Балаға деген қамқорлық ата-ананың мәңгілік серігі. Бірақ көбінесе біздің уайымымыз негізсіз. Белгілі бір балалық жас ерекшеліктері туралы аз білетіндіктен, біз бекер уайымдауға болады, дейді балалар психологы Татьяна Бедник.
Психологиялар: Сіздің тәжірибеңізде ата-ананың балаға қатысты қандай жалған дабылдары бар?
Татьяна Бедник: Мысалы, отбасында біреудің аутизммен ауыратын баласы болды. Ал ата-аналарға олардың баласы бірдей ым-ишара жасап, аяқтың ұшымен жүретін сияқты көрінеді — яғни олар сыртқы, мүлде елеусіз белгілерге жабысып, алаңдай бастайды. Ана мен баланың темпераменті сәйкес келмейді: ол сабырлы, меланхолик, ол өте мобильді, белсенді. Және оған бірдеңе дұрыс емес сияқты. Біреу баланың ойыншықтар үшін ұрысып жатқанына алаңдайды, бірақ оның жасында бұл мінез-құлық мүлдем қалыпты, ал ата-аналар оның агрессивті болып өсіп келе жатқанынан қорқады.
Біз балаға ересек адамдай қарауға бейімбіз бе?
Т.Б.: Иә, көбінесе проблемалар баланың қандай екенін, белгілі бір жас ерекшеліктері қандай екенін, баланың өз эмоцияларын қаншалықты реттей алатынын және біз қалағандай әрекет ете алатынын түсінбеумен байланысты. Қазір ата-аналар ерте дамуға қатты көңіл бөледі және жиі шағымданады: ол жай ғана жүгіру керек, сіз оны ертегі тыңдау үшін отырғыза алмайсыз немесе: дамытушы топтағы бала үстелге отырғысы келмейді және бірдеңе, бірақ бөлмені айналып жүреді. Ал бұл 2-3 жастағы бала туралы. Тіпті 4-5 жасар балаға да бір орында тұру қиынға соғады.
Тағы бір типтік шағым - кішкентай баланың тентектігі, ашуланшақтығы, қорқыныштан қиналғаны. Бірақ бұл жаста бақылауға жауап беретін ми қыртысы әлі дамымаған, ол өз эмоцияларын жеңе алмайды. Тек кейінірек ол жағдайға сырттай қарауды үйренеді.
Ол өздігінен бола ма? Әлде ішінара ата-анаға байланысты ма?
Т.Б.: Ата-ана оны түсініп, аяуы өте маңызды! Бірақ көбінесе олар оған: «Үндет! Тоқтат! Бөлмеңізге барыңыз, тынышталғанша шықпаңыз!» Байғұс бала онсыз да ренжіп, оны да қуып жіберді!
Немесе тағы бір типтік жағдай: құмсалғышта 2-3 жасар бала ойыншығын басқа біреуден алып кетеді, ал ересектер оны ұятқа бастайды, ұрсады: «Ұят, бұл сіздің көлігіңіз емес, бұл Петина, соған бер!» Бірақ ол «менікі» ненің «бөтен» екенін әлі түсінбейді, неге оны сөгеміз? Баланың миының қалыптасуы қоршаған ортаға, оның жақындарымен дамытатын қарым-қатынасына өте тәуелді.
Кейде ата-аналар баланы алдымен түсініп, кейін тоқтап қалды деп қорқады ...
Т.Б.: Иә, олар үшін қайта құру және оның өзгеріп жатқанын түсіну қиын болуы мүмкін. Бала кішкентай болса да, анасы онымен өте ақылға қонымды және дұрыс әрекет ете алады, ол оны сақтандырады және оған бастамашылық жасауға мүмкіндік береді. Бірақ қазір ол есейіп кетті — ал анасы әрі қарай қадам басуға және оған көбірек тәуелсіздік беруге дайын емес, ол әлі де онымен өзін кішкентайымен қалай ұстайды. Әсіресе жиі түсінбеушілік бала жасөспірім болған кезде пайда болады. Ол қазірдің өзінде өзін ересек санайды, ал ата-анасы мұны қабылдай алмайды.
Әрбір жас кезеңінің өз міндеттері, өз мақсаттары бар, бала мен ата-ананың арасындағы қашықтық ұлғаюы және артуы керек, бірақ барлық ересектер бұған дайын емес.
Баланы түсінуді қалай үйренуге болады?
Т.Б.: Анасы баланың ең кішкентай кезінен бастап оған қарап, оның шамалы өзгерістеріне жауап беруі, оның не сезінетінін көруі маңызды: шиеленіс, қорқады ... Ол бала жіберетін сигналдарды оқуды үйренеді, ал ол - ол. Бұл әрқашан өзара процесс. Кейде ата-аналар түсінбейді: әлі сөйлей алмайтын баламен не туралы сөйлесу керек? Шын мәнінде, баламен қарым-қатынас жасай отырып, біз онымен осы байланыстарды қалыптастырамыз, бұл өзара түсіністік.
Бірақ біз әлі де бір нәрсені сағынамыз. Ата-аналар кінәні қалай жеңе алады?
Туберкулез: Маған бәрі қарапайым сияқты. Біз бәріміз кемелсізбіз, біз бәріміз «кейбірміз» және сәйкесінше «кейбір» балаларды тәрбиелейміз, ал идеал емес балалар. Бір қателіктен аулақ болсақ, екіншісін жасаймыз. Егер ата-ана ақырында анық көріп, нені қателескенін көрсе, ол онымен не істеу керек, енді қалай жүру керек, қалай басқаша әрекет ету керек деп ойлауы мүмкін. Бұл жағдайда кінәні сезіну бізді ақылды және адам етеді, дамуымызға мүмкіндік береді.