Сіз ата-ананың қорлауына куә болдыңыз. Не істеу?

Көшеде жігіт қызға шабуыл жасаса немесе әжесінен әмиянды алып кетсе, тыныштықпен өтіп бара жатқандар аз. Бірақ анасы айқайлаған немесе баласын ұратын жағдайда бәрі күрделірек. Біздің, яғни байқағандардың, басқа адамдардың отбасылық істеріне араласуға құқығымыз бар ма? Бұл жағдайда көмектесе аламыз ба?

Неліктен көптеген эмоциялар мен ойлар кездейсоқ адамдарда мұндай көріністерді тудыратынын көрейік. Сондай-ақ қандай араласу және қандай жағдайларда қолайлы және пайдалы екенін ойлаңыз.

Отбасылық істер

Үйде бала мен ата-ананың арасында болып жатқанның бәрі олардың ісі. Дабыл сигналдары пайда болғанша - баланың біртүрлі жағдайы мен мінез-құлқы, оның шағымдары, көптеген көгерулер, айқайлар немесе қабырғаның артында жүректі сыздату. Және де, мысалы, қорғаншылықты шақырмас бұрын мұқият ойластырған жөн.

Бірақ егер көшеде жанжал орын алса, онда барлық адамдар байқаусызда қатысушыларға айналады. Олардың кейбіреулері осындай көріністерге сезімтал балалармен бірге жүреді. Ал содан кейін қоғамның араласуға құқығы бар екені белгілі болды - және көбінесе баланы жанжалды оқиғадан қорғауға ғана емес, сонымен қатар өздеріне және балаларына қамқорлық жасауға, тіпті зорлық-зомбылық көріністерін көру әдетте пайдалы емес.

Негізгі мәселе - зиян емес, көмектесу үшін қандай араласу болуы керек.

Неліктен ұрып-соғып, айқайлаған көріністер қасындағыларды ауыртады?

Әр адамда эмпатия бар - басқаның эмоциялары мен ауырсынуын сезіну қабілеті. Біз балалардың ауырғанын өте қатты сезінеміз, егер кенеттен бала ренжісе, біз қатты дауыстап: «Мұны дереу тоқтатыңыз!» дегіміз келеді.

Бір қызығы, өз баламызбен болған жағдайда, біз оның эмоцияларын естімейтін боламыз, өйткені біздікі де бар - біз үшін күштірек болуы мүмкін ата-аналық сезім. Көшеде ата-ана баласына бірдеңені ашулы түрде «соғатын» жағдайда, ата-ана оның эмоцияларын балаларға қарағанда қаттырақ естиді. Сырттай қарағанда, бұл балаға зорлық-зомбылық көрсетудің өзі қорқынышты көрініс, ал мұны көру және есту одан да қорқынышты.

Бірақ іштей қарасаңыз, бұл ата-анаға да, балаға да көмек қажет болатын төтенше жағдай. Бала кінәлі болсын, кінәлі болсын, қай жағдайда да қатыгездікке лайық емес.

Ал ата-ана қайнап, өз әрекетімен балаға зиянын тигізіп, қарым-қатынасты бұзып, өзіне кінәлі сезім қосады. Бірақ мұндай сұмдық істерді ойламаған жерден жасамайды. Мүмкін, бұл балалар үйінде өскен тым шаршаған ана немесе әке және оларда стресс кезінде осындай мінез-құлық үлгілері бар. Бұл ешкімді ақтамайды, бірақ не болып жатқанын сырттан аздап қарауға мүмкіндік береді.

Ал жағдай ұшақ апатына ұқсайды және онда ата-ана алдымен өзіне, содан кейін баласына оттегі маскасын кигізуі керек екен.

Әрине, мұның бәрі біреудің өміріне тікелей қауіп төндірмейтін зорлық-зомбылық көріністеріне қатысты. Егер сіз ашық соққыға жығылған оқиғаның куәсі болсаңыз — бұл әлдеқашан апатқа ұшыраған ұшақ, ешқандай оттегі маскасы көмектеспейді — мүмкіндігінше тезірек көмек шақырыңыз немесе өзіңіз араласыңыз.

Балаларды ұруға болмайды!

Иә, ұрып-соғу да зорлық-зомбылық болып табылады және сіз бірінші орындағыңыз келетін нәрсе - оны дереу тоқтату. Бірақ бұл ниеттің астарында не жатыр? Айыптау, ашулану, бас тарту. Және бұл сезімдердің барлығы түсінікті, өйткені балалар өте өкінішті.

Ал «сиқырлы кілт» сияқты зорлық-зомбылық циклінен шығуға жол ашатын дұрыс сөздерді табуға болатын сияқты.

Бірақ ашулы әкеге сырттан біреу келіп: «Балаңа жамандық жасап жатырсың! Балаларды ұруға болмайды! Тоқта!» – Сіз оны мұндай пікірмен қаншалықты алысқа жібереді деп ойлайсыз? Мұндай ескертулер тек зорлық-зомбылық циклін жалғастырады. Қандай сөз болса да, өкінішке орай, ашулы ата-ананың жүрегіне есігін ашатын сиқырлы кілт жоқ. Не істеу? Үніңді жауып, кетесің бе?

Әлеуметтік желіде ересектердің балалық шағында зорлық-зомбылық көргені туралы естеліктер көп. Олар ең алдымен ата-анасы әділетсіз немесе қатыгез болған кезде, баяғыда біреу оларды қорғайды деп армандағанын жазады. Ал бізге өзіміз үшін емес, басқа біреудің баласы болса, қасындағыдан қорғаушыға айналуға болатын сияқты... Бірақ солай ма?

Мәселе мынада, қатысушылардың рұқсатынсыз келіп, олардың істеріне араласу да біршама зорлық-зомбылық болып табылады. Сондықтан жақсы ниетпен біз көбінесе мейірімсіздікті жалғастырамыз. Бұл төбелесті бөліп, полиция шақыру қажет болған жағдайда ақталады. Бірақ айқайлап тұрған ата-ана мен бала болған жағдайда, араласу олардың қарым-қатынасына ашуды ғана қосады.

Тіпті, ұялып, ересек адам өзінің «көпшілікте» екенін есіне алады, ол «тәрбие шараларын» кейінге қалдырады, бірақ үйде бала екі еселенеді.

Шынында да шығар жол жоқ па? Ал біз балаларға көмектесу үшін ештеңе істей алмаймыз ба?

Шығудың жолы бар, бірақ сиқырлы кілт жоқ. Кез келген ата-анаға бірден әсер етіп, бізге ұнамайтын нәрселерді және балаларға зиян келтіретін нәрселерді тоқтататын мұндай сөздерді табу мүмкін емес.

Ата-анаға өзгертуге уақыт керек. Қоғамға өзгеру үшін уақыт керек. Кейбір теорияларға сәйкес, ата-аналардың көпшілігі дәл қазір балаларды зорлық-зомбылықсыз тәрбиелеу әдістерін енгізе отырып, өз бетімен жұмыс істей бастаса да, біз айтарлықтай өзгерістерді 1-2 ұрпақтан кейін ғана байқаймыз.

Бірақ біз – ата-аналық әділетсіздіктің немесе қатыгездіктің кездейсоқ куәгерлері – зорлық-зомбылық циклін бұзуға көмектесе аламыз.

Тек бұл жағдайдан шығудың жолы айыптау емес. Және ақпарат, қолдау және жанашырлық арқылы және тек бірте-бірте, шағын қадамдармен.

Ақпарат, қолдау, эмпатия

Баланың өміріне тікелей қатер төндіретін жағдайдың куәгері болса (ашық ұрып-соғу), әрине, полиция шақыру, көмек шақыру, төбелесті тарату керек. Басқа жағдайларда негізгі ұран «Зиян келтірмеу» болуы керек.

Ақпарат міндетті түрде зиян тигізбейді — зорлық-зомбылық балаға және оның болашағына, бала мен ата-ана қарым-қатынасына қалай зиян келтіретіні туралы ақпаратты беру. Бірақ бұл эмоционалды сәтте болмауы керек. Бір отбасының пошта жәшігіне білім туралы парақшалар мен журналдар тасталған жағдайларды білемін. Ақпарат үшін жақсы нұсқа.

Немесе мақалалар жаза аласыз, бейнелер түсіре аласыз, инфографикамен бөлісе аласыз, ата-аналарға арналған іс-шараларда соңғы ата-аналық зерттеулер туралы сөйлесе аласыз.

Бірақ ата-ана баланы ұрып-соққан жағдайда, оған хабарлау мүмкін емес, ал соттау пайдасыз, тіпті, мүмкін, зиянды. Ата-анаға оттегі маскасы керек, есіңізде ме? Сену қиын, бірақ зорлық-зомбылық циклі осылайша үзіледі. Біздің басқа біреудің балаларын тәрбиелеуге құқығымыз жоқ, бірақ біз күйзеліске ұшыраған ата-аналарға көмектесе аламыз.

Ең үлкен қиындық - бұл тітіркенген, ашуланған, айқайлаған немесе ұрып-соққан ересек адамға тіпті аздаған жанашырлық табу. Бірақ егер ол мұндай нәрсеге қабілетті болса, оның өзі бала кезінде қаншалықты соққыға жығылғанын елестетіп көріңіз.

Өзіңізден жанашырлық таба аласыз ба? Мұндай жағдайда ата-анаға бәрі бірдей жанашыр бола алмайды, бұл да қалыпты жағдай.

Егер сіз іштей жанашырлық таба алсаңыз, ата-ананың қорлау көріністеріне ақырын араласуға тырысуға болады. Ең дұрысы ата-анаға мүмкіндігінше бейтарап көмек көрсету. Мұнда көмектесудің бірнеше жолы берілген.

Өзіңізді қалай ұстау керек?

Бұл кеңестер екіұшты болып көрінуі мүмкін, бірақ маған сеніңіз, дәл осындай реакция ренжіген балаға да, ересек адамға да көмектеседі. Сіз онсыз да ренжіген ата-анаға айқайламаңыз.

1. Сұраңыз: «Сізге көмек керек пе? Мүмкін сіз шаршаған шығарсыз? жанашырлық танытумен.

Ықтимал нәтиже: «ЖОҚ, кет, сенің ісің емес» - бұл сіз алатын ең ықтимал жауап. Содан кейін таңуға болмайды, сіз маңызды нәрсені жасадыңыз. Анам немесе әкем сіздің көмегіңізден бас тартты, бірақ бұл үлгідегі үзіліс - олар айыпталмады, бірақ жанашырлық білдірді. Ал бала мұны көрді - ол үшін бұл да жақсы үлгі.

2. Сіз былай деп сұрауға болады: «Сен қатты шаршаған шығарсың, мүмкін мен саған ең жақын кафеден бір шыны кофе әкелемін бе? Әлде сенің балаңмен құмсалғышта жарты сағат ойнағанымды қалайсың ба, сен жай отырасың ба?

Ықтимал нәтиже: Кейбір аналар көмекті қабылдауға келіседі, бірақ олар ұялып, қайта сұрайды: «Сіз міндетті түрде барып, құмсалғыштан маған кофе / кофе сатып аласыз, бұл сізге қиынға соғады ма?» Бірақ анам сіздің көмегіңізден бас тартуы мүмкін. Және бұл жақсы. Сіз қолыңыздан келгенін жасадыңыз. Нәтиже бірден көрінбесе де, мұндай шағын қадамдар өте маңызды.

3. Кейбіреулеріміз бейтаныс адамдармен оңай байланыс таба аламыз, ал егер бұл сіздің талантыңыз болса — шаршаған ана/әкеңізбен сөйлесіңіз, тыңдаңыз және жанашыр болыңыз.

Ықтимал нәтиже: Кейде «поезда бейтаныс адаммен сөйлесу» емдейді, бұл мойындаудың бір түрі. Бұл жерде де дәл солай — егер адам өзінің бір нәрсесін бөлісуге немесе жылауға дайын болса, сіз мұны түсінесіз. Кез келген сөзбен қуаныңыз, жанашыр болыңыз, кез келген мұндай қатысу пайдалы болады.

4. Жаныңызда отбасылық психологтың бірнеше визиткасын сақтаңыз және кейде «Менің құрбыммен де солай болды, ол шаршады, бала бағынбады, психолог көмектесті» деген сөздермен бөлісіңіз. Визит карталары — сіздің көмегіңізді қабылдауға келіскен немесе сөйлесуді ұсынғандар үшін. Және бұл «озық» нұсқа — психологтың қалай көмектесетінін бәрі бірдей түсінбейді, оған ақша жұмсауға бәрі бірдей келіспейді. Сіздің жұмысыңыз - ұсыну.

Ықтимал нәтиже: Реакция әртүрлі болуы мүмкін - біреу оны сыпайылықпен қабылдаса, біреу пайдалы контактіні пайдалану туралы шын жүректен ойлайды, ал біреу: «Жоқ, рахмет, бізге психолог қажет емес», - дейді және мұндай әрекетке құқығы бар. жауап. Талап етудің қажеті жоқ. «Жоқ» деген жауап алу әрқашан оңай емес. Егер сіз бұл туралы қандай да бір қайғылы немесе қайғылы деп ойласаңыз, оны сізге қолдау көрсете алатын жақын адамыңызбен бөлісіңіз.

Өз-өзіңді күт

Әркімнің өз зорлық-зомбылықты қабылдау деңгейі бар. Кейбіреулер үшін айқайлау қалыпты жағдай, бірақ ұрып-соғу тым көп. Кейбіреулер үшін норма кейде, ең төтенше жағдайда, баланы ұрып-соғу болып табылады. Басқалар үшін белбеумен жазалау қолайлы. Кейбір адамдар мұндай нәрсені мүлде қабылдамайды.

Біздің жеке төзімділіктен тыс зорлық-зомбылыққа куә болған кезде, ол зиян келтіруі мүмкін. Әсіресе, бала кезімізде жазалау, қорлау, зорлық-зомбылық болған болса. Кейбіреулерде эмпатияның жоғары деңгейі бар, яғни олар кез келген эмоционалды көріністерге сезімтал.

Ата-аналардың балаларына дөрекі қарым-қатынасы сізді ренжітсе, өзіңізге қамқорлық жасау маңызды. Неліктен сізге зиян келтіретінін түсініңіз, мүмкін себебін тауып, жарақатыңызды жабыңыз, егер, әрине, бар болса.

Бүгінгі күні көптеген ата-аналар ұрып-соғудың және белбеудің қауіптілігін біледі, бірақ олардың мінез-құлқын өзгерту әркімнің қолынан келе бермейді. Табысқа жеткендер мен тырысатындар зорлық-зомбылықтың кездейсоқ көріністеріне ерекше сезімтал.

Зорлық-зомбылық көріністеріне келгенде, өзіңізге қамқорлық жасау өзімшілдік болып көрінеді. Бізге мұндай құбылыстарға сезімталдық табалдырығын түсіру – сатқындық сияқты көрінеді. Бірақ екінші жағынан, бұл жаңа мүмкіндіктер ашады - өз жарақаттарымызды жеңіп, өзімшілдікпен әрекет ете отырып, біз жанашырлық пен көмекке көбірек орын табамыз. Бұл жеке өзімізге ғана емес, жалпы қоғамға да пайдалы болып шықты. Өйткені, төтенше жағдайда ата-ананың жанашырлығы қаншалықты көп болса, олардың балалары мен отбасыларына соғұрлым жақсы болады және қоғам соғұрлым жақсы әрі жылдам өзгереді.