Бізді сүймеген ананы кешіруге бола ма?

Сізді қатты ренжіткен немесе сатқындық жасаған жағдайда кешіру мәселесі - өте қиын тақырып. Әсіресе, сүю мен қамқорлықты басты парызы деп санайтын ана туралы сөз болғанда. Міне, ол сені ренжітті. Салдары өмір бойы сізде қалады, тек балалық шақта ғана емес, сонымен бірге ересектерде де сезіледі.

Ақын Александр Папа былай деп жазды: «Қателесу – адам, кешіру – құдай». Кешіру қабілеті, әсіресе ауыр жарақаттандыратын құқық бұзушылық немесе қиянат әдетте моральдық немесе рухани эволюцияның белгісі ретінде қабылданатыны мәдени клише. Бұл интерпретацияның беделі иудей-христиандық дәстүрмен расталады, мысалы, ол «Біздің Әкеміз» дұғасында көрінеді.

Мұндай мәдени бейімділіктерді көру және мойындау маңызды, өйткені сүймеген қызы анасын кешіруге мәжбүр болады. Психологиялық қысымды жақын достар, таныстар, туыстар, мүлдем бейтаныс адамдар, тіпті терапевттер де көрсетуі мүмкін. Сонымен қатар, өз анасынан гөрі моральдық жағынан жақсы көріну қажеттілігі рөл атқарады.

Бірақ кешірімділік адамгершілік тұрғысынан дұрыс екеніне келісе алатын болсақ, онда ұғымның мәні көп сұрақтарды тудырады. Кешірім адамның жасаған жамандығын өшіре ме, кешіре ме? Әлде басқа механизм бар ма? Бұл кімге көбірек керек: кешіруші ме, әлде кешіруші ме? Бұл ашуды босатудың жолы ма? Кешірім кекшілдікке қарағанда көбірек пайда бере ме? Әлде бізді әлсіздерге және айлакерге айналдырады ма? Біз бұл сұрақтарға жылдар бойы жауап беруге тырыстық.

Кешірімділік психологиясы

Тарихтың алғашқы күндерінде адамдар жалғыз немесе жұппен емес, топпен өмір сүруге бейім болды, сондықтан теориялық тұрғыдан кешірім әлеуметтік мінез-құлық механизміне айналды. Кек сізді қылмыскерден және оның одақтастарынан бөліп қана қоймайды, сонымен қатар ол топтың жалпы мүдделеріне қайшы келуі мүмкін. Жақында Солтүстік Каролина университетінің психологы Джени Л. Бернетт және әріптестерінің мақаласында кешірім стратегия ретінде кек алу тәуекелдерін және одан әрі ынтымақтастықтың ықтимал пайдасын есептеу үшін қажет деп болжайды.

Мынадай нәрсе: жас жігіт сіздің қызыңызды ұстап алды, бірақ сіз оның тайпадағы ең күшті адамдардың бірі екенін және оның күші су тасқыны кезінде өте қажет болатынын түсінесіз. Сен не істейсің? Басқалар менсінбейтін етіп кек аласың ба, әлде болашақта бірлескен жұмыстың мүмкіндігін ескеріп, оны кешіресің бе? Колледж студенттері арасындағы бірқатар эксперименттер кешіру идеясы қарым-қатынастағы тәуекелдерді басқаруға күшті әсер ететінін көрсетті.

Басқа зерттеулер көрсеткендей, кейбір жеке қасиеттер адамдарды кешірімді етеді. Немесе, дәлірек айтқанда, кешірім оларға әділетсіздік жасалған жағдайларда пайдалы және мақсатқа сай стратегия екеніне сенеді. Эволюционист психолог Майкл Маккалоу өз мақаласында қарым-қатынастан пайда табуды білетін адамдар кешіруге бейім екенін жазады. Бұл эмоционалды тұрақты адамдарға, діни, терең дінге қатысты.

Кешіру бірнеше психологиялық процестерді қамтиды: қылмыскерге деген эмпатия, оған белгілі бір сенім несиесі және қылмыскердің жасаған әрекетіне қайта-қайта оралмау. Мақалада тіркеме айтылмаған, бірақ сіз алаңдаушылық туралы сөйлескен кезде (ол адам балалық шағында қажетті эмоционалдық қолдауға ие болмаса, көрінеді), жәбірленушінің бұл қадамдардың барлығын жеңе алмайтынын көруге болады.

Мета-аналитикалық тәсіл өзін-өзі бақылау мен кешіру қабілетінің арасында байланыс бар екенін көрсетеді. Кек алуға деген ұмтылыс анағұрлым «қарабайыр», ал сындарлы көзқарас күштірек өзін-өзі бақылаудың белгісі. Ашығын айтқанда, бұл тағы бір мәдени бейімділік сияқты.

Кірпі сүйісі және басқа да түсініктер

Кешірімділік бойынша сарапшы Фрэнк Финчам адамдық қарым-қатынастардың парадокстарының эмблемасы ретінде сүйіп тұрған екі поркупиннің бейнесін ұсынады. Елестетіп көріңізші: аязды түнде бұл екеуі бір-біріне жылынуға, жақындықтан ләззат алуға жиналады. Біреуінің тікенегі кенет екіншісінің терісіне кіріп кетеді. Ой! Адамдар - әлеуметтік жаратылыстар, сондықтан біз жақындықты іздеу кезінде «офф» сәттеріне осал боламыз. Финчам кешірім дегеннің не екенін мұқият талдайды және бұл бөлуді атап өту керек.

Кешірім бас тартуды немесе ешқандай құқық бұзушылық болған жоқ деп көрсетуді білдірмейді. Шын мәнінде, кешірім реніш фактісін растайды, өйткені әйтпесе бұл талап етілмейді. Сонымен қатар, ренжіту саналы әрекет ретінде расталады: тағы да бейсаналық әрекеттер кешіруді қажет етпейді. Мысалы, көршінің ағаш бұтағы көлігіңнің әйнегін сындырса, ешкімді кешірудің қажеті жоқ. Бірақ көршің ашудан бұтақ алып, стақанды сындырса, бәрі басқаша.

Финчам үшін кешірім татуласу немесе қайта қосылу дегенді білдірмейді. Сіз кешіру үшін кешіруіңіз керек болса да, сіз біреуді кешіре аласыз, бірақ бәрібір онымен ештеңе істегіңіз келмейді. Ақырында, ең бастысы, кешірім - бұл жалғыз әрекет емес, бұл процесс. Жағымсыз эмоциялармен (құқық бұзушының әрекетінің салдары) төтеп беріп, кері соққы беру импульсін жақсы ниетпен алмастыру қажет. Бұл үлкен эмоционалды және танымдық жұмысты қажет етеді, сондықтан «Мен сені кешіруге тырысамын» деген сөз мүлдем дұрыс және үлкен мағынаға ие.

Кешіру әрқашан жұмыс істей ме?

Өз тәжірибеңізден немесе анекдоттардан сіз кешірім әрқашан жұмыс істей ме деген сұрақтың жауабын білесіз: қысқасы, жоқ, әрқашан емес. Осы процестің жағымсыз жақтарын талдайтын зерттеуді қарастырайық. «Есік төсенішінің әсері» деп аталатын мақала аналарын кешіруді және олармен қарым-қатынасын жалғастыруды күтетін қыздарға арналған ескерту.

Зерттеудің басым бөлігі кешірімділіктің артықшылықтарына бағытталған, сондықтан әлеуметтік психологтар Лаура Лючич, Эли Финкель және олардың әріптестерінің жұмыстары қара қойға ұқсайды. Олар кешірім тек белгілі бір жағдайларда, атап айтқанда, қылмыскер өкініп, мінез-құлқын өзгертуге тырысқанда ғана жұмыс істейтінін анықтады.

Егер бұл орын алса, кешірімшінің өзін-өзі бағалауы мен өзін-өзі құрметтеуіне ештеңе қауіп төндірмейді. Бірақ егер құқық бұзушы өзін әдеттегідей ұстауын жалғастырса немесе одан да нашар болса - кешіруді сенімге қол сұғудың жаңа сылтауы ретінде қабылдаса, бұл, әрине, алданып, пайдаланылғандай сезінетін адамның өзін-өзі бағалауына нұқсан келтіреді. Зерттеу органы кешірімді дерлік панацея ретінде ұсынса да, ол мына тармақты қамтиды: «Жәбірленушілер мен құқық бұзушылардың реакциясы зорлық-зомбылықтан кейінгі жағдайға үлкен әсер етеді».

Жәбірленушінің өзін-өзі сыйлауы мен өзін-өзі бағалауы қылмыскерді кешіру немесе кешірмеу туралы шешіммен ғана емес, сонымен қатар қылмыскердің әрекеті жәбірленуші үшін қауіпсіздікті білдіре ме, оның маңыздылығымен анықталады.

Егер сіздің анаңыз сізге қалай қарағанын ашық мойындап, оны өзгерту үшін сізбен бірге жұмыс істеуге уәде беріп, карталарын үстелге қоймаса, сіздің кешіріміңіз оның сізді қайтадан ыңғайлы төсеніш деп санауының бір жолы болуы мүмкін.

Теріс би

Дәрігерлер мен зерттеушілер қылмыскерлерді кешіру жақын қарым-қатынастарды, әсіресе некелік қарым-қатынастарды құру қабілетінің негізі екеніне келіседі. Бірақ кейбір ескертпелермен. Қарым-қатынастар күштердің теңгерімсіздігісіз тең болуы керек, егер екі серіктес де осы байланысқа бірдей мүдделі болса және оған тең күш жұмсайды. Ана мен сүймеген бала арасындағы қарым-қатынас анықтама бойынша, тіпті бала өссе де, тең емес. Ол әлі де алмаған аналық махаббат пен қолдауды қажет етеді.

Кешіруге деген ұмтылыс шынайы сауығуға кедергі болуы мүмкін - қызы өзінің азаптарын бағаламай бастайды және өзін-өзі алдаумен айналысады. Мұны «жоқтау биі» деп атауға болады: ананың әрекеттері мен сөздері логикалық түрде түсіндіріледі және норманың белгілі бір нұсқасына сәйкес келеді. «Ол мені не ренжіткенін түсінбейді». «Оның балалық шағы бақытсыз болды және ол басқаша қалай болатынын білмейді». «Мүмкін ол дұрыс және мен бәрін жеке қабылдаймын».

Кешіре білу моральдық артықшылықтың белгісі ретінде қабылданады, бұл бізді кекшіл ренжітушілер тобынан ерекшелендіреді. Сондықтан қызына егер ол осы белгіге жетсе, ол ақырында әлемдегі ең қалаулы нәрсеге ие болады: анасының махаббаты.

Мүмкін талқылау анаңды кешіресің бе, жоқ па, оны қашан және қандай себеппен жасайсың деген болуы керек.

Ажырасқаннан кейін кешірім

«Кешірімділік емшілікпен келеді, ал емшілік адалдық пен өзін-өзі сүюден басталады. Кешірім деп мен «жақсы болды, түсіндім, сен жай ғана қателестің, сен жаман емессің» дегенді білдірмеймін. Біз мұндай «қарапайым» кешірімді күн сайын көрсетеміз, өйткені адамдар мінсіз емес және қателесуге бейім.

Бірақ мен кешірудің басқа түрін айтып отырмын. Мынадай: «Мен сенің не істегеніңді түсінемін, бұл қорқынышты және қолайсыз болды, бұл маған өмір бойы тыртық қалдырды. Бірақ мен алға қарай жүремін, тыртық жазылады, мен енді сені ұстамаймын. Мен жарақаттан айыққанда кешірім сұраймын. Дегенмен, кешіру басты мақсат емес. Негізгі мақсат – сауықтыру. Кешірім – сауығудың нәтижесі».

Көптеген сүймейтін қыздар кешірімді бостандық жолындағы соңғы қадам деп санайды. Олар аналарымен қарым-қатынасты үзуден гөрі оларды кешіруге көбірек көңіл бөлетін сияқты. Егер сіз ашулануды жалғастыра берсеңіз, эмоционалды түрде сіз әлі де қарым-қатынасқа қатысасыз: анаңыздың сізге қаншалықты қатыгездікпен қарағаны туралы, оның бірінші кезекте сіздің анаңыз болып шыққаны қаншалықты әділетсіздігі туралы алаңдау. Бұл жағдайда кешірім қарым-қатынаста толық және қайтымсыз үзіліске айналады.

Бірақ бір қызы кешірім мен ажыратудың арасындағы айырмашылықты сипаттады:

«Мен екінші бетімді бұрмаймын және зәйтүн бұтағын ұзатпаймын (енді ешқашан). Мен үшін кешіруге ең жақын нәрсе - бұл буддистік мағынада бұл оқиғадан құтылу. Осы тақырыпты үнемі шайнау миды улайды, мен өзімді бұл туралы ойға алған кезде, мен қазіргі сәтке назар аударуға тырысамын. Мен тыныс алуыма назар аударамын. Қайтадан, тағы да, тағы да. Қанша қажет болса, сонша рет. Депрессия — өткенді ойлау, болашаққа алаңдау. Шешім - бүгінгі күнмен өмір сүріп жатқаныңызды білу. Жанашырлық та бүкіл улану процесін тоқтатады, сондықтан мен анамды не нәрсеге айналдырғанын ойлаймын. Бірақ мұның бәрі өз миым үшін. Кешірім? Жоқ».

Анаңызды кешіру туралы шешім қабылдау қиын және ол сіздің ниетіңіз бен ниетіңізге байланысты.

Менен анамды кешірдім бе деп жиі сұрайды. Жоқ, болмады. Мен үшін балаларға қасақана қатыгездік жасау кешірілмейді және бұл үшін ол анық кінәлі. Бірақ кешірудің құрамдас бөліктерінің бірі өзіңізді босату мүмкіндігі болса, онда бұл мүлдем басқа мәселе. Шыны керек, мен анам туралы жазбайынша, ешқашан ойламаймын. Бір мағынада бұл нағыз азаттық.