Балаға жақын адамның қайтыс болғанын қалай айту керек?

Егер отбасы мүшелерінің бірі қайтыс болса, онда бала шындықты айтуы керек. Өмір көрсеткендей, «Әкем алты айға іссапарға кетті» немесе «Әжем басқа қалаға көшті» сияқты барлық нұсқалар теріс салдарға әкелуі мүмкін.

Біріншіден, бала сенбейді немесе айтпайды деп шешеді. Өйткені ол бірдеңенің дұрыс емес екенін, үйде бірдеңе болғанын көреді: неге екені белгісіз, адамдар жылап жатыр, айналар перде, дауыстап күле алмайсың.

Балалардың қиялы бай, оның балаға тудыратын қорқыныштары да шынайы. Бала өзіне немесе отбасындағы біреуге қорқынышты нәрсе қаупі бар екенін шешеді. Нағыз қайғы-қасірет бала елестете алатын барлық сұмдықтардан гөрі анық және оңай.

Екіншіден, балаға бәрібір ауладағы «мейірімді» нағашылары, нағашылары, басқа балалары немесе жанашыр әжелер шындықты айтады. Ал қандай формада екені әлі белгісіз. Сонда туыстары өтірік айтты деген сезім қайғыға қосылады.

Кім жақсырақ сөйлейді?

Бірінші шарт: балаға туған адам, қалғандарының ішіндегі ең жақыны; баламен бірге өмір сүрген және өмір сүретін адам; оны жақсы білетін адам.

Екінші шарт: сөйлейтін адам сабырлы сөйлей алуы үшін өзін-өзі ұстай білуі керек, истерикаға немесе бақыланбайтын жасқа жол бермеу керек (көзінен аққан жас кедергі емес). Соңына дейін сөйлесіп, ащы хабарды түсінгенше баламен бірге болуы керек.

Бұл тапсырманы орындау үшін сіз «ресурс жағдайында» болатын уақыт пен орынды таңдаңыз және мұны алкогольмен стрессті жеңілдету арқылы жасамаңыз. Сіз жеңіл табиғи седативтерді пайдалана аласыз, мысалы, валериан.

Оларға балаға жара салады, ауырсынуды тудырады. Тағы бір қорқыныш - бұл жаңалық тудыратын реакция болжау мүмкін емес және қорқынышты болады. Мысалы, ересек адам қалай әрекет ету керектігін білмейтін айқай немесе көз жасы. Мұның бәрі шындыққа жанаспайды.

Әттең, не болды. Жаршы емес, тағдыр соқты. Бала не болғанын айтқан адамды кінәламайды: тіпті кішкентай балалар да оқиға мен ол туралы айтатын адамды ажыратады. Әдетте, балалар оларды белгісіз жағдайдан алып шыққан және қиын сәтте қолдау көрсеткен адамға алғыс айтады.

Жедел реакциялар өте сирек кездеседі, өйткені қайтымсыз нәрсе болғанын түсіну, ауырсыну мен сағыныш кейінірек, қайтыс болған адам күнделікті өмірде сағынып кете бастағанда пайда болады. Бірінші реакция, әдетте, таң қалдырады және оның қалай екенін елестетуге тырысады: «өлді» немесе «өлді» ...

Өлім туралы қашан және қалай айту керек

Шамадан тыс қыспағаныңыз жөн. Кейде біраз кідіртуге тура келеді, өйткені спикердің өзі аздап тынышталуы керек. Дегенмен, оқиғадан кейін мүмкіндігінше тезірек сөйлеңіз. Бала қандай да бір жаман және түсініксіз бірдеңе болғанын, бұл белгісіз қауіппен жалғыз қалғанын сезінген сайын, ол үшін соғұрлым нашар болады.

Бала шамадан тыс жұмыс істемейтін уақытты таңдаңыз: ол ұйықтап, тамақ ішкен және физикалық ыңғайсыздықты сезінбейтін. Жағдай жағдай бойынша мүмкіндігінше тыныш болған кезде.

Мұны сізге кедергі жасамайтын немесе алаңдамайтын, тыныш сөйлесетін жерде жасаңыз. Мұны балаға таныс және қауіпсіз жерде (мысалы, үйде) жасаңыз, сонда ол кейінірек жалғыз қалу немесе таныс және сүйікті заттарды пайдалану мүмкіндігіне ие болады.

Кішкентай баланы құшақтаңыз немесе тізеңізге алыңыз. Жасөспірімді иығынан құшақтап немесе қолынан ұстауға болады. Ең бастысы, бұл байланыс бала үшін жағымсыз болмауы керек, сонымен қатар ол әдеттен тыс нәрсе болмауы керек. Егер сіздің отбасыңызда құшақтау қабылданбаса, онда бұл жағдайда әдеттен тыс ештеңе жасамағаныңыз жөн.

Бір уақытта ол сізді көріп, тыңдап, теледидарға немесе терезеге бір көзімен қарамауы маңызды. Көзбен байланыс орнатыңыз. Қысқа және қарапайым болыңыз.

Бұл жағдайда хабарламадағы негізгі ақпарат қайталануы керек. «Анам қайтыс болды, ол енді жоқ» немесе «Атам ауырып қалды, дәрігерлер көмектесе алмады. Ол өлді». «Кеттік», «мәңгі ұйықтап қалдым», «сол» демеңіз — мұның бәрі балаға онша түсінікті емес эвфемизмдер, метафоралар.

Осыдан кейін үзіліс жасаңыз. Артық айтудың қажеті жоқ. Бала әлі білуі керек нәрсенің бәрін ол өзінен сұрайды.

Балалар не сұрай алады?

Кішкентай балаларды техникалық мәліметтер қызықтыруы мүмкін. Жерленген ба, жерленген жоқ па? Оны құрттар жей ме? Содан кейін ол кенеттен: «Ол менің туған күніме келе ме?» Деп сұрайды. Немесе: «Өлді ме? Ол қазір қайда?»

Бала қаншалықты оғаш сұрақ қойса да, таң қалмаңыз, ренжімеңіз және бұл құрметсіздіктің белгісі деп санамаңыз. Кішкентай баланың өлімнің не екенін бірден түсінуі қиын. Сондықтан, ол не екенін «өзіне қояды». Кейде бұл өте біртүрлі болып кетеді.

Сұраққа: «Ол қайтыс болды - бұл қалай? Ал қазір ол кім? сіз өлімнен кейінгі өмір туралы өз ойларыңызға сәйкес жауап бере аласыз. Бірақ кез келген жағдайда қорықпаңыз. Өлімді күнәлар үшін жаза деп айтпаңыз және оны «ұйқыға кетіп, оянбау сияқты» деп түсіндіруден аулақ болыңыз: бала ұйықтап қалмау үшін ұйықтауға немесе басқа ересектерге қарауға қорқуы мүмкін.

Балалар: «Сен де өлесің бе?» деп қобалжып сұрайды. Иә, бірақ қазір емес, жақын арада емес, кейінірек «үлкен, үлкен болған кезде, сіздің өміріңізде сізді жақсы көретін және сіз сүйетін адамдар көп болған кезде ...» деп шынайы жауап беріңіз.

Балаға оның туыстары, достары бар екеніне, оның жалғыз еместігіне, оны сізден басқа көптеген адамдар жақсы көретініне назар аударыңыз. Жасы ұлғайған сайын ондайлар көбейеді деңіз. Мысалы, оның сүйікті адамы, өз балалары болады.

Жоғалғаннан кейінгі алғашқы күндер

Сіз ең бастысын айтқаннан кейін - оның жанында үнсіз қалыңыз. Балаңызға естігендерін қабылдауға және жауап беруге уақыт беріңіз. Болашақта баланың реакциясына сәйкес әрекет етіңіз:

• Егер ол хабарламаға сұрақтармен жауап берсе, бұл сұрақтар сізге қаншалықты оғаш немесе орынсыз болып көрінсе де, оларға тікелей және шынайы жауап беріңіз.
• Егер ол ойнауға немесе сурет салуға отырса, баяу қосылып, онымен ойнаңыз немесе сурет салыңыз. Ештеңені ұсынбаңыз, ойнамаңыз, оның ережелеріне сәйкес әрекет етіңіз, оған қажет.
• Егер ол жыласа, оны құшақтаңыз немесе қолын алыңыз. Егер жиіркенішті болса, «Мен бармын» деп айтыңыз және ештеңе айтпастан немесе жасамай, қасыңызға отырыңыз. Содан кейін баяу сөйлесуді бастаңыз. Жанашыр сөздер айтыңыз. Жақын болашақта не болатынын айтыңыз - бүгін және жақын күндері.
• Егер ол қашып кетсе, бірден артынан барма. Қысқа уақытта, 20-30 минутта не істеп жатқанын қараңыз. Ол не істесе де, сіздің қатысуыңызды қалайтынын анықтауға тырысыңыз. Адамдардың жалғыз, тіпті өте кішкентай болса да жоқтауға құқығы бар. Бірақ мұны тексеру керек.

Балаға әдеттен тыс нәрсе жасауға тырыспаңыз, мысалы, оған әдетте тыйым салынған шоколадты беру немесе мерекелерде әдетте отбасында жейтін нәрсені пісіру. Тамақ қарапайым болсын, сонымен қатар бала жейтін тағам болсын. Бұл күні «дәмсіз, бірақ сау» туралы таласуға сіздің де, оның да күші жетпейді.

Ұйықтар алдында онымен ұзағырақ отырыңыз немесе қажет болса, ұйықтап кеткенше. Ол қорқатын болса, шамдарды қосулы қалдыруға рұқсат етіңіз. Егер бала қорқып, сізбен төсекке жатуды өтінсе, оны бірінші түнде өз орныңызға апаруға болады, бірақ оны өзіңіз ұсынбаңыз және оны әдетке айналдырмауға тырысыңыз: ол келгенше оның жанында отырғаныңыз жақсы. ұйықтап қалады.

Оған алдағы өмір қандай болатынын айтыңыз: ертең не болатынын, ертеңгі күні, бір аптадан кейін, бір айдан кейін. Даңқ жұбаныш береді. Жоспарлар жасаңыз және оларды орындаңыз.

Еске алу және жерлеу рәсімдеріне қатысу

Баланы жерлеуге және оятуға қасында бала сенетін және онымен ғана айналыса алатын адам болса ғана: оны уақытында алып кетіңіз, жыласа тыныштандырыңыз.

Балаға не болып жатқанын сабырлы түрде түсіндіре алатын және (қажет болса) тым табанды көңіл айтудан қорғай алатын адам. Егер олар балаға «о, сен жетімсің» немесе «қазір қалайсың» деп жылай бастаса, бұл бекер.

Сонымен қатар, сіз жерлеу (немесе ояту) қалыпты атмосферада өтетініне сенімді болуыңыз керек - біреудің ашулануы баланы қорқытуы мүмкін.

Баладан оның қалай қоштасқысы келетінін сұрауға әбден болады: жерлеуге бару керек пе, әлде кейінірек сізбен бірге қабірге барған дұрыс па?

Егер сіз баланың жерлеуге қатыспағаны жақсы деп ойласаңыз және оны басқа жерге, мысалы, туыстарына жібергіңіз келсе, онда оның қайда баратынын, не үшін баратынын, онымен кім болатынын және қашан таңдайтыныңызды айтыңыз. оны тұрғызды. Мысалы: «Ертең сіз әжеңізбен қаласыз, өйткені мұнда бізге неше түрлі адамдар келеді, олар жылайды, бұл қиын. Мен сені сағат 8-де алып кетемін».

Әрине, баламен бірге болатын адамдар, мүмкіндігінше, «өздері» болуы керек: бала жиі баратын және олардың күнделікті тәртібімен таныс болатын таныстары немесе туыстары. Сондай-ақ олар балаға «әдеттегідей» қарайтынымен келіседі, яғни олар өкінбейді, оған жыламайды.

Қайтыс болған отбасы мүшесі балаға қатысты кейбір функцияларды орындады. Мүмкін ол шомылдырған немесе балабақшадан алып кеткен шығар, мүмкін ұйықтар алдында балаға ертегі оқып берген. Қайтыс болған адамды ауыстыруға тырыспаңыз және балаға барлық жоғалған жағымды әрекеттерді қайтарыңыз. Бірақ ең маңыздысын сақтауға тырысыңыз, олардың жетіспеушілігі әсіресе байқалады.

Сірә, дәл осы сәттерде өткенге деген сағыныш әдеттегіден де өткір болады. Сондықтан ашушаңдыққа, жылаға, ашуға шыдамды болыңыз. Сіздің бұл әрекетіңізге баланың көңілі толмайтынына, баланың жалғыз қалғысы келетініне және сізден қашатынына.

Баланың қайғыруға құқығы бар

Өлім туралы айтудан аулақ болыңыз. Өлім тақырыбы «өңделген» болғандықтан, бала шығып, сұрақтар қояды. Бұл жақсы. Бала өзінде бар психикалық арсеналды пайдалана отырып, өте күрделі нәрселерді түсінуге және қабылдауға тырысады.

Өлім тақырыбы оның ойындарында пайда болуы мүмкін, мысалы, ол ойыншықтарды көмеді, суреттерде. Бастапқыда бұл ойындар немесе суреттер агрессивті сипатқа ие болады деп қорықпаңыз: ойыншықтардың қолдары мен аяқтарын қатыгездікпен «жыртып алу»; қан, бас сүйектер, сызбалардағы күңгірт түстердің басым болуы. Өлім баладан сүйіктісін тартып алды және оның ашулануға және онымен өз тілінде «сөйлеуге» құқығы бар.

Бағдарламада немесе мультфильмде өлім тақырыбы жыпылықтаса, теледидарды өшіруге асықпаңыз. Бұл тақырып бар кітаптарды арнайы алып тастамаңыз. Онымен қайта сөйлесу үшін «бастапқы нүкте» болса, тіпті жақсы болуы мүмкін.

Мұндай әңгімелер мен сұрақтардан алаңдатуға тырыспаңыз. Сұрақтар жоғалып кетпейді, бірақ бала сізге емес, олармен бірге жүреді немесе одан сізге немесе оған қауіп төндіретін қорқынышты нәрсе жасырылады деп шешеді.

Тіпті үлкендердің жылағанында да «бізді кімге тастап кеттің» деген уәж сырғып кетеді. Сондықтан балаға ашуын білдіруге тыйым салмаңыз. Ол сөйлей берсін, содан кейін ғана оған марқұмның оны тастағысы келмейтінін қайталаңыз, бірақ солай болды. Ешкім кінәлі емес. Марқұмның оны жақсы көретінін және егер қолынан келсе, оны ешқашан тастамайтынын.

Орташа алғанда, өткір қайғылы кезең 6-8 аптаға созылады. Егер осы уақыттан кейін бала қорқыныштан арылмаса, төсекте зәр шығарса, түсінде тістерін қайрап, саусақтарын сорса немесе тістесе, бұралса, қасын немесе шашын жұлып алса, орындықта тербелсе, аяқтың ұшымен ұзақ жүгірсе. , тіпті қысқа уақыт ішінде сізсіз қалудан қорқады - мұның бәрі мамандарға хабарласу үшін сигнал.

Егер бала агрессивті болса, ашушаң болса немесе жеңіл жарақат ала бастаса, керісінше, ол тым мойынсұнса, сіздің қасыңызда қалуға тырысса, сізге немесе лақтарға жиі жағымды сөздер айтса - бұл да алаңдаушылықтың себептері.

Негізгі хабарлама: Өмір жалғасуда

Сіздің айтқаныңыз бен жасағаныңыздың бәрі бір негізгі хабарды қамтуы керек: «Қайғылы жағдай болды. Бұл қорқынышты, ол ауырады, бұл жаман. Сонда да өмір жалғасуда және бәрі жақсы болады ». Бұл фразаны қайта оқып шығыңыз және оны өзіңізге айтыңыз, тіпті егер сіз марқұм сізге соншалықты қымбат болса да, онсыз өмірге сенуден бас тартасыз.

Осыны оқып отырсаңыз, бала мұңына бей-жай қарамайтын жансыз. Сізде қолдау көрсететін және өмір сүретін нәрсе бар. Сондай-ақ, сіз де өзіңіздің қайғы-қасіретіңізге құқығыңыз бар, қолдауға, медициналық және психологиялық көмекке құқығыңыз бар.

Қайғыдан әлі ешкім өлген жоқ: кез келген қайғы, тіпті ең сорақысы да ерте ме, кеш пе, ол бізге табиғатынан тән. Бірақ қайғы шыдамайтын болып көрінеді және өмір үлкен қиындықпен беріледі. Өзіңізге де күтім жасауды ұмытпаңыз.

Материал психолог және психотерапевт Варвара Сидорованың дәрістері негізінде дайындалған.