, сатқындықтарды кешіресіз, серіктесіңізге қол созуға тырысасыз, бірақ ол дыбыс өткізбейтін шыны қабырғаның артында тұрған сияқты. Көптеген адамдар үшін бұл соңғы үзілістің себебі болатын үмітсіздік сезімі. Және бұл үшін түсініктеме бар.
Біздің өмірімізде көп нәрсені әдеттер анықтайды, олардың кейбіреулері біз өз бетімізше дамытылады, басқалары өздігінен пайда болады, өйткені бұл өте ыңғайлы. Әдеттер сізді мазасыздықтан қорғайды, сізді таныс нәрсеге жетуге мәжбүр етеді. Бұл қарым-қатынасқа қалай қатысты? Оларда біз отбасында бұрыннан кездестірген таныс нәрселерге сүйенеміз. Философ Ален де Боттонның айтуынша, біз бақытты қарым-қатынастан емес, таныс сезімдерден іздейміз.
Махаббаттың ыңғайсыз серіктері
Біздің ата-анаға немесе басқа беделді тұлғаға деген алғашқы қарым-қатынастарымыз басқа адамдармен болашақ қарым-қатынастар үшін жағдай жасайды. Біз ересектер арасындағы қарым-қатынаста бізге таныс сезімдерді қайта жаңғыртуға үміттенеміз. Сонымен қатар, ана мен әкеге қарап, біз қарым-қатынас қалай жұмыс істейтінін (немесе жұмыс істеуі керек) білеміз.
Бірақ мәселе мынада, ата-анаға деген сүйіспеншілік басқа, ауыр сезімдермен тығыз байланысты: сенімсіздік пен олардың ықыласын жоғалтудан қорқу, біздің «біртүрлі» қалауларымызға қатысты ыңғайсыздық. Нәтижесінде, біз махаббатты оның мәңгілік серіктері - қасірет, ұят немесе кінәсіз тани алмаймыз.
Ересектер ретінде біз өтініш берушілерді өз сүйіспеншілігіміз үшін қабылдамаймыз, оларда жаман нәрсені көргендіктен емес, олар бізге тым жақсы болғандықтан. Біз бұған лайық емеспіз деп ойлаймыз. Біз зорлық-зомбылық эмоцияларын өмірімізді жақсырақ және жарқын ететіндіктен емес, олар таныс сценарийге сәйкес келетіндіктен іздейміз.
Біз әдеттер бойынша өмір сүреміз, бірақ олар біз білмеген кезде ғана бізге билік етеді.
«Бірдей», «өзіміздің» адамды кездестіріп, біз оның дөрекілігіне, сезімсіздігіне немесе өзін-өзі ұстауына ғашық болды деп ойлауымыз екіталай. Біз оның шешімділігі мен байсалдылығына тәнті боламыз және оның нарциссизмін табыстың белгісі деп санаймыз. Бірақ бейсаналық таңдалған адамның сыртқы түріне таныс және сондықтан тартымды нәрсені ерекшелейді. Ол үшін азап шегуіміз немесе қуануымыз маңызды емес, ең бастысы, бәрі болжауға болатын «үйге» қайта ораламыз.
Нәтижесінде, біз өткен қарым-қатынас тәжірибесіне сүйене отырып, адамды серіктес ретінде таңдап қана қоймай, онымен отбасымызда қалыптасқан ережелерге сәйкес ойнауды жалғастырамыз. Бәлкім, ата-анамыз бізге аз көңіл бөлді және біз серіктесімізге біздің қажеттіліктерімізді елемеуіне жол береміз. Ата-аналар өз қиыншылықтары үшін бізді кінәлады - біз серіктестің қорлауына төтеп береміз.
Азаттық жолы
Сурет бұлыңғыр сияқты. Егер біз шексіз сүйіспеншілікке толы, бақытты және өзімізге сенімді адамдар отбасында өспеген болсақ, өмірімізде осындай серіктерді кездестіруге үміттене аламыз ба? Өйткені, олар көкжиекте көрінсе де, біз оларға баға бере алмаймыз.
Бұл мүлдем дұрыс емес. Біз өмір сүретін әдеттер жасаймыз, бірақ олар біз білмеген кезде ғана бізге билік етеді. Сіздің реакцияларыңызды бақылап, олардан балалық шақтағы тәжірибеңізбен ұқсастықтарды табуға тырысыңыз. Сіздің серіктесіңіз сіздің сезімдеріңізді өшіргенде, сіз өзіңізді қалай сезінесіз (немесе бұрынғы қарым-қатынаста сезіндіңіз)? Сіз оны қателесіп тұрғандай көрінсе де, оны барлық жағынан қолдау керек екенін естігенде? Егер сіз оның өмір салтын сынасаңыз, ол сізді сатқындық үшін қашан айыптайды?
Енді сіздің санаңызда өзін-өзі бағалауы жоғары, күшті, жетілген адамның бейнесін жасаңыз. Оны қалай көретініңізді жазыңыз және осы рөлді өзіңізде көріңіз. Проблемалық жағдайларды ойнауға тырысыңыз. Сіз ешкімге ештеңе қарыз емессіз және ешкім сізге қарыз емес, сіз ешкімді құтқарудың немесе басқалар үшін ештеңені құрбан етудің қажеті жоқ. Енді өзіңді қалай ұстайсың?
Балалық шақтағы әдеттер тұтқынынан бірден құтыла алмауыңыз мүмкін. Сізге маманның көмегі қажет болуы мүмкін. Бірақ уақыт өте келе сіз мінез-құлқыңыздағы қауіпті белгілерді тануды үйренесіз. Өзіңізбен жұмыс істеу барысында қазіргі қарым-қатынас тұйыққа апаратын сияқты көрінуі мүмкін. Нәтижесі ажырасу болуы мүмкін. Сіз сондай-ақ жаңа, салауатты қарым-қатынастың негізі болатын алға жылжуға деген жалпы ниетті сезінуіңіз мүмкін.
Автор туралы: Ален де Боттон - жазушы, философ, махаббат туралы кітаптар мен очерктердің авторы және Ежелгі Греция мектептерінің философиясы желісі бойынша білімге жаңа көзқарасты насихаттайтын Өмір мектебінің негізін қалаушы.