Біз кейіпкерлер туралы келіспедік: қақтығыстарды қалай шешуге болады

Кез келген отбасында немесе командада кейіпкерлердің қақтығысы болады. Психотерапевт Стефани Джентиль мұндай жанжалдар туралы клиенттерден жиі естиді. Олар интроверсия және экстраверсия концепцияларымен немесе Майерс-Бриггс тұлғалық түрлерімен таныс болсын, адамдар басқалар олардың қажеттіліктеріне сәйкес келмейтінін жақсы біледі.

Бұл көңілсіздік пен келіспеушілік сезімін тудыруы мүмкін. Бірақ басқалармен байланысу біздің әл-ауқатымыз үшін өте маңызды, тіпті біз интроверт болсақ та. Стефани Джентиль қарым-қатынасын қалпына келтіру мүмкін емес деп санайтын көптеген адамдармен сөйлеседі. Атап айтқанда, интроверттер көбінесе олардың қажеттіліктері қанағаттандырылмай, дауысы естілмейтіндей сезінеді.

Терапевт мысал ретінде өзінің, оның әпкесі және ата-анасы мүлдем басқа тұлға типтеріне жататын өз отбасын келтіреді. «Шын мәнінде, бізді біріктіретін жалғыз нәрсе - жалғыздыққа деген махаббат. Әйтпесе, біздің өмірге деген көзқарасымыз тым бөлек, қақтығыстар болмай қоймайды. Біздің келіспеушілік жылдар бойына тудырған қақтығыстар мен көңілсіздіктерді елестете аласыз ».

Адамдармен қарым-қатынас күрделі, оларда сіз өзіңіз болып қалуыңыз керек және сонымен бірге бір-біріңізге қарай өсуіңіз керек. Стефани өз тәжірибесінен мысалдар келтіре отырып, интроверт клиенттерге тұлғааралық қақтығыстарды шешу үшін алты қадамды ұсынады.

1. Қарым-қатынаста не қажет екенін анықтаңыз

Кейде біз өзімізге: «Неден бастау керек?» Деп сұраймыз. Ең алдымен, қарым-қатынаста бізге не қажет екенін анықтау керек. Бұл қиын міндет болуы мүмкін, өйткені көпшілігіміз өз қажеттіліктерімізді елемей, басқалардың қажеттіліктерін қанағаттандыруға үйретілді. Бірақ біз өз қажеттіліктерімізді сезінбесе, басқа адамдармен байланысымыз шектеледі немесе мүлде болмайды.

Бұрын мен мұнымен өзім күресіп, жақындарымнан оқшауланып, олар мені түсінбейді деп сенетінмін. Бұл менің өмірімдегі керемет азапты уақыт болды. Бізде әлі де түсініспеушілік болғанымен, мен қарым-қатынаста не қажет екенін жақсы білемін.

Өз қажеттіліктерімді анықтау маған достарыммен, әріптестеріммен немесе менің жеке басымдылықтарымды бөліспейтін жақын адамдарыммен оңай байланысуға мүмкіндік береді. Мен біреудің қажеттіліктерімді қанағаттандыратынына кепілдік бере алмаймын, бірақ қазір мүдделер қақтығысының себептерін түсінемін.

2. Сұрақтар қойыңыз

Мұнда сипатталған қадамдар қарапайым болып көрінуі мүмкін, бірақ олар кейде біздің көпшілігіміз «тыныш» адамдар үшін қиын. Мен қақтығыстардан аулақ адам ретінде сұрақ қоюды үйрендім, бірақ бұл қиын болуы мүмкін. Сұрақтар қою арқылы біз өзімізге және жақын адамымызға қақтығыс пен бөліну сезімін тудырған жағдайды шешуге көмектесеміз.

Бұған қоса, бұл екеумізге де өзімізді бір-бірімізге қандай боламыз деп көрсетуге көмектеседі. Мысалы, досымыз біздің жеке өмірге деген қажеттілік туралы пассивті-агрессивті түсініктемелер жасайды. Біз өзімізді түсінбейтінімізді және ашуланғанымызды сезінеміз - жауап ретінде біз ренжітеміз және бұл жанжалға әкелуі мүмкін.

Оның орнына сіз: «Мен жалғыз қалуым керек екенін көрсеткенде, сіз қалай сезінесіз?» Деген сұрақты қоюға болады. Сондықтан біз өз қажеттіліктерімізді ұмытпай, серіктестің эмоцияларына қамқорлық жасаймыз. Бұл өзара түсіністікке ықпал етеді және екеуі де сау ымыраға келе алатын диалогқа мүмкіндік береді.

3. Кері байланыс сұраңыз

Қоғамда бір тенденция пайда болды: біреу өзін және өзінің тұлғалық түрін тайсалмай жариялайды және басқалардың оған ұнауын күтеді. Бірақ басқалармен қарым-қатынас жасау кезінде «тұлға» бұл жай ғана термин, біздің қажеттіліктерімізді қанағаттандыру үшін бала кезімізде үйренген дағдылар жиынтығының атауы екенін есте ұстаған жөн.

Басқалардан кері байланыс сұраған кезде, олардың бізді қалай қабылдағанын айтуын сұраймыз. Бұл қиын және ауыр болуы мүмкін, сондықтан оны жасау кезінде өзіңізге қамқорлық жасауды есте сақтау маңызды. Мысалы, сіз: «Мен досым/күйеуім/әріптесім болудың не екенін түсінгім келеді. Менің айналамда қандай сезімдер бар? Сіз менің сүйіспеншілігімді, қамқорлығымды, қабылдауымды сезінесіз бе?

Кері байланысты тек сенімді жақын адамдардан іздеу керек екенін атап өткен жөн. Ал жұмыста бізге жылулық пен жанашырлық танытқан әріптестен немесе басшыдан. Олардың айтқандарын есту қиын болуы мүмкін. Бірақ біз үшін бұл әлеммен қалай әрекеттесетінімізді түсінуге және сайып келгенде қақтығыстарды шешуге тамаша мүмкіндік.

4. Қандай мінез қасиеттері сізді қорғайтынын анықтаңыз

Біздің күшті жақтарымызды білу үшін бізде қандай тұлға бар екенін сұраған жөн. «Мен осындаймын, сондықтан мен ... көтере алмаймын...» және т.б. дегеннің орнына, біз «Мен өзімді маңызды, қажет сезінетіндей әрекет етуге бейіммін. бағаланады немесе қорғайды». осалдық, ұят сезімінен. Бұл маңызды, өйткені ол басқа тұлғалармен қақтығыстар кезінде іште не болып жатқанын анықтауға және түсінуге көмектеседі.

5. Басқаларды өзгерте алмайтыныңызды қабылдаңыз.

Адамдардың өзгермейтінін бәрі естіді, әрине. Жиырма жылдан астам уақыт бойы басқаларды өзгертуге және құтқаруға тырысқан адам ретінде мен бұл шындық екенін дәлелдей аламын. Мұны істеуге тырысу сізді ішкі хаос сезіміне әкеледі. Бала кезімізде ата-анамыз бізді өздері қалыптастырған кейіпке көндіруге тырысқан кезді еске түсіру пайдалы болуы мүмкін. Немесе серіктес біздің мінез-құлқымызбен немесе сенімдерімізбен келісе алмаған кезде.

Сонда біз не сезіндік? Мұндай естеліктер бізге басқаларды кім ретінде қабылдауға мүмкіндік береді. Сіз сондай-ақ өзіңізді жанашырлықпен айналыса аласыз. Өміріңізде позитивті, тұрақты өзгерістер жасау қаншалықты қиын екенін еске түсіріңіз. Сондықтан біз басқа адамдардың кемшіліктеріне түсіністікпен қарай бастаймыз. Бұл бір күнде болмайды, бірақ бұл тәжірибе көбірек қабылдауға әкелуі мүмкін.

6. Салауатты шекараларды белгілеңіз

Шекаралар туралы көп айтылады, бірақ оларды қалай белгілеу туралы емес. Неліктен салауатты шекаралар соншалықты маңызды? Олар сізге басқаларға жанашырлық сезімін арттыруға мүмкіндік береді. Шекараларымызды сақтай отырып, біз, мысалы, уытты әңгімелерге немесе сау емес қарым-қатынастарға бармауды шешеміз. Бұл біздің басқаларды біз қалағандай емес, сол сияқты қабылдауға дайындығымызбен тығыз байланысты.

Бұл қадамдар сізге салауатты шекараларды орнатуға көмектеседі. Стефани Джентиль бұл ұсынымдар қандай да бір тұлғааралық қақтығыстарды шешудің әмбебап рецепті ретінде берілмейтінін атап көрсетеді. Мысалы, дұрыс емес қарым-қатынастар бар, олардан кетуге тура келеді. Егер сіздің сүйікті адамыңызбен шекаралар орнатылса, бірақ үнемі бұзылса, оларға қарым-қатынас мүмкін емес екенін білдіретін уақыт болуы мүмкін.

«Бұл қадамдар менің жеке тәжірибемнің нәтижесі», - деп жазады Gentile. — Осы уақытқа дейін жақындарыммен араласуда көңілім қалатын кездер болады. Бірақ біздің жеке қасиеттеріміздің арасындағы айырмашылықты түсіну маған жеңілдік әкеледі. Енді мен олардың маған неліктен белгілі бір жолмен әрекет ететінін білемін және мен жанжалды жағдайларға ілінбеймін ».

Бұл бастапқыда тіпті пайдасыз болып көрінетін қиын жұмыс. Бірақ соңында бұл өзіңіз үшін сыйлық. Әрқайсымыз басқалармен шынайы, терең байланысқа, сонымен қатар өз қажеттіліктерімізді қанағаттандыруға лайық. Өзімізді және табиғатымызды жақсырақ түсіну бізге қажет қарым-қатынастарды құруға көмектеседі.