Мазмұны
Жаңа туған нәрестеге ауыртпалық түсіруден басқа, ата-аналар көптеген күтулер алады - қоғамдық және жеке. Сүйіспеншілік пен даму, дағдарыстарды жеңу және шыдамды болу, мүмкіндігінше жақсы қамтамасыз ету және болашақ гүлденудің негізін қалау ... Бізге бұл ауыртпалық қажет пе және оның астында қалай құлап кетпеу керек?
Өмірінің бірінші жылы қалаған және көптен күткен баламен 35 жастағы Наталья үшін қорқынышты болды. Ол үлкен жауапкершілікті сезінді: «Әрине! Өйткенi мен кәмелетке толған кезiмде саналы ана туралы көптеген кiтаптарды оқыдым, тәрбие туралы әке-шешем бiлмегенiм сонша! Менің жаман ана болуға құқығым жоқ!
Бірақ бірінші күннен бәрі дұрыс болмады. Қызым қатты жылады, мен оны тез төсекке жатқыза алмай, оған ренжіп, өзіме де ашуландым. Ене қызуын қосты: «Не керек еді? Мен өзімді ғана ойлауға үйрендім, енді сен ана болып, өзіңді ұмыт.
Мен қатты қиналдым. Түнде сенім телефонына хабарласып, шыдай алмай жыладым, қызым бір айға толды, мен оның жылауының реңктерін әлі ажырата алмаймын, бұл онымен байланысым нашар екенін білдіреді. Менің кінәм, әлемде негізгі сенім болмайды! Таңертең басқа қаладағы құрбыма қоңырау шалып: Мен соншалықты епсіз анамын, менсіз бала әлдеқайда жақсы болады.
Жеті жылдан кейін Наталья жас аналардың сұхбаты мен психотерапевттің қолдауының арқасында ғана аман қалды деп есептейді: «Енді түсінемін, бұл жыл менің өзіме жоғары бағаланған, шындыққа жанаспайтын талаптарды тозаққа айналдырды. Ана болу тек бақыт пен қуаныш деген миф».
Білім көп мұң
Қазіргі аналар толық еркіндік алған сияқты: балаларды қалай тәрбиелеу керектігін өздері шешеді. Ақпараттық ресурстар шексіз: білім туралы кітаптар дүкендерге, мақалалар мен лекцияларға толы - Интернет. Бірақ көп білім тыныштық емес, шатасу әкеледі.
Қамқорлық пен шектен тыс қамқорлық, мейірімділік пен ықылас, нұсқау мен таңудың арасында ата-ана үнемі сезінуі керек болатын шекара бар, бірақ қалай? Мен өз талаптарымда әлі де демократиялықпын ба, әлде балаға қысым көрсетіп жатырмын ба? Бұл ойыншықты сатып алу арқылы мен оның қажеттілігін қанағаттандырамын ба, әлде оны бүлдіремін бе? Маған музыканы тастауға рұқсат беру арқылы мен оның жалқаулығына еріп отырмын ба, әлде оның шынайы қалауын құрметтеймін бе?
Баласына бақытты балалық шақ сыйлауға тырысқан ата-аналар қарама-қайшы ұсыныстарды біріктіруге тырысады және олар тек идеалды ана мен әке бейнесінен алыстап бара жатқанын сезінеді.
Бала үшін ең жақсы болу ниетінің артында көбінесе өз қажеттіліктеріміз жасырылады.
«Сұрақ: біз кім үшін ең жақсы болғымыз келеді? — деп атап өтті психоаналитик Светлана Федорова. — Бір ана жақын ортасына бірдеңені дәлелдеуге үміттенсе, екіншісі шын мәнінде өзі үшін идеалды ана болуды армандайды және балалық шағында жетіспейтін махаббатқа деген шөлін баламен қарым-қатынасқа аударады. Бірақ егер анамен сенімді қарым-қатынастың жеке тәжірибесі болмаса және оның тапшылығы үлкен болса, балаға күтім жасауда қайғы-қасірет пен операциялық - сыртқы, белсенді күтім бар.
Содан кейін әйел баланы тамақтандыруды және оған күтім жасауды қамтамасыз етуге тырысады, бірақ онымен нақты байланысын жоғалтады. Айналасындағылардың көзінше ол идеалды ана, бірақ баламен бірде-бірте босанып кетеді, содан кейін ол өзін кінәлайды. Кінә мен жауапкершіліктің аражігін ажырату - ата-ана үнемі кездесетін тағы бір мәселе.
Жақын болу үшін... қанша?
Бала психоанализінің бастауында тұрған Мелани Клейннің айтуынша, баланың жетілуі мен дамуы толығымен анаға байланысты. Байланысты зерттеуші Джон Боулби қуаттаған бұл идеяның біздің санамызға берік орныққаны сонша, психолог Дональд Винникоттың әйелдерді ауыр жауапкершілік жүгінен босату әрекеті («жеткілікті жақсы» және «қарапайым адал» ана оған лайықты деп мәлімдеді. бала) көп жетістікке жеткен жоқ. Әйелдердің өздеріне жаңа сұрақтары бар: бұл жеткіліктіліктің өлшемі қандай? Мен талап етілгендей жақсымын ба?
«Винникот ананың нәрестені сезіну және оның қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін табиғи қабілеті туралы айтты, бұл арнайы білімді қажет етпейді», - деп түсіндіреді Светлана Федорова. «Әйел баламен байланыста болғанда, ол оның сигналдарына интуитивті түрде жауап береді».
Осылайша, «жақсылықтың» бірінші шарты - нәрестенің физикалық жанында болу, тым ұзақ жоғалып кетпеу, оның шақыруына және жайлылыққа немесе тамаққа деген қажеттілігіне жауап беру, осылайша оған болжамдылық, тұрақтылық пен қауіпсіздікті қамтамасыз ету.
Тағы бір шарт - үшіншінің болуы. «Ананың жеке өмірі болуы керек деп айта отырып, Винникот баланың анасы мен әкесі арасындағы жыныстық қатынасты еске алды, - деп жалғастырады психоаналитик, - бірақ шын мәнінде жыныстық қатынас емес, басқа біреудің болуы маңызды. қарым-қатынас, серіктестік немесе достық модальділігі. Серіктес болмаған кезде, анасы нәрестемен физикалық қарым-қатынас жасаудан барлық дене ләззатын алады: тамақтандыру, тәте, құшақтау. Бала жыныстық объектінің алмастырушысына айналатын және ананың либидосына «ұстап қалу» қаупі бар атмосфера жасалады.
Мұндай ана балаға бейімделген, бірақ оған даму үшін кеңістік бермейді.
Алты айға дейін балаға ананың дерлік тұрақты күтімі қажет, бірақ бөліну бірте-бірте болуы керек. Бала ананың кеудесінен басқа жайлылықтың басқа жолдарын табады, ол өзін алшақтатуға және өз психикасын құруға мүмкіндік беретін өтпелі заттар (әндер, ойыншықтар). Оған біздің… қателіктеріміз керек.
Сәтсіздік - сәттіліктің кілті
Американдық психолог Эдвард Троник аналардың 6-9 айлық сәбилермен қарым-қатынасын зерттей отырып, анасы баламен 30% жағдайда ғана «синхрондалады» және оның сигналдарын (шаршау, наразылық, аштық) дұрыс оқитынын есептеді. Бұл баланы өз өтініші мен анасының реакциясы арасындағы сәйкессіздікті жеңу жолдарын ойлап табуға итермелейді: ол оның назарын аударуға тырысады, өз бетімен тыныштандырады, алаңдатады.
Бұл алғашқы тәжірибелер өзін-өзі реттеу және күресу дағдыларының негізін қалады. Сонымен қатар, анасы баланы көңілсіздік пен наразылықтан қорғауға тырысып, оның дамуына парадоксальды түрде кедергі жасайды.
«Нәрестенің неге жылап жатқанын бірден түсіну мүмкін емес, - деп атап өтті Светлана Федорова, - бірақ идеалды санасы бар ана күте алмайды, ол сөзсіз нұсқаны ұсынады: кеуде немесе емізік. Және ол ойлайды: ол тынышталды, мен біттім! Ол басқа шешімдерді іздеуге мүмкіндік бермеді және нәтижесінде балаға қатаң схеманы жүктеді: тамақ - кез келген мәселенің шешімі.
Бұл туралы Винникот былай деп жазды: «Балаға анасы оған бейімделу әрекетінде «сәтсіздікке» ұшырайтын уақыт келеді». Нәрестенің әрбір сигналына жауап бермеу, оның сұрағанының бәрін орындамау, анасы оның ең маңызды қажеттілігін қанағаттандырады - көңілсіздікпен күресу, тұрақтылық пен тәуелсіздік алу қабілетін дамыту.
Өзіңді біл
Педагогикалық қателіктеріміз балаларды құртпайтынын біле тұра, өзіміз солардан зардап шегеміз. «Анам бала кезімде таза емес ойыншықтар немесе нашар бағалар үшін маған айқайлағанда, мен ойладым: қандай қорқынышты, мен өмірімде ешқашан баламмен осылай әрекет етпеймін», - деп мойындайды 34 жастағы Оксана. «Бірақ мен анамнан алыс емеспін: балалар тіл табыспайды, олар төбелеседі, әрқайсысы өз талаптарын қояды, мен олардың арасында үзіліп, үнемі бұзыламын».
Мүмкін, бұл ата-аналар үшін ең үлкен қиындық - күшті сезімдермен, ашуланумен, қорқынышпен, алаңдаушылықпен күресу.
«Бірақ мұндай әрекеттерді жасау керек, - деп атап өтті Светлана Федорова, - немесе, ең болмағанда, біздің ашуымыз бен қорқынышымызды сырттан емес, бізге тиесілі екенін және олардың немен байланысты екенін түсіну керек».
Өзін-өзі есепке алу – басты дағды, оның иеленуі ересек адамның позициясы мен қақтығыстарды шешу қабілетін анықтайды, дейді экзистенциалды психолог Светлана Кривцова: оның сөздерінің, әрекеттерінің және мүдделерінің ішкі логикасын ұстауға тырысыңыз. Ал содан кейін бала мен ересек адамның арасында осы жағдайға ғана тән шындық тууы мүмкін.
Өзіңізбен адал сөйлесу, балаларға қызығушылық таныту және оларды түсінуге тырысу - табысқа кепілдік жоқ - бұл қарым-қатынастарды тірі етеді және біздің ата-ана болу әлеуметтік функция емес, жеке даму тәжірибесі болып табылады.
Қашықтықтан тыс — тысқары
Бала өседі, ал ата-аналар өздерінің құзыреттілігіне күмәндануға көбірек себептер бар. «Мен оны каникулда оқуға мәжбүрлей алмаймын», «үйдің бәрі танымдық ойындарға толы, ал ол гаджеттерде отырады», «ол өте қабілетті, бастауыш сыныптарда жарқырайды, енді ол оқуын тастады, бірақ мен талап етпедім, сәтті жіберіп алдым» .
Оқуға/музыкаға/спортқа деген сүйіспеншілікті ояту үшін колледжге барып, болашағы зор мамандық алу... Біз балалардың болашағы туралы ойланбастан, еріксіз қиялдаймыз және өзімізге (және олар үшін) биік мақсаттар қоямыз. Және бәрі біз қалағандай болмаған кезде өзімізді (және оларды) сөгеміз.
«Ата-ананың баланың қабілетін дамытуға, оның жақсы болашағын қамтамасыз етуге, өз қолынан келетіннің бәрін үйретуге деген ұмтылысы, сондай-ақ олардың күш-жігерінің лайықты нәтижесін көремін деген үміті табиғи, бірақ ... шындыққа жанаспайды». Бұл туралы отбасылық психолог Дина Магнат түсіндіреді. — Өйткені баланың жеке ерекшеліктері мен өз еркі бар және оның мүдделері ата-анасының мүдделерінен түбегейлі алшақтауы мүмкін.
Ал болашақта біздің заман талабына сай мамандықтар жойылып кетуі мүмкін және ол өз бақытын ата-анасы ойлаған жерден таба алмайды.
Сондықтан мен баланы тәуелсіз өмірге дайындайтын жеткілікті жақсы ана деп атар едім. Бұл салауатты жақын қарым-қатынастар құру және шешім қабылдау, ақша табу және өз балаларыңыз үшін жауапты болуды талап етеді».
Балаға, содан кейін жасөспірімге мұның бәрін үйренуге не көмектеседі? Жасы бойынша, өсудің барлық кезеңдерінде ата-анамен сенімді қарым-қатынас тәжірибесі. Олар күшіне қарай еркіндік беріп, мұқтаждығына қарай қолдау көрсеткенде; олар көргенде, естігенде және түсінгенде. Жақсы ата-ана деген осы. Қалғаны егжей-тегжейлі және олар әртүрлі болуы мүмкін.