Жалғызбасты ана: 5 мәселе және олардың шешімі

Әлемде балаларды өз бетімен тәрбиелеп отырған әйелдердің саны тұрақты өсіп келеді. Кейбіреулер үшін бұл өздерінің бастамасы мен саналы таңдауының нәтижесі болса, басқалары үшін - жағдайлардың қолайсыз үйлесімі: ажырасу, жоспарланбаған жүктілік ... Бірақ екеуі үшін бұл оңай сынақ емес. Неліктен бұлай екенін түсінейік.

№1 мәселе. Қоғамдық қысым

Біздің менталитетіміздің ерекшелігі баланың міндетті түрде анасының да, әкесінің де болуы керектігін көрсетеді. Әкесі қандай да бір себептермен жоқ болса, жұртшылық баланы алдын ала аяуға асығады: «толық емес отбасының балалары бақытты бола алмайды», «балаға әке керек, әйтпесе ол өспейді. нағыз ер бол».

Баланы өз бетінше өсіру бастамасы әйелдің өзінен болса, басқалар: «балалар үшін шыдаар еді», «еркектерге өзгенің балалары керек емес», «жігіттері бар ажырасқан әйелге» ренжіседі. балалар оның жеке өміріне көңілі толмайды».

Әйел өзін басқалардың қысымымен жалғыз сезінеді, бұл оны ақтауға және кемшіліктерді сезінуге мәжбүр етеді. Бұл оны өзін жабуға және сыртқы әлеммен байланыстан аулақ болуға мәжбүр етеді. Қысым әйелді күйзеліске, стресстің жағымсыз түріне итермелейді және оның онсыз да тұрақсыз психологиялық жағдайын одан әрі ушықтырады.

Не істеу?

Ең алдымен, біреудің пікіріне тәуелділікке әкелетін адасушылықтардан арылыңыз. Мысалға:

• Менің айналамдағы адамдар мені және менің іс-әрекетімді үнемі бағалайды, кемшіліктерді байқайды.
• Басқалардың сүйіспеншілігін табу керек, сондықтан бәріне ұнау керек.
• Басқалардың пікірі ең дұрыс, өйткені ол сырттан көрінеді.

Мұндай теріс пікір басқа біреудің пікірімен адекватты түрде байланысуды қиындатады — дегенмен бұл пікірлердің бірі ғана, және әрқашан ең объективті емес. Әр адам шындықты әлемді өзінің проекциясы негізінде көреді. Ал біреудің пікірі сізге пайдалы ма, оны өміріңізді жақсарту үшін пайдаланасыз ба, соны өзіңіз шешесіз.

Өзіңізге, өз пікіріңізге және әрекеттеріңізге көбірек сеніңіз. Өзіңізді басқалармен аз салыстырыңыз. Сізге қысым көрсетпейтін адамдармен қоршаңыз және өз қалауыңызды басқалардың күтуінен ажыратыңыз, әйтпесе өміріңізді және балаларыңызды екінші жоспарға түсіру қаупі бар.

№2 мәселе. Жалғыздық

Мәжбүрлеп ажырасқанда да, балаларын күйеусіз өсіруге саналы түрде шешім қабылдағанда да жалғызбасты ананың өмірін уландыратын басты мәселелердің бірі - жалғыздық. Табиғаты бойынша әйелдің жақын, қымбатты адамдармен қоршалғаны өте маңызды. Ол ошақ құрып, айналасына өзіне қымбат адамдарды жинағысы келеді. Бұл фокус қандай да бір себептермен бұзылған кезде, әйел аяғынан айырылады.

Жалғызбасты анаға моральдық және физикалық қолдау, ер иық сезімі жетіспейді. Серіктеспен күнделікті қарым-қатынастың қарапайым, бірақ өте қажет рәсімдері оған қол жетімсіз болып қалады: өткен күннің жаңалықтарымен бөлісу, жұмыстағы бизнесті талқылау, балалардың проблемалары бойынша кеңесу, өз ойлары мен сезімдері туралы сөйлесу мүмкіндігі. Бұл әйелді қатты жарақаттап, оны депрессиялық күйге енгізеді.

Оның «жалғыз» мәртебесін еске түсіретін жағдайлар тәжірибені күшейтеді және күшейтеді. Мысалы, кешкі уақытта балалар ұйықтап, үй шаруасымен айналысқан кезде естеліктер жаңа күшпен оралып, жалғыздық ерекше сезіледі. Немесе демалыс күндері балалармен дүкендерге немесе киноға «жалғыз сапарларға» бару қажет болғанда.

Сонымен қатар, бұрынғы «отбасылық» әлеуметтік шеңбердегі достар мен таныстар кенеттен қоңырау шалуды және қонақтарды шақыруды тоқтатады. Бұл әртүрлі себептермен болады, бірақ көбінесе бұрынғы орта ерлі-зайыптылардың ажырасуына қалай әрекет ету керектігін білмейді, сондықтан ол әдетте кез келген қарым-қатынасты тоқтатады.

Не істеу?

Бірінші қадам - ​​мәселеден қашпау. «Бұл менімен болған жоқ» деп бас тарту жағдайды нашарлатады. Мәжбүрлі жалғыздықты сіз өз пайдаңызға пайдаланғыңыз келетін уақытша жағдай ретінде сабырмен қабылдаңыз.

Екінші қадам - ​​жалғыздықтың жағымды жақтарын табу. Уақытша жалғыздық, шығармашылықпен айналысу мүмкіндігі, серіктестің қалауына бейімделмеу еркіндігі. Тағы не? 10 элементтің тізімін жасаңыз. Сіздің жағдайыңызда тек теріс емес, оң жақтарын да көруді үйрену маңызды.

Үшінші қадам - ​​белсенді әрекет. Қорқыныш әрекетті тоқтатады, әрекет қорқынышты тоқтатады. Осы ережені есте сақтаңыз және белсенді болыңыз. Жаңа танысулар, жаңа демалыс әрекеттері, жаңа хобби, жаңа үй жануары — кез келген әрекет сізді жалғыз сезінбеуге және айналаңыздағы кеңістікті қызықты адамдармен және әрекеттермен толтыруға көмектеседі.

№3 мәселе. Бала алдындағы кінә

«Баланы әкесінен айырды», «отбасын сақтай алмады», «баланы нашар өмірге ұшыратты» - бұл әйелдің өзін кінәлауының аз ғана бөлігі.

Оның үстіне күн сайын өзін кінәлі сезінуге мәжбүрлейтін сан алуан күнделікті жағдайларға тап болады: ол ақша таппағандықтан баласына ойыншық ала алмаған немесе оны балабақшадан уақытында алмаған, өйткені ол жұмыстан ертерек демалыс алудан қорықты.

Кінә жиналады, әйел барған сайын қобалжып, дірілдейді. Ол қажетінен артық, балаға алаңдайды, оған үнемі қамқорлық жасайды, оны барлық қиындықтардан қорғауға тырысады және оның барлық тілектерін орындауға тырысады.

Нәтижесінде бұл баланың шектен тыс күдікті, тәуелді және өзіне шоғырланған болып өсуіне әкеледі. Сонымен қатар, ол ананың «ауырсыну нүктелерін» тез таниды және оларды балаларының манипуляциялары үшін бейсаналық түрде қолдана бастайды.

Не істеу?

Кінәнің деструктивті күшін мойындау маңызды. Әйел көбінесе мәселе әкесінің жоқтығында және баладан не айырғанында емес, оның психологиялық күйінде екенін түсінбейді: бұл жағдайда өзін кінәлі сезіну және өкіну.

Кінәға батқан адам қалай бақытты болады? Әрине жоқ. Бақытсыз ананың бақытты балалары болуы мүмкін бе? Әрине жоқ. Айыбын өтеуге тырысқан әйел баласы үшін өмірін құрбан ете бастайды. Ал кейіннен бұл жәбірленушілер оған төлем үшін шот ретінде ұсынылады.

Өз кінәңізді дәлелдеңіз. Өзіңізге сұрақтар қойыңыз: «Бұл жағдайда менің кінәм не?», «Жағдайды түзете аламын ба?», «Қалай түзете аламын?». Жауаптарыңызды жазыңыз және оқыңыз. Сіздің кінәлі сезіміңіз қаншалықты ақталғаны, қазіргі жағдайға қаншалықты шынайы және пропорционалды екендігі туралы ойланыңыз?

Мүмкін сіз кінәлі сезімнің астында айтылмаған реніш пен агрессияны жасырасыз ба? Әлде болған оқиға үшін өзіңізді жазалайсыз ба? Немесе сізге шарап басқа нәрсе үшін керек пе? Өзіңіздің кінәңізді ұтымды ету арқылы сіз оның пайда болуының негізгі себебін тануға және жоюға мүмкіндік аласыз.

Мәселе №4

Жалғыз басты аналар кездесетін тағы бір мәселе – баланың жеке басы тек әйелдік тәрбие түріне қарай қалыптасады. Бұл, әсіресе, егер әкесі баланың өміріне мүлдем араласпаса.

Шынында да, үйлесімді тұлға болып өсуі үшін баланың әйелге де, еркекке де мінез-құлық түрлерін меңгергені жөн. Тек бір бағыттағы айқын ауытқу оның одан әрі өзін-өзі анықтауында қиындықтарға толы.

Не істеу?

Тәрбие процесіне ер туыстарды, достарды және таныстарды тарту. Атасымен киноға бару, ағаймен үй тапсырмасын орындау, достарымен лагерьге бару - балаға еркектік мінез-құлықтың әртүрлі түрлерін үйренуге тамаша мүмкіндік. Бала тәрбиесіне баланың әкесін немесе оның туыстарын тым болмаса ішінара қосу мүмкіндігі болса, ренішіңіз қаншалықты үлкен болса да, мұны назардан тыс қалдырмаңыз.

Мәселе нөмірі 5. Жеке өмір асығыс

Жалғызбасты ананың мәртебесі әйелді бөртпе және асығыс әрекеттерге итермелеуі мүмкін. «Стигмадан» тез арылуға тырысып, баланың алдында кінәсін сезінген әйел жиі өзі ұнатпайтын немесе әлі дайын емес қарым-қатынасқа түседі.

Ол үшін оның жанында басқа біреу болғаны және баланың әкесі болғаны өте маңызды. Сонымен қатар, жаңа серіктестің жеке қасиеттері жиі артта қалады.

Екінші жағынан, әйел өзін толығымен бала тәрбиесіне арнап, жеке өміріне нүкте қояды. Жаңа ер адам баласын қабылдамайды, оны өз баласындай жақсы көрмейді немесе анасы оны «жаңа ағасына» айырбастады деп ойлайды деген қорқыныш әйелді жеке тұлға құру әрекетінен бас тартуға әкелуі мүмкін. жалпы өмір.

Бірінші жағдайда да, екінші жағдайда да бала зардап шегеді. Бірінші жағдайда, өйткені ол дұрыс емес адамның қасында ананың қасіретін көреді. Екіншісінде — өйткені ол жалғыздықта анасының азабын көріп, оған өзін кінәлайтын болады.

Не істеу?

Уақытыңызды алыңыз. Шұғыл түрде балаға жаңа әке іздеуге немесе бойдақтық тәжін киюге асықпаңыз. Өзіңізге мұқият болыңыз. Талдаңыз, сіз жаңа қарым-қатынасқа дайынсыз ба? Неліктен жаңа қарым-қатынасты қалайтыныңыз туралы ойланыңыз, сізді не итермелейді: кінә, жалғыздық немесе бақытты болуға деген ұмтылыс?

Егер сіз, керісінше, жеке өміріңізді реттеуден бас тартсаңыз, сізді бұл шешімге не итермелейтіні туралы ойланыңыз. Баланың қызғаныш сезімін оятудан қорқу немесе өз көңіліңіз қалдырудан қорқу ма? Немесе бұрынғы жағымсыз тәжірибе сізді жағдайды қайталамауға мәжбүрлей ме? Әлде бұл сіздің саналы және теңгерімді шешіміңіз бе?

Өзіңізге адал болыңыз және шешім қабылдағанда негізгі ережені басшылыққа алыңыз: «Бақытты ана - бақытты бала».