Ашу мен айғайға қалай жауап беруге болады

Біреу: «Сүйген жерің ауырып тұр» десе, жүрегіңді елеп алмау қиын. Ол нені білдіреді? Сөзбе-сөз бе? Біз шынымен біреудің дәл осы жерде ауыратын сынық пайда болуына себепкер болдық па? Жоқ, олар бізді қорлауға тырысады. Өкінішке орай, мектептер бұған қалай дұрыс жауап беру керектігін үйретпейді. Бәлкім, ұстаз бізге ат қойғанда мән бермеуге кеңес берген болар. Және қандай жақсы кеңес болды? Қорқынышты!

Біреудің дөрекі немесе әділетсіз сөзіне мән бермеу бір бөлек. Өзіңізді қорлауға және біздің тұлға ретіндегі құндылығымызды төмендетуге мүмкіндік беретін «шүберек» болу мүлдем басқа нәрсе.

Екінші жағынан, құқық бұзушылардың жай ғана өз мақсаттарын көздейтінін ескерсек, бұл сөздерді жеке қабылдамауымыз мүмкін. Олар бізді қорқытқысы келеді және агрессивті реңкпен және арандатушылық көріністермен өздерінің үстемдігін көрсетуге тырысады. Олар біздің талапты орындауымызды қалайды.

Біз олардың сезімдерін мойындауды өзіміз шеше аламыз, бірақ олардың сөздерінің мазмұнын емес. Мысалы: «Қорқынышты, солай емес пе!» Деңіз. немесе «Мен сізді ашуланғаныңыз үшін кінәламаймын.» Сондықтан біз олардың «фактілерімен» келіспейміз. Біз олардың сөздерін естігенімізді ғана айтамыз.

Біз: «Бұл сіздің көзқарасыңыз. Мен бұл туралы ешқашан ойлаған емеспін» деп, адамның өз ойын айтқанын мойындады.

Фактілердің нұсқасын өзімізге қалдырайық. Бұл жай ғана еркіндік болады, басқаша айтқанда, өз ойымызды басқалармен қалай және қашан бөлісу өзімізге байланысты. Біз ойлаған нәрсені айту маңызды емес. Шабуылшы бәрібір бәрібір. Сонымен не істеу керек?

Қорлауға қалай жауап беруге болады

1. Келісіңіз: «Саған менімен тіл табысу қиынға соғып жатқан сияқты». Біз олардың мәлімдемелерімен келіспейміз, тек олардың белгілі бір эмоцияларды бастан өткеруімен ғана келісеміз. Эмоциялар, пікірлер сияқты, анықтамасы бойынша субъективті және әрқашан фактілерге негізделмейді.

Немесе олардың наразылығын мойындаңыз: «Мұндай жағдай орын алғанда өте жағымсыз, солай емес пе?» Олардан кешірім алу үшін олардың сындары мен айыптауларының неге әділетсіз екенін ұзақ және егжей-тегжейлі түсіндірудің қажеті жоқ. Жалған айыптаулар алдында өзімізді ақтауға міндетті емеспіз, олар судья емес, бізді айыптау да жоқ. Бұл қылмыс емес және біздің кінәсіз екенімізді дәлелдеудің қажеті жоқ.

2. «Мен сенің ашулы екеніңді көремін» де. Бұл кінәні мойындау емес. Қарсыластың сөзін, дауыс ырғағын, дене қимылын бақылап қана қорытынды жасаймыз. Түсіністік танытамыз.

3. Шындықты айт: «Сіз менің сезімімді айтқаным үшін маған айқайлағаныңыз мені тітіркендіреді».

4. Ашулану құқығын мойындаңыз: «Мен сіздің бұл жағдайға ашуланғаныңызды түсінемін. Мен сені кінәламаймын. Егер менде солай болса, мен де ашуланар едім». Сонымен, біз басқа адамның эмоцияларды білдіру үшін ең жақсы құралдарды таңдамағанына қарамастан, сезіну құқығын мойындаймыз.

Эмоциялардың зорлық-зомбылық көрінісіне бірнеше ықтимал жауаптар

«Мен бұл туралы ешқашан ойламағанмын.

«Мүмкін сіз бірдеңеде дұрыс шығарсыз.

«Мен сенің бұған қалай шыдағаныңды білмеймін.

«Иә, қорқынышты.»

Мұны менің назарыма жеткізгеніңіз үшін рахмет.

«Сіз бірдеңе ойлайтыныңызға сенімдімін.

Біздің сөздеріміз әңгімелесушіге мысқыл, қорлау немесе арандатушылық болып көрінбеуі үшін сіздің үніңізді қадағалау маңызды. Сіз көлікпен келе жатып адасып қалдыңыз ба? Сіз қайда екеніңізді және не істеріңізді білмейсіз. Тоқтап, бағыт сұрайсыз ба? Айналдыру? Әрі қарай саяхаттаңыз ба? Сіз жоғалып кеттіңіз, сіз алаңдап, қайда барарыңызды білмейсіз. Осы әңгімеде бірдей реңкті қолданыңыз - абдырап қалды. Сіз не болып жатқанын және сіздің сұхбаттасыңыз неліктен жалған айып тағып жатқанын түсінбейсіз. Баяу, жұмсақ үнмен, бірақ сонымен бірге анық және нақты сөйлеңіз.

Мұны істеу арқылы сіз «өтінемін», сіз «жеңілмейсіз» және «жеңіске жол бермейсіз». Сіз агрессордың аяғының астынан жерді кесіп жатырсыз, оны жәбірленушіден айырасыз. Ол басқасын табуы керек. Сондықтан бұл тамаша.

Автор туралы: Аарон Кармин – клиникалық психолог.