Мазмұны
Дау-дамай кезінде біз көбінесе қорғаныс позициясын ұстанамыз. Бірақ бұл тек қақтығысты ушықтырады. Бір-бірін қалай естуге болады? Психологтар кеңес береді.
Кір жуу немесе балаларға арналған мектеп жобалары туралы әңгімелесу кезінде серіктесіңіз сізге риза емес екенін жиі білесіз. Сіз ашуланып, қорғанасыз. Серіктес кінәлілерді іздеп, сізге шабуыл жасайтын сияқты.
Дегенмен, мұндай реакция көбірек проблемаларды тудыруы мүмкін. Психолог Джон Готтман ерлі-зайыптылардың агрессивті қорғаныс реакцияларын ажырасу белгілерінің бірі деп атайды.
Ерлі-зайыптылардың агрессивті қорғаныс реакциялары болашақ ажырасудың белгілерінің бірі болып табылады
Готтман және оның серіктестері 40 жыл бойы ерлі-зайыптылардың мінез-құлқын зерттеп, отбасының бұзылуына әкелетін себептерді табуға тырысады. Олардың көріністерін көптеген отбасыларда кездестіруге болады - біз конструктивті емес сын, менсінбейтін мәлімдемелер, қорғаныс және эмоционалды салқындық туралы айтып отырмыз.
Готтманның айтуынша, қорғаныс позициясы серіктес тарапынан кез келген қабылданған агрессияға жауап ретінде «қосылады». Мәселе қарым-қатынасты бұза бастағанға дейін не істеуге болады?
Даусыңды көтерме
Отбасылық терапевт Аарон Андерсон: «Агрессивті түрде қорғанысқа айналған кезде, дауысымызды көтеруге деген инстинктивті ұмтылыс бірден пайда болады», - дейді. «Бұл мыңдаған жылдардағы эволюцияның нәтижесі. Дауысыңызды көтеру арқылы сіз әңгімелесушіні қорқытып, өзіңізді үстем жағдайға қоюға тырысасыз. Бірақ сіз серіктесіңіздің сіздің қасыңызда өзін жайсыз сезінуін қаламайсыз. Сондықтан даусыңызды көтерудің орнына, дауысыңызды төмен түсіруге тырысыңыз. Бұл сізге және сіздің серіктесіңізге кем дегенде ішінара қорғаныс позициясынан шығуға көмектеседі. Сіз қарым-қатынастың қаншалықты жағымды болатынына таң қаласыз.
Өзіңізге сұрақ қойыңыз: мен неге қорғаныстамын?
«Біз өзімізді қорғау қажеттілігін сезінгенде, біз бір кездері алған жарақатқа жауап береміз. Көбінесе бұл өзіміз өскен отбасына байланысты. Парадокс мынада, біз ересек кезде біз бала кезімізден білетін қиындықтарды бастан кешіретін серіктестерді іздейміз. Тек біз жарақаттармен күресе аламыз. Өзіңізді қорғау қажеттілігінен құтылу үшін ішкі жан-дүниеге қарап, осалдық сезімімен күресу маңызды », - дейді отбасылық терапевт Лиз Хиггинс.
Қарсылық білдірудің орнына серіктесіңізді мұқият тыңдаңыз
«Әңгімелесуші жыртылған және жыртылған кезде, қарсы шабуыл жоспары туралы ойлану оңай. Егер сіз бұған ауыссаңыз, серіктесіңіздің не айтқысы келетінін естуді тоқтатасыз. Барлығын мұқият тыңдап, келісе алатын нәрсені табу керек. Немен келісесіз, немен келіспейтініңізді түсіндіріңіз», - дейді отбасылық психолог Даниэлла Кеплер.
Тақырыпты қалдырмаңыз
Аарон Андерсон: «Тақырыпты есте сақтаңыз», - дейді. – Қорғанысқа түскенде, біз не туралы айтып жатқанымызды ұмытып, серіктесімізді «жеңіп алу» және дауды жеңу үшін қарым-қатынас мәселелерін тізімдей бастаймыз. Нәтижесінде әңгіме шеңбер бойымен қозғала бастайды. Бұған жол бермеу үшін назарыңызды қаралып жатқан мәселеге аударыңыз және басқа мәселелерді талқылауға қатысты деп ойласаңыз да, азғыруға қарсы тұрыңыз.
Жауапкершілікті алу
Отбасылық терапевт Кари Кэрролл: «Қорғануға бейім адамдар серіктесіне шынымен де оған ең жақсысын қалайтынын көрсетеді», - дейді. «Сондықтан, олардың серіктесі қандай да бір қажеттілікті білдіргенде, олар барлық жауапкершіліктен босатылып, мәселені барынша азайтуға тырысып, неге оны оған бере алмағанын бірден негіздей бастайды.
Кейде олар өздерін жәбірленушіге айналдырып: «Мен не істесем де, бұл сізге жетпейді!» деп шағымданады. Нәтижесінде серіктес оның қажеттіліктері азайып, елеусіз қалғанын сезінеді. Қанағаттанбаушылық бар. Керісінше, маған келген жұптардың мінез-құлқы басқаша болуын ұсынамын: серіктестің не туралы алаңдайтынын мұқият тыңдаңыз, оның сезімін түсінетініңізді мойындаңыз, жауапкершілікті алыңыз және өтінішке жауап беріңіз.
«Бірақ» өткізіп жіберу
Отбасылық терапевт Элизабет Эрншоу: «Сіз «бірақ» сөзін қолданғыңыз келмейді», - деп кеңес береді. — Мен клиенттердің серіктеске «Сіз ақылға қонымды нәрселер айтып жатырсыз, бірақ ...» деген сөз тіркестерін естимін, содан кейін олар серіктестің қателескенін немесе бос сөз айтып жатқанын дәлелдеуге тырысады. Олар серіктесінің айтқанынан гөрі айтқысы келетіні олар үшін маңыздырақ екенін көрсетеді. «Бірақ» дегіңіз келсе, ұстаныңыз. «Сіз ақылға қонымды нәрселер айтып жатырсыз» деп айтыңыз және сөйлемді аяқтаңыз.
«Ақылды болмаңыз»
«Менің клиенттерім серіктестің мәлімдемелерін сынай бастайды, мысалы: «Сіз мынандай сөзді дұрыс қолданбайсыз!» Кари Кэрролл: «Бақытты жұптарда серіктестер бір-бірінің өтініштері мен тілектерін тыңдаудың жолын іздейді» дейді.