Жақындықты армандайтындар ол қорқытатын адамдарға тартылады. Тәуелсіздікті табанды түрде қорғайтындар өздерінің жеке кеңістігін үнемі басып алатындарға тартылады. Бұл өте қисынды естілмейді, бірақ ол бізге тән. Бізді эмоционалды түрде қолжетімсіз серіктестерге ғашық етуге не мәжбүр етеді және оны өзгертуге мүмкіндік бар ма? Психолог Кайл Бенсон дейді.
Тіркеме мидағы үлкен дүрбелең түймесі сияқты. Өмір өз ағымымен өтіп жатқанда, оның қажеті жоқ. Біз Пасха торттарын жасаймыз, гүл шоқтарын жинаймыз, қуып жету ойнаймыз. Немесе достарымызбен кездесіп, жоспар құрып, жұмысқа барамыз және күнде ләззат аламыз.
Бірақ содан кейін бір жаман нәрсе болады: біз құлап, тіземізді сындырамыз. Мектептегі бұзақы бізді итеріп жіберді, біз түскі асты еденге тастаймыз. Бастық сені жұмыстан шығарамын деп қорқытады. Бұл жағымсыз тәжірибелер алаңдаушылық пен алаңдаушылық тудырады, ал алаңдаушылық өз кезегінде біздің төтенше жағдай түймешігін белсендіреді.
Және ол сигнал береді: жақындықты іздеңіз. Біз өзімізді қолдайтын қарым-қатынастарды табамыз, дәлірек айтсақ, өзіміз туралы не ойлаймыз. Бұл парадокс: біз балалық шақта онсыз өмір сүру қиынға соғатын үйкеліс бізбен қатыгез әзіл ойнай бастайды. Егер біз өзімізді теріс бағаласақ, бізді дәл солай бағалайтындармен қарым-қатынаста жұбаныш табамыз.
Қарым-қатынастың үш стратегиясы
Бала кезімізде анамызға деген сүйіспеншілік қарым-қатынастағы үш стратегияның бірін талап етеді.
1.
Салауатты стратегия (қауіпсіз тіркеме)
Психологтардың зерттеулеріне сәйкес, бұл стратегияны 50% -дан аспайды. Мұндай адамдар басқалармен оңай араласады және араласады. Біреуге тәуелді болған кезде олар өздерін жайсыз сезінбейді және өздері де еркіндігінен айырылып қалудан қорықпайды. Олар басқаларды және өздерін жақсы қабылдайды. Егер бір нәрсе серіктеске қарым-қатынаста сәйкес келмесе, олар әрқашан диалогқа дайын.
2.
Манипуляциялық стратегия (мазасыздану)
Бұл адамдар қарым-қатынаста максималды жақындықты іздейді. Олардың идеалы - толық біріктіру. Олар көбінесе серіктесінің оларды жеткілікті жақсы көрмейтініне алаңдайды, олар жалғыз қалудан қорқады.
Бұл типтегі адамдар өздерін төмендетеді және басқаларды тұғырға қояды, олар үшін маңызды адамдардың үмітін қанағаттандыру үшін бәрін жасайды. Ерекше мейірімді, үнемі өз құндылығын сыртқы растауды іздейді, өйткені олар өздері оны сезбейді.
3.
«Мені жалғыз қалдыр» стратегиясы (түрден аулақ болыңыз)
Олар жақын қарым-қатынаста өзін ыңғайсыз сезінеді, басқаларға тәуелді болуды ұнатпайды және ешкімнің де оларға тәуелді еместігін қалайды. Жақындық тек қасірет әкелетінін өз тәжірибесінен түсінген олар тәуелсіздікке және өзін-өзі қамтамасыз етуге ұмтылады.
Мұндай адамдар өздерін суперпозитивті, ал басқалары теріс қабылдайды. Олар өздерінің артықшылығын одан әрі нығайту үшін тым мейірімді адамдардың сенімсіздігін пайдаланады.
Кім кімді және не үшін таңдайды
Егер сіз осы үш стратегияны мұқият зерттесеңіз - біз бір кездері мектептегі мәселенің жағдайын оқығанымыздай - біздің барлық кездесулеріміз бен азаптарымыз оларда "қойылған" екені белгілі болады.
Байланыстың соңғы екі түрі бар адамдар бір-біріне тартылады, дегенмен олардың қарым-қатынасы деструктивті болатыны анық. Ең бастысы, олар серіктеске деген оң көзқарасын одан күткен нәрсеге өзгертпейінше, олардан бас тартады.
Бірақ бірінші түрі бар адамдар туралы не деуге болады? Олар бірдей дені сау, қауіпсіз байланыс түрі бар адамдарды іздейді.
Неліктен екінші немесе үшінші түрдің бірінші түрімен кездесуі мүмкін емес сияқты? Мұндай кездесулер орын алады, бірақ мұндай адамдар оларды біріктіре алатын өзара тартымдылықты, қызығушылықты сезінбейді.
Не істеу? Ең алдымен, сізде қандай тіркеме бар екенін түсініңіз. Бұл қарым-қатынастарды табудың және сақтаудың кілті, егер сіз бұрын жасай алмасаңыз. Егер сіз «дұрыс емес адамдармен» кездесуді жалғастырсаңыз, басты себеп әлі де сізде.
Неліктен біз эмоционалды түрде қол жетімсіз серіктестерге ғашық боламыз?
1.
Мұндай адамдар өте тәуелсіз, эмоцияларын сәтті басады, яғни олар серіктесіне оңай суытып, қарым-қатынасты тоқтата алады - міне, олар қайтадан жұбайын іздейтіндердің қатарында.
Тіркеменің қауіпсіз түрі бар адамдар ұзақ кездесулер мен ізденістерге кіріспейді. «Химияны» сезіне отырып, олар серіктес өздеріне сәйкес келетінін шешеді және ұзақ мерзімді қарым-қатынасты реттейді. Сондықтан оларды табу ең қиын — олар танысу нарығына сирек кіреді, ал кеткеннен кейін олар бұл жерде қысқа уақытқа қалады және бірден жаңа қарым-қатынасқа «қонады».
Сонымен қатар, эмоционалды түрде қол жетімсіз адамдар ешқашан өздерімен бірдей кездеспейді: олардың ешқайсысы қарым-қатынасқа эмоционалды түрде инвестиция салғысы келмейді.
Егер сіз басқатырғыштың барлық бөліктерін біріктірсеңіз, эмоционалды түрде қол жетімсіз серіктеспен кездесу ықтималдығы өте жоғары болады. Дегенмен, олар бір-бірімен қарым-қатынас орнатпайды, өйткені оларға кеңістік пен тәуелсіздік қажет, олар салауатты сенімді тіркесімі бар адамдарды кездестірмейді, өйткені мұндай адамдар нарықта ұзақ тұрмайды — сонда олар кімді тартады? Өкінішке орай, шектен тыс жақындықты қалайтын қобалжу түрі бар серіктестер.
2.
Біз оларды өте тартымды деп санаймыз
Біз көбіне өзімізге ұнайтын серіктестер өзімізге деген терең сенімсіздікті күшейте алатынын түсінбейміз. Бізге ерекше серіктестерді тартатын біздің махаббат туралы түсініктеріміз.
Қарым-қатынастың бастапқы кезеңінде «тәуелсіз», эмоционалды түрде қол жетімсіз серіктес аралас сигналдар жібереді: ол қоңырау шалады, бірақ әрқашан емес, өзінің жанашырлығын жасырмайды, бірақ сонымен бірге ол әлі де ізденіс үстінде екенін көрсетеді.
Эмоционалды түрде қол жетімді серіктестер қатал ойнамайды. Олардың әлемінде жұмбақ олқылықтар жоқ.
Бұл тактика өте тиімді: бұлыңғыр қарама-қайшы хабарламаны алу арқылы қобалжу түрі бар «мұқтаж» серіктес қарым-қатынасқа құмар болады. Достар, хоббилер, қызығушылықтар мен мансап артта қалады.
3.
Эмоциялық қолжетімді серіктестерде бізге «от» жетіспейді.
Сәті түсіп, балалық шағы қарапайым да байсалды, дүниеге көзқарасы да сондай қарапайым және ашық адамды кездестірдік деп елестетейік. Біз лотереяны ұтқанымызды түсінеміз бе, әлде ондай адаммен қарым-қатынасымызда бірдеңе жетіспейді деп шешеміз бе?
Эмоционалды түрде қол жетімді серіктестер қатал ойнамайды немесе бізді жеңу үшін бәрін аяғымызға тастамайды. Олардың әлемінде жұмбақ олқылықтар мен күдік, азапты күту жоқ.
Мұндай адамның қасында біз сабырлымыз және оның жалғыз екеніне сенбейміз, өйткені «ештеңе болып жатқан жоқ», өйткені біздің эмоцияларымыз көтерілмейді, бұл біздің жалықтырғанымызды білдіреді. Осының арқасында біз нағыз тамаша адамдардан өтеміз.
Эмоционалды түрде қол жетімсіз адамдармен қарым-қатынастағы көтерілулер мен құлдыраулар, күмәндар мен қуаныштар және үнемі күту құмарлық немесе махаббат деп қателесуге болмайды. Бұл өте ұқсас көрінеді, бірақ маған сеніңіз, бұл ол емес. Олардың сізді баурап алуына жол бермеңіз. Қаншалықты қиын болса да, біздің балалық шағымыздан бізге салынған тарту механизмдерін түсінуге тырысыңыз. Маған сеніңіз, бұл мүмкін. Ал эмоционалды сау қарым-қатынастар әлдеқайда көп бақыт әкеледі.
Кайл Бенсон - отбасылық психолог және кеңесші.