Неге мен ештеңе сезе алмаймын?

«Ал мен қалай сезінуім керек деп ойлайсың?» — осы сұрақпен 37 жастағы досым Лина күйеуін ақымақтық пен жалқаулықпен айыптаған кезде онымен қалай ұрысып қалғаны туралы әңгімесін аяқтады. Мен бұл туралы ойладым («керек» сөзі сезімдерге сәйкес келмейді) және мұқият сұрадым: «Сіз не сезінесіз?» Ойлану кезегі досыма келді. Біраз үзілістен кейін ол таңдана: «Ештеңе емес сияқты. Сізде солай ма?»

Әрине жасайды! Бірақ күйеуіммен ұрысып қалғанда емес. Мұндай сәттерде мен не сезінетінімді анық білемін: реніш пен ашу. Ал кейде қорқады, өйткені мен елестетемін, біз бітімге келе алмаймыз, содан кейін ажырасуға тура келеді және бұл ой мені қорқытады. Бірақ мен теледидарда жұмыс істеп, бастығым қатты айғайлағанда, мен ештеңені сезбегенім жақсы есімде. Тек нөлдік эмоция. Мен тіпті мақтандым. Бұл сезімді жағымды деп айту қиын болса да.

«Мүлдем эмоция жоқ па? Бұл болмайды! отбасы психологы Елена Улитоваға қарсылық білдірді. Эмоциялар – организмнің қоршаған ортаның өзгеруіне реакциясы. Ол дене сезімдеріне де, өзін-өзі бейнелеуге де, жағдайды түсінуге де әсер етеді. Ашулы күйеу немесе бастық - бұл қоршаған ортадағы айтарлықтай өзгеріс, ол назардан тыс қалмайды. Сонда неге эмоциялар пайда болмайды? «Біз сезімдерімізбен байланысымызды жоғалтамыз, сондықтан бізге ешқандай сезім жоқ сияқты», - деп түсіндіреді психолог.

Сонда біз ештеңе сезбейміз бе? «Олай емес», - деп мені тағы да түзетеді Елена Улитова. Біз бірдеңені сезінеміз және оны денеміздің реакцияларын бақылай отырып түсіне аламыз. Тыныс алуыңыз күшейді ме? Маңдай тер басқан ба? Көздеріңде жас болды ма? Қолдар жұдырықтай ма, әлде аяқтар ұйыған ба? Сіздің денеңіз «Қауіпті!» деп айғайлайды. Бірақ сіз бұл сигналды өткен тәжірибемен байланыстыратын және сөздер деп аталатын санаға жібермейсіз. Сондықтан субъективті түрде сіз осы күрделі күйді сезінесіз, пайда болған реакциялар сезімнің жоқтығы сияқты олардың хабардар болуы жолында кедергіге тап болады. Неліктен бұл болып жатыр?

Тым көп сән-салтанат

Сезіміне мұқият қарайтын адамға «Мен қаламаймын» дегенді басып өту қиынырақ шығар? «Әрине, сезім шешім қабылдаудың жалғыз негізі болмауы керек», - деп түсіндіреді экзистенциалды психотерапевт Светлана Кривцова. «Бірақ қиын кезеңде, ата-аналардың сезімдерін тыңдауға уақыты болмаған кезде, балалар жасырын хабарлама алады: «Бұл қауіпті тақырып, ол біздің өмірімізді бұзуы мүмкін».

Сезімсіздіктің себептерінің бірі - дайындықтың болмауы. Сезімдеріңізді түсіну - ешқашан дамымайтын дағды.

«Бұл үшін балаға ата-анасының қолдауы қажет, - деп көрсетеді Светлана Кривцова, - егер ол олардан оның сезімі маңызды емес, олар ештеңе шешпейді, олар ескерілмейді деген сигнал алса, онда ол сезінуді тоқтатады, яғни өз сезімін білуді тоқтатады».

Әрине, мұны үлкендер қаскөйлікпен жасамайды: «Біздің тарихымыздың ерекшелігі осында: бүкіл кезеңдерде қоғам «тірі болсам, семірмеу» қағидасын басшылыққа алды. Сіз аман қалуыңыз керек жағдайда сезім - бұл сән-салтанат. Егер біз өзімізді сезінсек, біз қажет нәрсені істемей, тиімсіз болуымыз мүмкін ».

Уақыт пен ата-ана күшінің жетіспеушілігі бізге осы оғаш сезімсіздікті мұра етіп қалдырады. «Басқа модельдер ассимиляция жасай алмайды», - деп өкінеді терапевт. «Біз аздап босаңсуды бастағанда, дағдарыс, дефолт және ақырында қорқыныш қайтадан бізді топтастыруға және «керек болған нәрсені істеу» үлгісін жалғыз дұрыс деп көрсетуге мәжбүр етеді».

Тіпті қарапайым сұрақ: «Сіз пирог алғыңыз келе ме?» Кейбіреулер үшін бұл бос сезім: «Мен білмеймін». Сондықтан ата-аналарға сұрақ («Дәмі ұнай ма?») және баламен не болып жатқанын шынайы сипаттау маңызды («Сенің қызуың көтеріліп қалды», «Менің ойымша, сен қорқасың», «Сен бұл ұнауы мүмкін») және басқалармен. («Әкем ашуланады»).

Сөздік ғажайыптар

Ата-аналар уақыт өте келе балаларға өз тәжірибесін сипаттауға және түсінуге мүмкіндік беретін сөздік қордың негізін жасайды. Кейінірек балалар өз басынан өткендерін басқа адамдардың әңгімелерімен, фильмдерден көргендерімен және кітаптардан оқығандарымен салыстырады... Біздің мұра сөздік қорымызда қолдануға болмайды деген тыйым салынған сөздер бар. Отбасылық бағдарламалау осылай жұмыс істейді: кейбір тәжірибелер мақұлданады, басқалары жоқ.

«Әр отбасының өз бағдарламалары бар, - деп жалғастырады Елена Улитова, - олар баланың жынысына байланысты да әртүрлі болуы мүмкін. Ұлдарға жиі әлсіздікпен байланысты барлық нәрселерге тыйым салынады: қайғы, реніш, шаршау, нәзіктік, аяушылық, қорқыныш. Бірақ ашуға, қуанышқа, әсіресе жеңіс қуанышына жол беріледі. Қыздарда бұл көбінесе керісінше болады – ренжітуге рұқсат, ашуға тыйым салынады».

Тыйым салулардан басқа, рецепттер де бар: қыздарға шыдамдылық жазылған. Және олар, тиісінше, шағымдануға, олардың ауруы туралы айтуға тыйым салады. «Әжем: «Құдай шыдап, бізге бұйырды», - деп есіне алады 50 жастағы Ольга. — Ал анасы босану кезінде «үні шықпағанын» мақтанышпен айтты. Тұңғыш ұлымды босанарда айқайламауға тырыстым, бірақ үлгермедім, «сәтте» кездеспегеніме ұялдым.

Олардың аттарымен қоңырау шалыңыз

Ойлау тәсіліне ұқсас болсақ, әрқайсымыздың сенім жүйесімен байланысты өз «сезіну тәсілі» бар. «Менің кейбір сезімдерге құқығым бар, бірақ басқаларға емес, немесе белгілі бір жағдайларда ғана құқығым бар», - деп түсіндіреді Елена Улитова. — Мысалы, бала кінәлі болса, оған ашулануға болады. Егер мен оның кінәсі жоқ екеніне сенсем, ашуым күшпен басылуы немесе бағытын өзгертуі мүмкін. Оны өзіңізге бағыттауға болады: «Мен жаман анамын!» Аналардың бәрі ана сияқты, бірақ өз баламды жұбата алмаймын.

Ашу реніштің артына тығылуы мүмкін — әркімнің кәдімгі балалары бар, бірақ мен мұны алдым, айғайлап, айқайладым. «Транзакциялық талдауды жасаушы Эрик Берн реніш сезімі мүлдем жоқ деп есептеді», - деп еске алады Елена Улитова. — Бұл «ракетка» сезімі; біз оны басқаларды өзіміз қалаған нәрсені жасауға мәжбүрлеу үшін пайдалану үшін қажет. Мен ренжідім, сондықтан сіз өзіңізді кінәлі сезініп, қандай да бір жолмен түзетіңіз».

Біз кейбір сезімдерді басқалармен алмастырып қана қоймай, сонымен қатар тәжірибелер ауқымын плюс-минус шкаласына ауыстыра аламыз. «Бір күні мен кенеттен қуаныш сезінбегенімді түсіндім, - деп мойындайды 22 жастағы Денис, - қар жауды, мен ойлаймын: « Ол лай болады, ол лай болады. Күн көбейе бастады, мен ойлаймын: «Қанша күту керек, ол көзге түседі!»

Біздің «сезімдердің бейнесі» шынымен де қуанышқа немесе қайғыға ұмтылады. «Себептер әртүрлі болуы мүмкін, оның ішінде витаминдердің немесе гормондардың жетіспеушілігі, - дейді Елена Улитова, - бірақ көбінесе бұл жағдай тәрбиенің нәтижесінде пайда болады. Содан кейін, жағдайды түсінгеннен кейін, келесі қадам - ​​өзіңізге сезінуге рұқсат беру.

Бұл көбірек «жақсы» сезімдерге ие болу туралы емес. Қуану қабілеті сияқты қайғыны бастан кешіру қабілеті де маңызды. Бұл тәжірибе спектрін кеңейту туралы. Сонда біз «бүркеншік аттарды» ойлап табудың қажеті жоқ, ал біз сезімдерді өз есімдерімен атайтын боламыз.

Тым күшті эмоциялар

Сезімдерді «өшіру» мүмкіндігі әрқашан қателік, ақаулық ретінде туындайды деп ойлау қате болар еді. Кейде ол бізге көмектеседі. Өлім қаупі төнген сәтте көптеген адамдар «мен жоқпын» немесе «бәрі менімен емес» деген елеске дейін ұйып қалады. Кейбіреулер жоғалтқаннан кейін бірден «ештеңені сезінбейді», жақын адамы ажырасқаннан немесе қайтыс болғаннан кейін жалғыз қалады.

«Бұл жерде тыйым салынған сезім емес, бұл сезімнің қарқындылығы», - деп түсіндіреді Елена Улитова. «Күшті тәжірибе күшті қозуды тудырады, ол өз кезегінде қорғаныс тежелуді қамтиды». Бейсаналық механизмдер осылай жұмыс істейді: төзгісіз репрессияға ұшырайды. Уақыт өте келе жағдай азаяды және сезім өзін көрсете бастайды.

Біз оны сыртқа шығарсақ, әлдебір күшті сезім бізді басып алады деп қорқуымыз мүмкін және біз оны жеңе алмаймыз. «Мен бір рет ашуланып орындықты сындырдым, енді мен ашуланған адамға нақты зиян тигізе алатыныма сенімдімін. Сондықтан мен сабырлы болуға және ашуға жол бермеуге тырысамын », - деп мойындайды 32 жастағы Андрей.

«Менде бір ереже бар: ғашық болма», - дейді 42 жастағы Мария. «Бірде мен есте сақтау қабілеті жоқ адамға ғашық болдым, ол, әрине, менің жүрегімді жаралады. Сондықтан мен үйкелістен аулақпын және бақыттымын». Мүмкін біз өзімізге шыдамайтын сезімдерден бас тартсақ жаман емес шығар?

Неге сезіну

Эмоциялардан ажырату механизмі төтенше жағдайлар үшін қарастырылған, ол ұзақ мерзімді пайдалануға арналмаған. Егер біз бір сезімді үнемі басып отырсақ, басқалары әлсірейді, реңктер жоғалады, эмоционалды өмір монотонды болады. «Эмоциялар біздің тірі екенімізді көрсетеді», - дейді Светлана Кривцова. — Оларсыз таңдау жасау, басқа адамдардың сезімін түсіну қиын, яғни тіл табысу қиын. Иә, эмоционалды бос болу тәжірибесінің өзі ауыр. Сондықтан мүмкіндігінше тезірек «жоғалған» сезімдермен қарым-қатынасты қалпына келтірген дұрыс.

Сондықтан «Мен өзімді қалай сезінуім керек?» Деген сұрақ. қарапайым «мен ештеңе сезбеймін» дегеннен жақсы. Және, таңқаларлық, оған жауап бар - «қайғы, қорқыныш, ашу немесе қуаныш». Психологтар бізде қанша «негізгі сезімдер» бар екенін айтады. Кейбіреулер бұл тізімге кіреді, мысалы, туа біткен деп саналатын өзін-өзі бағалау. Бірақ жоғарыда аталған төртеуі туралы бәрі келіседі: бұл табиғатта бізге тән сезімдер.

Сондықтан мен Линаға өз жағдайын негізгі сезімдердің бірімен байланыстыруды ұсынамын. Бірдеңе оның қайғыны да, қуанышты да таңдамайтынын айтады. Бастықпен болған әңгімемдегідей, мен өзімді ашуды бір мезгілде ашудың пайда болуына кедергі болатын күшті қорқынышпен сезіндім деп мойындаймын.