Мазмұны
Бірлескен іс-әрекеттер маңызды тақырып болғандықтан, біз оған тағы бір сабақты арнаймыз. Алдымен, өзара әрекеттесу қиындықтары мен қақтығыстары және оларды болдырмау жолдары туралы сөйлесейік. Ересектерді шатастыратын типтік мәселеден бастайық: бала көптеген міндетті тапсырмаларды толығымен игерді, шашыраңқы ойыншықтарды қорапқа жинау, төсек салу немесе кешке оқулықтарды портфельге салу оған ештеңе шығындамайды. Бірақ ол мұның бәрін қыңырлықпен істемейді!
«Мұндай жағдайларда қалай болу керек? ата-анасы сұрайды. «Онымен тағы солай істейсің бе?»
Мүмкін жоқ, мүмкін иә. Мұның бәрі сіздің балаңыздың «мойынсұнбауының» «себептеріне» байланысты. Сіз онымен әлі барған жоқсыз. Өйткені, оған жалғыз өзі барлық ойыншықтарды өз орнына қою оңай сияқты көрінеді. Бәлкім, егер ол «бірге жиналайық» деп сұраса, бұл бекер емес: мүмкін оған өзін ұйымдастыру әлі қиын шығар, мүмкін оған сіздің қатысуыңыз, моральдық қолдау керек шығар.
Естеріңізге сала кетейік: екі доңғалақты велосипедпен жүруді үйренгенде, сіз енді қолыңызбен ершікті ұстамай, әлі де қатар жүгіретін кезең бар. Және бұл сіздің балаңызға күш береді! Осы психологиялық сәтті тіліміздің қаншалықты кемеңгер етіп көрсеткенін атап өтейік: «моральдық қолдау» мағынасында қатысу іске қатысумен бірдей сөзбен беріледі.
Бірақ көбінесе теріс табандылық пен бас тартудың негізі теріс тәжірибеде жатыр. Бұл баланың проблемасы болуы мүмкін, бірақ бұл көбінесе сіз бен баланың арасында, онымен қарым-қатынаста болады.
Бір жасөспірім қыз психологпен сөйлескен кезде мойындады:
«Мен көптен бері ыдыс-аяқ тазалап, жуатын едім, бірақ кейін олар (ата-аналар) мені жеңді деп ойлайтын».
Егер сіздің балаңызбен қарым-қатынасыңыз ұзақ уақыт бойы нашарлаған болса, сіз қандай да бір әдісті қолдану жеткілікті деп ойламауыңыз керек - және бәрі бірден жақсы өтеді. «Әдістері», әрине, қолданылуы керек. Бірақ мейірімді, жылы үнсіз олар ештеңе бермейді. Бұл тон табысқа жетудің ең маңызды шарты болып табылады және егер сіздің баланың іс-әрекетіне қатысуыңыз көмектеспесе, одан да көп, егер ол сіздің көмегіңізден бас тартса, онымен қалай сөйлесетініңізді тоқтатыңыз және тыңдаңыз.
Сегіз жасар қыздың анасы: «Мен қызыма фортепианода ойнауды шынымен үйреткім келеді», - дейді. Мен аспап сатып алдым, мұғалім жалдадым. Мен өзім бір кездері оқыдым, бірақ тастадым, қазір өкінемін. Тым болмаса қызым ойнайды деп ойлаймын. Мен онымен күнде екі сағат аспапта отырамын. Бірақ неғұрлым алыс болса, соғұрлым нашар! Бастапқыда сіз оны жұмысқа сала алмайсыз, содан кейін қыңырлықтар мен наразылық басталады. Мен оған бір нәрсені айттым - ол маған сөзбе-сөз айтты. Ол маған: «Кет, сенсіз жақсы!» - дейді. Бірақ мен кете салысымен онымен бәрі бұрмаланып кететінін білемін: ол қолын олай ұстамайды, дұрыс емес саусақтармен ойнайды, және жалпы бәрі тез аяқталады: «Мен қазірдің өзінде дайындалдым. .”
Ананың уайымы мен ақ ниеті түсінікті. Оның үстіне, ол өзін «құзырлы» ұстауға тырысады, яғни қызына қиын мәселеде көмектеседі. Бірақ ол негізгі шартты жіберіп алды, онсыз балаға кез келген көмек оның қарама-қайшысына айналады: бұл негізгі шарт қарым-қатынастың достық үні.
Мына жағдайды елестетіп көріңізші: досыңыз сізге бірге бірдеңе істеу үшін келеді, мысалы, теледидарды жөндеу. Ол отырады және сізге айтады: «Олай болса, сипаттаманы алыңыз, енді бұрауышты алып, артқы қабырғаны алыңыз. Бұранданы қалай бұрап алуға болады? Бұлай баспа! «... Менің ойымша, біз жалғастыра алмаймыз. Мұндай «бірлескен әрекетті» ағылшын жазушысы Джером Джером әзілмен сипаттайды:
«Мен, - деп жазады автор бірінші жақта, - біреудің жұмыс істеп жатқанын бақылап отыра алмаймын. Мен оның жұмысына қатысқым келеді. Мен әдетте орнымнан тұрып, қолымды қалтамға салып, бөлмені аралай бастаймын және оларға не істеу керектігін айтамын. Менің белсенді мінезім осындай.
«Нұсқаулық» бір жерде қажет болуы мүмкін, бірақ баламен бірлескен іс-шараларда емес. Олар пайда болғаннан кейін бірге жұмыс тоқтайды. Өйткені бірге, тең дегенді білдіреді. Баланың үстінен позицияны ұстанбау керек; балалар оған өте сезімтал және олардың жанының барлық тірі күштері оған қарсы көтеріледі. Дәл содан кейін олар «қажеттіге» қарсылық көрсете бастайды, «айқынмен» келіспейді, «дауламайтынға» қарсы шығады.
Позицияны тең дәрежеде сақтау оңай емес: кейде үлкен психологиялық және дүниелік тапқырлық қажет. Бір ананың басынан өткен мысалды келтірейін:
Петя әлсіз, спортқа бейім емес бала болып өсті. Ата-аналар оны жаттығулар жасауға көндірді, турник сатып алды, оны есіктің аралығына бекітті. Әкем маған қалай көтеру керектігін көрсетті. Бірақ ештеңе көмектеспеді - бала әлі де спортқа қызығушылық танытпады. Содан кейін анам Петяны жарысқа шақырды. Қабырғаға сызбалары бар қағаз парағы ілінді: «Анашым», «Петя». Қатысушылар күн сайын өз қатарында қанша рет көтерілгенін, отырғанын, аяқтарын «бұрышқа» көтергенін атап өтті. Көптеген жаттығуларды қатарынан жасаудың қажеті жоқ, және белгілі болғандай, мұны анам да, Петя да жасай алмады. Петя анасының оны қуып кетпеуін мұқият қадағалай бастады. Рас, ұлының соңынан қалмау үшін оған да көп еңбектенуге тура келді. Жарыс екі айға созылды. Соның нәтижесінде дене шынықтыру тестінің ауыр мәселесі сәтті шешілді.
Мен баланы және өзімізді «нұсқаулардан» құтқаруға көмектесетін өте құнды әдіс туралы айтып беремін. Бұл әдіс Л.С.Выготскийдің тағы бір жаңалығымен байланысты және ғылыми-практикалық зерттеулермен талай рет расталды.
Выготский, егер белгілі бір кезеңде оған қандай да бір сыртқы құралдар көмектессе, бала өзін және өз істерін оңай және тез ұйымдастыруға үйренетінін анықтады. Бұл еске салу суреттері, істер тізімі, жазбалар, диаграммалар немесе жазбаша нұсқаулар болуы мүмкін.
Байқасаңыз, мұндай құралдар енді үлкендердің сөзі емес, олардың орнын басады. Бала оларды өз бетімен пайдалана алады, содан кейін ол істі өзі шешуге жарты жолда келеді.
Мен бір отбасында осындай сыртқы құралдардың көмегімен ата-ананың «бағыттау функцияларын» баланың өзіне беруден бас тартуға, дәлірек айтсақ, қалай болғанына мысал келтіремін.
Эндрю алты жаста. Ата-анасының әділ өтініші бойынша ол серуенге шыққанда өзі киінуі керек. Сыртта қыс мезгілі, әр түрлі заттарды кию керек. Бала болса «тайып» қалады: тек шұлық киіп, әрі қарай не істерін білмей сәждеге отырады; сосын үстіне тон мен қалпақ киіп, тәпішкемен көшеге шығуға дайындалады. Ата-аналар баланың барлық жалқаулығы мен немқұрайлылығына жатқызады, оны қорлайды, жігерлендіреді. Жалпы, қақтығыстар күннен күнге жалғасуда. Дегенмен, психологпен кеңескеннен кейін бәрі өзгереді. Ата-аналар баланың киюі керек нәрселердің тізімін жасайды. Тізім өте ұзақ болып шықты: тоғызға дейін! Бала буынмен оқуды біледі, бірақ бәрібір заттың әрбір атауының жанында ата-анасы баламен бірге сәйкес суретті салады. Бұл суреттелген тізім қабырғаға ілінеді.
Отбасында тыныштық орнайды, кикілжіңдер тоқтайды, бала өте бос емес. Ол қазір не істеп жатыр? Тізімді саусағымен жүргізеді, дұрыс нәрсені табады, оны қою үшін жүгіреді, тізімге қайта жүгіреді, келесі нәрсені табады және т.б.
Жақында не болғанын болжау оңай: бала бұл тізімді жаттап алды және ата-анасы жұмысқа қалай тез және өздігінен жүруге дайындала бастады. Бір қызығы, мұның бәрі ұл үшін де, оның ата-анасы үшін де жүйке кернеуінсіз өтті.
Сыртқы қорлар
(ата-аналардың әңгімелері мен тәжірибесі)
Екі мектеп жасына дейінгі баланың анасы (төрт және бес жарым жаста) сыртқы дәрі-дәрмектің артықшылықтары туралы біліп, бұл әдісті қолданып көруді шешті. Ол балалармен бірге таңғы асқа қажетті заттардың тізімін суреттер арқылы жасады. Суреттер балалар бөлмесінде, ваннада, ас үйде ілінді. Балалардың мінез-құлқындағы өзгерістер барлық күткеннен де асып түсті. Бұған дейін таң ананың үнемі еске салуымен өтті: «Төсектерді түзет», «Жууға бар», «Үстел уақыты келді», «Ыдыстарды жина» ... Енді балалар тізімдегі әрбір тармақты аяқтауға жарысты. . Мұндай «ойын» шамамен екі айға созылды, содан кейін балалардың өздері басқа нәрселер үшін сурет сала бастады.
Тағы бір мысал: «Мен екі аптаға іссапарға баруым керек еді, үйде он алты жасар ұлым Миша ғана қалды. Басқа уайымдардан басқа, мен гүлдер туралы алаңдадым: оларды мұқият суару керек еді, бұл Миша мүлдем үйренбеген; Гүлдер қурап қалған кезде бізде қайғылы оқиға болды. Менің басыма бір қуанышты ой келді: мен кәстрөлдерді ақ қағаз парақтарымен орап, оларға үлкен әріптермен жаздым: «Мишенька, мені суарыңыз. Рахмет!». Нәтиже керемет болды: Миша гүлдермен өте жақсы қарым-қатынас орнатты ».
Біздің достарымыздың отбасында дәлізде әрбір отбасы мүшесі (ана, әке және екі мектеп оқушысы) өздерінің кез келген хабарламасын бекітетін арнайы тақта ілулі болды. Ескертулер мен өтініштер болды, жай ғана қысқаша ақпарат, біреуге немесе бір нәрсеге көңілі толмау, бір нәрсеге алғыс айту. Бұл тақта шынымен де отбасындағы қарым-қатынас орталығы, тіпті қиындықтарды шешу құралы болды.
Баламен ынтымақтасуға тырысқанда жанжалдың келесі жиі кездесетін себебін қарастырыңыз. Ата-ана қалағанынша үйретуге немесе көмектесуге дайын және оның үніне еріп отырады - ол ашуланбайды, бұйырмайды, сынамайды, бірақ бәрі жақсы болмайды. Бұл балаларының өзінен гөрі балалары үшін көп нәрсені қалайтын тым қамқор ата-аналармен кездеседі.
Бір эпизод есімде. Бұл Кавказда, қыста, мектеп демалысында болды. Шаңғы трассасында ересектер мен балалар шаңғы тепті. Ал таудың ортасында шағын топ тұрды: анасы, әкесі және олардың он жасар қызы. Қызы — жаңа балалар шаңғысында (ол кезде сирек кездесетін), тамаша жаңа костюмде. Екеуі бір нәрсеге таласып жатты. Жақындап қалғанда еріксіз мына әңгімені естідім:
- Томочка, - деді әке, - кем дегенде бір бұрылыс жасаңыз!
«Мен жасамаймын», - деді Том оның иығын қусырып.
«Жарайды, өтінемін», - деді анам. — Таяқпен аздап итерсең болғаны... қарашы, әке қазір көрсетеді (әкем көрсетті).
Мен болмаймын дедім, болмайды да! Қаламаймын, – деді қыз бұрылып.
Том, біз қатты тырыстық! Сендер үйренсін деп әдейі келдік, билетті қымбат төледі.
— Мен сенен сұраған жоқпын!
Қаншама балалар мұндай шаңғыларды (көп ата-аналар үшін олардың мүмкіндігі жоқ), лифтімен үлкен тауда болу мүмкіндігін, шаңғы тебуді үйрететін жаттықтырушыны армандайды деп ойладым! Бұл сұлу қыздың бәрі бар. Бірақ ол алтын тордағы құстай ештеңені қаламайды. Иә, әкем де, анам да сіздің қалауларыңыздың кез келгенін бірден «алға жүгіргенін» қалау қиын!
Кейде сабақтарда ұқсас нәрсе болады.
Он бес жасар Оляның әкесі психологиялық кеңеске жүгінді.
Қызы үйде ештеңе істемейді; сіз жауап алу үшін дүкенге бара алмайсыз, ол ыдыс-аяқты лас қалдырады, ол да зығырды жумайды, оны 2-ХNUMX күн бойы суланған күйде қалдырады. Шындығында, ата-аналар Оляны барлық жағдайдан босатуға дайын - егер ол оқыса! Бірақ ол да оқығысы келмейді. Сабақтан келгенде не диванға жатады, не телефонға ілінеді. «Үштік» және «екі» болып айналдырылған. Ата-анасы оның оныншы сыныпқа қалай көшетінін білмейді. Және олар бітіру емтихандары туралы ойлауға да қорқады! Анам екі күн сайын үйде жұмыс істейді. Бұл күндері Оляның сабағын ғана ойлайды. Әкем жұмыстан қоңырау шалады: Оля оқуға отырды ма? Жоқ, мен отырмадым: «Міне, әкем жұмыстан келеді, мен онымен бірге оқытамын». Әкем үйге қайтып, метрода Оляның оқулықтарынан тарих, химиядан сабақ береді... Ол үйге «толық қарулы» келеді. Бірақ Оляға оқуға отыруды өтіну оңай емес. Ақыры, сағат ондар шамасында Оля жақсылық жасайды. Ол мәселені оқиды - әке оны түсіндіруге тырысады. Бірақ Оляға оның бұл әрекеті ұнамайды. «Бұл әлі де түсініксіз.» Оляның сөгістері папаны көндірумен ауыстырылады. Шамамен он минуттан кейін бәрі аяқталады: Оля оқулықтарды итеріп жібереді, кейде ашуланады. Қазір ата-анасы оған тәрбиешілер жалдау керек пе деген ойда.
Оляның ата-анасының қателігі – қызының оқуын шын қалауында емес, Оляның орнына, былайша айтқанда, мұны қалайды.
Мұндай жағдайларда менің есіме бір анекдот түседі: адамдар перрон бойымен жүгіріп келеді, асығыс, олар пойызға кешігіп келеді. Пойыз жүре бастады. Олар соңғы вагонды әрең қуып жетіп, арбаға секіреді, артынан заттарды лақтырады, пойыз кетеді. Перронда қалжырап қалғандар чемодандарына құлап, қатты күле бастайды. «Неге күлесің?» деп сұрайды. «Сонымен біздің аза тұтушылар кетіп қалды!»
Келісіңіз, балаларына сабақ дайындайтын немесе олармен университетке, ағылшын, математика, музыка мектептеріне «кіретін» ата-аналар мұндай бақытсыз қоштасуларға өте ұқсас. Эмоционалды күйзеліс кезінде олар бару өздері үшін емес, бала үшін екенін ұмытады. Содан кейін ол көбінесе «платформада қалады».
Бұл келесі үш жылда тағдыры жазылған Олямен болды. Ол орта мектепті әрең бітірді, тіпті оған қызық емес инженерлік университетке түсті, бірақ бірінші курсты аяқтамай, оқуды тастады.
Баласы үшін тым көп нәрсені қалайтын ата-ананың өздері қиынға соғады. Өз мүдделеріне, жеке өмірлеріне олардың күші де, уақыты да жоқ. Олардың ата-аналық парызының ауырлығы түсінікті: қайықты үнемі ағысқа қарсы сүйреп жүру керек!
Ал бұл балалар үшін нені білдіреді?
«Махаббат үшін» — «Немесе ақша үшін»
Баланың оқуға, оқуға, үйге көмектесуге деген құлшынысы жоқтығына тап болып, кейбір ата-аналар «пара» жолына түседі. Олар балаға (ақшамен, заттармен, ләззатпен) «төлеуге» келіседі, егер ол оның қалағанын жасаса.
Бұл жолдың тиімді еместігін айтпағанда, өте қауіпті. Әдетте іс баланың талаптарының өсуімен аяқталады - ол көбірек талап ете бастайды - және оның мінез-құлқында уәде етілген өзгерістер болмайды.
Неліктен? Оның себебін түсіну үшін жақында ғана психологтардың арнайы зерттеу нысанына айналған өте нәзік психологиялық механизммен танысуымыз керек.
Бір тәжірибеде бір топ студенттерге өздері құмар болған басқатырғыш ойынын ойнау үшін ақша төленді. Көп ұзамай бұл топтың студенттері жалақы алмаған жолдастарына қарағанда айтарлықтай аз ойнай бастады.
Бұл жерде, сондай-ақ көптеген ұқсас жағдайларда (күнделікті мысалдар мен ғылыми зерттеулер) бар механизм мынада: адам ішкі импульспен өзі таңдаған нәрсені сәтті және ынтамен жасайды. Егер ол бұл үшін төлем немесе сыйлық алатынын білсе, онда оның ынтасы төмендейді және барлық белсенділік сипаты өзгереді: қазір ол «жеке шығармашылықпен» емес, «ақша табумен» айналысады.
Көптеген ғалымдар, жазушылар және суретшілер шығармашылық үшін қаншалықты қауіпті екенін біледі және, ең болмағанда, шығармашылық процеске жат, сыйақы күтумен «тапсырыспен» жұмыс істейді. Моцарттың реквиемі мен Достоевскийдің романдары осындай жағдайда пайда болуы үшін жеке тұлғаның күші мен авторлардың данышпандығы қажет болды.
Көтерілген тақырып көптеген маңызды ойларға әкеледі, ең алдымен, бағаға жауап беру үшін үйрену керек материалдың міндетті бөліктері бар мектептер туралы. Мұндай жүйе балалардың табиғи білімге құмарлығын, жаңа білімге деген қызығушылығын жоймай ма?
Дегенмен, осы жерден тоқтап, барлығымызға бір ескертумен аяқтайық: балалардың сыртқы шақыруларына, күшейтулеріне және ынталандыруларына мұқият болайық. Олар балалардың өзінің ішкі әрекетінің нәзік тінін бұзу арқылы үлкен зиян келтіруі мүмкін.
Менің алдымда он төрт жасар қызы бар ана тұр. Анам - дауысы күшті, жігерлі әйел. Қызы енжар, немқұрайлы, ештеңеге қызықпайды, ештеңе жасамайды, ешқайда бармайды, ешкіммен дос емес. Рас, ол өте мойынсұнғыш; бұл жолда анамның оған ешқандай шағымы жоқ.
Қызбен оңаша қалып: «Сиқырлы таяқшаңыз болса, одан не сұрар едіңіз?» деп сұраймын. Қыз ұзақ ойланды, содан кейін үнсіз және екілене жауап берді: «Мен де ата-анамның менен қалайтынын қалаймын».
Жауап мені қатты таң қалдырды: ата-ана баладан өз қалауларының энергиясын қалай алып тастай алады!
Бірақ бұл төтенше жағдай. Көбінесе балалар қалау және қажет нәрсені алу құқығы үшін күреседі. Ал егер ата-анасы «дұрыс» нәрселерді талап етсе, онда сол табандылықпен бала «дұрыс емес» нәрселерді жасай бастайды: бұл өзінше немесе тіпті «керісінше» болса, бәрібір. Бұл әсіресе жасөспірімдерде жиі кездеседі. Бұл парадокс болып шығады: ата-аналар өздерінің күш-жігерімен балаларын маңызды оқудан және өз істері үшін жауапкершіліктен еріксіз итермелейді.
Петяның анасы психологқа жүгінеді. Таныс есептер жинағы: тоғызыншы сынып «тартпайды», үй тапсырмасын орындамайды, кітапқа қызықпайды және кез келген уақытта үйден тайып кетуге тырысады. Анам тыныштықты жоғалтты, ол Петяның тағдырына қатты алаңдайды: оған не болады? Одан кім шығады? Петя, екінші жағынан, күлімсіреген «бала», тоқмейілсу көңіл-күйде. Бәрі жақсы деп ойлайды. Мектепте қиындық бар ма? О, жақсы, олар оны қалай да реттейді. Жалпы, өмір әдемі, тіршілікті тек ана улайды.
Ата-ананың тым көп оқу әрекеті мен инфантилизмнің үйлесуі, яғни балалардың жетілмегендігі өте тән және абсолютті табиғи. Неліктен? Мұндағы механизм қарапайым, ол психологиялық заңның әрекетіне негізделген:
«Атты суға сүйресең де, суландырмайсың» дейді дана нақыл. Сіз баланы механикалық түрде сабақтарды есте сақтауға мәжбүрлей аласыз, бірақ мұндай «ғылым» оның басына өлі салмақ сияқты орналасады. Оның үстіне, ата-ана неғұрлым табанды болса, соғұрлым сүймейтін, ең қызықты, ең пайдалы және ең қажетті мектеп пәні болуы мүмкін.
Қалай болу керек? Мәжбүрлік жағдайлар мен қақтығыстарды қалай болдырмауға болады?
Ең алдымен, сіз балаңыздың нені қызықтыратынын мұқият қарап шығуыңыз керек. Бұл қуыршақтармен, көліктермен ойнау, достарымен сөйлесу, модельдер жинау, футбол ойнау, заманауи музыка... Бұл әрекеттердің кейбірі сізге бос көрінуі мүмкін. , тіпті зиянды. Дегенмен, есіңізде болсын: ол үшін олар маңызды және қызықты және оларға құрметпен қарау керек.
Егер сіздің балаңыз бұл мәселелерде ол үшін нақты не қызықты және маңызды екенін айтып берсе, жақсы болады және сіз оларға оның көзімен, оның өмірінің ішкі жағында сияқты, кеңестер мен бағалаулардан аулақ бола аласыз. Егер сіз баланың осы әрекеттеріне қатыса алсаңыз, онымен осы хоббимен бөліссеңіз, бұл өте жақсы. Мұндай жағдайда балалар ата-аналарына өте риза. Мұндай қатысудың тағы бір нәтижесі болады: балаңыздың қызығушылығының толқынында сіз оған пайдалы деп санайтын нәрсені: қосымша білім мен өмірлік тәжірибеңізді және заттарға көзқарасыңызды, тіпті оқуға деген қызығушылығыңызды бере бастайсыз. , әсіресе қызықты тақырып туралы кітаптардан немесе жазбалардан бастасаңыз.
Бұл жағдайда сіздің қайық ағынмен жүреді.
Мысалы, мен бір әкенің әңгімесін беремін. Басында, оның айтуынша, ол ұлының бөлмесінде қатты музыкадан шаршаған, бірақ кейін ол «соңғы шараға» барды: ағылшын тілін аздаған білім қорын жинап, ұлын талдауға және жазуға шақырды. қарапайым әндердің сөздері. Нәтиже таң қалдырды: музыка тынышталды, ал ұлы ағылшын тіліне деген қатты қызығушылықты, дерлік құмарлықты оятты. Кейін шетел тілдері институтын бітіріп, кәсіби аудармашы болды.
Ата-аналар кейде интуитивті түрде табатын мұндай сәтті стратегия сортты алма ағашының бұтағын жабайы аңға егу әдісін еске салады. Жабайы жануар өміршең және аязға төзімді, ал егілген бұтақ өзінің өміршеңдігімен қоректене бастайды, одан керемет ағаш өседі. Өсірілген көшеттің өзі топырақта өмір сүрмейді.
Ата-аналар немесе мұғалімдер балаларға ұсынатын көптеген әрекеттер, тіпті талаптар мен сөгістер де бар: олар аман қалмайды. Сонымен қатар, олар бар хоббиге жақсы «егілген». Бұл хоббилер бастапқыда «қарабайыр» болғанымен, олардың өміршеңдігі бар және бұл күштер «сорттың» өсуі мен гүлденуін қолдауға әбден қабілетті.
Осы тұста мен ата-ананың қарсылығын алдын ала көремін: бір мүддені басшылыққа алуға болмайды; тәртіп керек, жауапкершіліктер бар, оның ішінде қызықсыз! Мен келіспей тұра алмаймын. Тәртіп пен жауапкершілік туралы кейінірек айтатын боламыз. Енді мəжбүрлеу қақтығыстарын, яғни ұлыңыз бен қызыңыздан «қажетті» нәрсені жасауды талап етуге, тіпті талап етуге тура келетін жағдайларды талқылап жатқанымызды еске салайын, бұл екеуінің де көңіл-күйін бұзады.
Сіз өз сабақтарымызда балалармен не істеу керектігін (немесе жасамауды) ғана емес, сонымен қатар біз, ата-аналар, өзімізбен не істеу керектігін ұсынатынын байқаған боларсыз. Енді біз талқылайтын келесі ереже тек өзіңізбен қалай жұмыс істеу керектігі туралы.
Біз қазірдің өзінде «дөңгелекті босату» қажеттілігі туралы, яғни балаға өз бетімен жасай алатын нәрсені жасауды тоқтату туралы айттық. Дегенмен, бұл ереже практикалық істердегі сіздің үлесіңізді балаға біртіндеп беруге қатысты. Енді біз бұл нәрселердің орындалуын қалай қамтамасыз ету туралы айтатын боламыз.
Негізгі сұрақ: бұл кімнің қамы болуы керек? Алдымен, әрине, ата-ана, бірақ уақыт өте келе ме? Ата-аналардың қайсысы баласының мектепке өздігінен тұрып, сабаққа отыруын, ауа-райына қарай киінуін, уақытында ұйықтауын, үйірмеге немесе жаттығуларға ескертусіз баруды армандамайды? Дегенмен, көптеген отбасыларда бұл мәселелердің барлығына қамқорлық ата-ананың иығында қалады. Анасы жасөспірімді таңертең үнемі оятатын, тіпті онымен бұл туралы ұрысатын жағдаймен таныссыз ба? Сізге ұлыңыздың немесе қызыңыздың: «Неге...?!» деп қорлауы таныс па (піспеген, тікпеген, еске түсірмеген)?
Егер бұл сіздің отбасыңызда орын алса, 3-ережеге ерекше назар аударыңыз.
3 ережесі
Біртіндеп, бірақ тұрақты түрде балаңыздың жеке істеріне қамқорлық пен жауапкершілікті алып тастаңыз және оны оған беріңіз.
«Өзіңізге қамқорлық жасаңыз» деген сөздер сізді қорқытпасын. Біз ұлыңыз бен қызыңыздың өсуіне кедергі болатын ұсақ-түйек қамқорлықты, ұзаққа созылған қамқоршылықты алып тастау туралы айтып отырмыз. Олардың істері, әрекеттері, содан кейін болашақ өмірі үшін жауапкершілікті беру - оларға көрсететін ең үлкен қамқорлық. Бұл дана алаңдаушылық. Бұл баланы күштірек және өзіне сенімді етеді, ал сіздің қарым-қатынасыңыз тыныш және қуанышты болады.
Осыған байланысты өз өмірімнен бір естелікпен бөліскім келеді.
Бұл көп уақыт бұрын болды. Мен мектепті енді бітіріп, тұңғышымды дүниеге әкелдім. Заман қиын болды, жұмысшылардың жалақысы төмен болды. Ата-аналар, әрине, көбірек алды, өйткені олар өмір бойы жұмыс істеді.
Бірде менімен сөйлескенде әкем: «Мен сізге қиын жағдайда ақшалай көмектесуге дайынмын, бірақ мен оны үнемі істегім келмейді: бұлай ету арқылы мен сізге тек зиян тигіземін», - деді.
Мен оның бұл сөздерін өмір бойы есімде қалдырды, сонымен қатар сол кездегі сезімімді де есте сақтадым. Оны былай сипаттауға болады: «Иә, бұл әділ. Маған ерекше қамқорлық көрсеткеніңіз үшін рахмет. Мен аман қалуға тырысамын және мен жеңемін деп ойлаймын».
Енді артыма қарасам, әкемнің: «Аяғыңда мықтысың, енді өзің жүр, саған керек емеспін» деп тағы да айтқанын түсіндім. Оның мүлде басқа сөздермен айтылған бұл сенімі кейіннен көптеген қиын өмірлік жағдайларда маған көп көмектесті.
Балаға өз істері үшін жауапкершілікті беру процесі өте қиын. Кішкентай нәрселерден бастау керек. Бірақ бұл кішкентай нәрселер туралы да ата-аналар қатты алаңдайды. Бұл түсінікті: ақыр соңында сіз балаңыздың уақытша әл-ауқатына қауіп төндіруіңіз керек. Қарсылықтар мынаған ұқсайды: «Мен оны қалай оятпаймын? Өйткені, ол міндетті түрде ұйықтап қалады, содан кейін мектепте үлкен қиындық болады ма? Немесе: «Егер мен оны үй тапсырмасын орындауға мәжбүрлемесем, ол екіден алады!».
Бұл парадоксальды көрінуі мүмкін, бірақ сіздің балаңызға теріс тәжірибе қажет, әрине, егер бұл оның өміріне немесе денсаулығына қауіп төндірмесе. (Бұл туралы толығырақ 9-сабақта айтатын боламыз.)
Бұл шындықты 4-ереже ретінде жазуға болады.
4 ережесі
Балаңызға өз әрекеттерінің (немесе әрекетсіздігінің) жағымсыз салдарымен бетпе-бет келуге мүмкіндік беріңіз. Сонда ғана ол өсіп, «саналы» болады.
Біздің 4-ережеде «қатеден сабақ ал» деген атақты мақалды айтады. Біз балалардың тәуелсіз болуға үйренуі үшін саналы түрде қателесуіне жол беру үшін батылдықты жинақтауымыз керек.
Үй тапсырмалары
Бірінші тапсырма
Сіздің ойыңызша, ол өз бетімен жасай алатын және істеуі керек кейбір нәрселердің негізінде баламен қақтығыстарыңыз бар-жоғын қараңыз. Олардың біреуін таңдап, онымен бірге біраз уақыт өткізіңіз. Қараңызшы, ол сізбен жақсырақ болды ма? Иә болса, келесі тапсырмаға өтіңіз.
Екінші тапсырма
Сіздің осы немесе басқа баланың бизнесіне қатысуыңызды алмастыратын сыртқы құралдарды ойлап табыңыз. Бұл оятқыш, жазбаша ереже немесе келісім, кесте немесе басқа нәрсе болуы мүмкін. Бұл көмекті баламен талқылаңыз және ойнаңыз. Оның оны пайдалану ыңғайлы екеніне көз жеткізіңіз.
Үшінші тапсырма
Қағаз парағын алыңыз, оны тік сызықпен екіге бөліңіз. Сол жақтың үстіне: «Өзім», оң жақтың үстіне «Бірге» деп жазыңыз. Оларға балаңыздың өзі шешетін және жасайтын істерін және сіз әдетте қатысатын нәрселерді көрсетіңіз. (Кестені бірге және өзара келісім бойынша толтырсаңыз жақсы болады.) Содан кейін «Бірге» бағанынан қазір немесе жақын арада «Өзім» бағанына нені жылжытуға болатынын қараңыз. Есіңізде болсын, әрбір мұндай қадам сіздің балаңызды өсіру жолындағы маңызды қадам. Оның жетістігін атап өтуді ұмытпаңыз. 4-3 ұяшықта сіз осындай кестенің мысалын таба аласыз.
Ата-ананың сұрағы
СҰРАҚ: Ал егер менің қаншама азап шеккеніме қарамастан, ештеңе болмаса: ол (ол) бәрібір ештеңені қаламайды, ештеңе істемейді, бізбен ұрысса, біз шыдай алмаймыз ба?
ЖАУАП: Біз қиын жағдайлар мен сіздің тәжірибеңіз туралы көбірек айтатын боламыз. Осы жерде мен бір нәрсені айтқым келеді: «Сабырлы болыңыз!» Егер сіз шынымен Ережелерді есте сақтауға және біздің тапсырмаларды орындау арқылы жаттығуға тырыссаңыз, нәтиже міндетті түрде келеді. Бірақ ол жақын арада байқалмауы мүмкін. Секкен дәндер көктеп шығуы үшін кейде күндер, апталар, кейде айлар, тіпті бір-екі жыл қажет. Кейбір тұқымдар топырақта ұзағырақ болуы керек. Үмітіңді үзбей, жерді қопсыта берсең болды. Есіңізде болсын: тұқымдардың өсу процесі қазірдің өзінде басталды.
СҰРАҚ: Балаға іспен көмектесу керек пе? Мен өз тәжірибемнен кейде біреудің сіздің қасыңызда отырып, тыңдау қаншалықты маңызды екенін білемін.
ЖАУАП: Өте дұрыс айтасыз! Әрбір адамға, әсіресе балаға «іспен» ғана емес, «сөзде», тіпті үнсіздікте де көмек қажет. Енді біз тыңдау және түсіну өнеріне көшеміз.
Анасы он бір жасар қызымен құрастырған «ӨЗІ-БІРГЕ» кестесінің мысалы.
Өзі
1. Орнымнан тұрып, мектепке барамын.
2. Сабаққа қашан отыру керектігін шешемін.
3. Мен көшеден өтемін және інім мен әпкемді аудара аламын; Анам рұқсат береді, ал әкем рұқсат бермейді.
4. Қашан шомылу керектігін шешіңіз.
5. Мен кіммен дос болатынымды таңдаймын.
6. Жылынып, кейде тамақты өзім дайындаймын, кішілерге тамақ беремін.
Vmeste s mamoj
1. Кейде біз математиканы жасаймыз; мама түсіндіреді.
2. Бізге достарды қашан шақыруға болатынын шешеміз.
3. Сатып алынған ойыншықтарды немесе тәттілерді бөлісеміз.
4. Кейде анамнан не істеу керектігі туралы кеңес сұраймын.
5. Жексенбі күні не істейтінімізді шешеміз.
Сізге бір егжей-тегжейді айтайын: қыз көп балалы отбасынан шыққан, оның қазірдің өзінде тәуелсіз екенін көруге болады. Бұл ретте әлі де болса анасының қатысуын қажет ететін жағдайлардың бар екені анық. Оң жақтағы 1 және 4-тармақтар көп ұзамай кестенің жоғарғы жағына ауысады деп үміттенейік: олар қазірдің өзінде жарты жолда.